La réalité peut être effrayante. Mais c'est aussi beau.

Lorsque vous commencez à découvrir qui vous êtes en tant que personne et qui vous voulez devenir, vous commencez à remarquer des changements et des choses sur vous-même que vous ne réalisiez pas auparavant. Soudain, lorsque vous êtes au collège, vous semblez constamment trouver votre identité, la travailler petit à petit. Comme, peut-être que vous réalisez que vous êtes vraiment bon pour organiser votre temps, mais pas tellement pour contrôler comment les épisodes de Netflix que vous souhaitez regarder pendant la journée, ou peut-être vous réalisez des choses plus profondes, des choses importantes, comme combien vous aimez votre les parents et combien vous les manquez lorsque vous êtes absent.

Quoi qu'il en soit, sur le chemin de la recherche de ces petites et grandes choses sur vous-même, vous apprenez à vous connaître le mieux. Il y a cette introspection qui se produit dans laquelle vous vous rendez compte que vous vous cachiez. Se cacher de la réalité. Parce que la réalité peut faire peur, mais elle peut aussi être très belle. Je sais que je suis une personne distraite, qui erre trop et qui observe sans vraiment remarquer les choses ou les gens autour de moi. Je n'ai pas conscience de moi et ma tête semble vivre dans les nuages ​​la plupart du temps, ce qui inquiète ma mère. Elle craint que je ne ressente pas tout ce qu'il y a à mon temps d'adolescent, ma jeunesse et tout ce qui y est associé.



Je pense, je lui ai dit, lors de notre conversation, que j'avais un pied sur terre et un pied vers le ciel pour vivre plus pleinement la vie. Je rassemble ce que je vois de mon environnement et le transforme en ce bel endroit magique dans ma tête où les possibilités sont infinies et je peux contrôler ce qui se passe. Comme vivre des fantasmes inventés. Dans une certaine mesure, je peux voir son point. Je crois que je dois vivre et vivre des choses dans le présent. Mais en même temps, je veux pouvoir raconter, du point de vue jeune que j'ai maintenant à l'adolescence, ces expériences. Si je repense à eux, à la façon dont ceci ou cela a été, dans quelques années, je ne pense pas que cela aura la brutalité de ce que je ressentais au moment où j'ai vécu ces choses de première main. C’est pourquoi j’aime vivre comme je vis maintenant.

Mais plus j'y réfléchissais, plus je réalisais que ce genre de réflexion était une excuse. Une excuse pour fuir l'amour. Une excuse pour me cacher et me couvrir de couvertures afin que, grâce à la sécurité de mes couvertures, je puisse jeter un coup d'œil sur le monde extérieur. Et puis tout cela m'est venu à la hâte. Je ne veux pas me blesser. J'ai peur de me blesser. Peur de rejet. Peur d'être audacieux et d'être là-bas. Exposé. Être jugé. Quand je suis à la maison avec ma famille, qui est grande et pleine de vie, il y a un dynamisme constant qui m'entoure. Il y a une nervosité et une excitation dans la façon dont je me réveille et passe ma journée et ainsi de suite. Cette énergie est convertie en fêtes et amis et en discussions intéressantes lorsque je suis loin d'eux, mais vous apprenez assez tôt qu'une chose ne peut pas vraiment remplacer l'autre.

Quand je suis loin, j'ai l'impression qu'une partie de moi manque cet amour, ce dynamisme et cherche un abri dans les relations, pour trouver l'amour, pour combler ce vide. Mais c'est aussi un mensonge. Je ne veux pas être ce genre de fille et je sais que non. Je veux être le genre de fille qui aime passionnément et abrasivement avec une intensité qui surprend. Je veux créer de la chaleur, des étincelles et des flammes. Je veux vivre une vie pleine de vie. Plein de ce dynamisme. Mais je continue de faire des excuses et j'ai l'impression que je ne peux plus rien prendre au sérieux lorsque je suis plongé dans la culture des rencontres déroutante en ce moment. Ou plus exactement dit, je sens que j'ai peur d'aimer. Et pourtant, une partie de moi crie que je ne suis pas complète, que je dois encore me connaître. Et en me demandant si c'est vraiment moi, je commence à remettre en question ce que je ressens.



Et le cycle se répète.

J'ai peur de rencontrer quelqu'un qui n'est pas temporaire et en même temps, j'ai peur de ne rencontrer personne. J'ai peur de ne pas chercher quoi que ce soit, mais simplement ouvert à ce qui vient à ma rencontre. N'attendant pas vraiment quoi que ce soit et n'attendant pas tout à fait, mais simplement être. Je déteste juste être. Je veux vivre.