Why Good People Ghost: The Rise Of A Dishonest Dating Culture

J'étais juste fantôme pour la première fois.

Ce n'est pas que je n'ai jamais eu de relation ambiguë. Nous avons tous eu ces premières dates inconfortables où nous savons qu'un troisième ne vient pas. Lorsque la passion diminue et que le texto s'essouffle - où une fin naturelle suit un milieu infructueux. Cela me semble confortable. Il l'a toujours fait.

Mais pour la première fois cette année, j'ai vécu l'expérience de fantôme complète - de rencontrer quelqu'un dont j'étais fou, de ressentir une connexion intense avec eux, d'être tout à fait sûr que les sentiments étaient mutuels - qu'ils étaient différent que les autres personnes louches que j'avais l'habitude de fréquenter - puis de les faire disparaître dans un air absolu.

Je ne peux pas prétendre que ça ne craint pas d'être fantôme. Je sais que je ne suis ni le premier ni le dernier à avoir vécu ce phénomène, mais je me sentais quand même un peu comme si quelqu'un m'avait frappé dans le ventre quand il s'est produit. Le mépris est insultant. L'absence de fermeture est exaspérante. Vous passez à autre chose, mais pas avant que votre estime de soi ne prenne un coup. La seule chose pire que d'être rompu, c'est de réaliser que quelqu'un ne vous considérait même pas comme une rupture.

Être fantôme était une expérience désagréable. Mais c'est aussi celui qui m'a forcé à réfléchir sur mes propres comportements de rencontres passés. Tout en réfléchissant à mon propre rejet, mon esprit est revenu à un jour plusieurs semaines auparavant, alors que j'étais assis sur le canapé de mon meilleur ami avec mon téléphone à la main.

'Je ne m'intéresse pas à lui', ai-je expliqué. 'Je veux dire, il n'y a rien faux avec lui objectivement, l'attirance n'est tout simplement pas vraiment là pour moi ».

«C'est bien», m'a-t-elle assuré, «mais tu dois lui dire».

'Je ne sais pas'. J'ai grimacé. «Nous n'étions pas sérieux ou quoi que ce soit. Je pense que je vais juste le laisser… tu sais… s'éteindre ».

Elle m'a donné ce regard exaspérant que seule une personne généralement meilleure que vous peut vous donner. «D'accord», a-t-elle dit. «Mais considérez si c'était vous à sa place».

'Ça ne me dérangerait pas', ai-je répondu avec assurance. «Être rompu avec est humiliant. Lorsque les choses se détériorent, c'est juste un moyen de laisser tout le monde s'échapper avec sa fierté intacte.

Et donc je suis resté sur ma propre logique. J'ai fantôme le gars que je ne ressentais pas et j'ai bien dormi la nuit. Je me suis dit que c'était comme ça qu'on faisait les choses maintenant. Qu'il s'agissait du protocole de rupture moderne auquel nous nous étions tous mis d'accord, après tout.

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Flash en avant quelques mois plus tard: je suis assis sur le canapé de ce même ami, déplorant mon propre licenciement injuste (le karma fonctionne à plein régime, comme d'habitude). Il s'avère que cela me dérangeait d'être fantôme - en fait, ça me dérangeait beaucoup.

Et ce que j'ai été forcé de réaliser à ce moment-là, c'était ma propre erreur de datation cardinale avant d'être fantôme - je mettrais tous mes œufs dans le même panier. Je m'étais sottement attendu à ce que les rencontres post-universitaires fonctionnent de la même manière que d'habitude - vous étiez célibataire pendant un certain temps, vous avez fait votre propre truc, puis vous avez rencontré quelqu'un et commencé à vous voir nonchalamment. Si ça s'est bien passé, c'est devenu une relation. Sinon, cela s'est terminé à l'amiable car il fallait encore se voir en classe économique.

Mais ce n'est plus ainsi que les choses se sont passées. Les rencontres post-universitaires étaient un tout nouveau jeu de balle et j'ai dû faire face à la dure vérité de ce qui m'était arrivé: la personne avec qui je sortais était le jeu et je ne l'étais pas. Le collège était terminé et la scène de rencontres réelle était une course de rats absolue.

Dans le monde réel, il n'y avait pas de célibataire passif. Il n'y avait pas de rencontres lentes et monogames. Dans le monde réel, vous aviez deux choix clairs: vous étiez soit dans le jeu, soit vous en étiez sorti. Et si vous n'étiez pas dans le jeu, vous le perdiez déjà.

Et donc, j'ai fait ce que n'importe quel autre vingt-quelque chose blasé aurait fait: je me suis mis à niveau. J'ai téléchargé Tinder. Et OKCupid. Et Snapchat. J'ai commencé à glisser, à envoyer des SMS, à sortir avec moi et à 'parler avec' plusieurs personnes à la fois. J'ai oublié des noms aux premiers rendez-vous. J'ai pris des notes sur mon téléphone pour savoir qui était qui. Après tout, c'était ce que faisaient les autres. Et cela semblait être le seul moyen de suivre sans se faire duper.

Plus je restais longtemps dans «le jeu», plus il devenait clair pour moi que les autres agissaient comme ils le faisaient dans leurs relations. Tout le monde avait, à un moment ou à un autre, eu exactement la même expérience avec les fréquentations:

Vous mettez tous vos œufs dans le même panier. Vous vous brûlez. Donc la prochaine fois, vous vous faites un devoir de les distribuer également. Vous avez tellement peur de ne pas vous briser le cœur que vous ne vous souciez pas vraiment de savoir qui vous brisez en cours de route.

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Vous sortez avec la personne que vous aimez pour vous distraire du fait que celle que vous aimez vraiment ne vous a pas envoyé de SMS depuis trois jours. Vous couchez avec des personnes avec lesquelles vous n’avez aucun lien pour vous convaincre que vous n’avez plus besoin de rien. Vous gardez vos options ouvertes car lorsqu'une relation se bloque et brûle, vous devez avoir un endroit où exécuter. Vous ne voulez pas vous sentir insuffisant, alors gardez le brûleur arrière plein de gens sur qui vous rabattre.

Nous sommes malhonnêtes parce que nous ne nous faisons pas confiance - parce que nous ne pouvons pas. Peu importe à quel point nous sommes heureux avec quelqu'un et à quel point il semble investi, ils ne savent jamais quand l'autre chaussure pourrait tomber. Nous ne savons jamais à qui ils parlent, avec qui ils dorment, avec qui ils peuvent se rencontrer au bar ou en ligne ou au travail, qui nous font sauter de l’eau et nous rendent soudain obsolètes. Nous courons constamment le risque d'être surpassés et il n'y a pas d'autre moyen de s'en protéger que de s'y préparer. Pour avoir toujours un pied devant la porte. Pour ne jamais être totalement investi ou à fond.

Vérifiez le téléphone de vingt-quelque chose et vous verrez généralement un groupe spécifique de personnes avec lesquelles ils restent en contact - celui avec qui ils veulent sortir, celui avec qui ils veulent dormir et quelques autres avec qui ils restent 'juste au cas où «rien d'autre ne fonctionne.

Et voulons-nous tous ces gens dans nos vies? Pas particulièrement. En fait, c'est épuisant.

Le texto. La datation. Le petit entretien, le drame, le fait de se brancher et de se séparer et de tomber à moitié amoureux, puis de tout faire tomber en morceaux. Après avoir joué au jeu assez longtemps, nous commençons tous inévitablement à nous demander si nous ne sommes plus le seul joueur honnête.

Jusqu'à ce moment effrayant où nous nous vérifions et réalisons que nous sommes aussi mauvais que tous les autres.

Nous sortons avec plusieurs personnes à la fois. Nous allons trop loin avant de décider de ce que nous ressentons. Nous gardons les gens «au cas où» et nous ne ressentons aucun remords - parce que nous considérons ces choses comme des mesures nécessaires. Nous sommes désensibilisés à la façon dont nous utilisons d'autres personnes, sous le couvert de «Eh bien, c'est comme ça que ça fonctionne.' Il est facile de haïr les gens qui nous ont écorché, mais il est plus difficile d'admettre que nous sommes une grande partie du problème.

Pour ma part, je me considère comme une personne honnête et directe. Et pourtant, je suis fantôme. J'ai floconné. J'ai brouillé les lignes de fidélité. Et je me suis dit, maintes et maintes fois, que tout était de la faute de la culture de rencontres toxiques que nous avons créée. Et à la fin de la journée, je pense que c'est ce que nous nous disons tous.

Sauf pour ceux qui sont habilités par un faux sentiment de détachement grandiose, nous aimons tous penser que nous sommes des gens décents. Que nous traitons les autres avec respect. Que si les tables étaient inversées, mer date nous-mêmes. Et pourtant, nous restons tous coincés dans ce cercle vicieux de mutilation et de négligence.

À un moment ou à un autre, la plupart d'entre nous jettent l'éponge. Nous faisons nos valises, supprimons nos applications et nous retirons temporairement du jeu de rencontres. Nous n'aimons pas les gens que nous rencontrons et nous n'aimons pas les gens que nous devenons. Nous nous demandons s'il reste des gens honnêtes. Nous nous demandons si nous pourrions même nous compter comme tels, s'il y en avait.

Le jeu de rencontres est un cercle vicieux qui a fait disparaître presque complètement tout semblant d'émotion humaine. Et pourtant, même si je suis frustré par la culture, j'aimerais penser qu'il y a toujours de bonnes personnes derrière. Que nous ne sommes pas tous des robots égoïstes et désensibilisés, contrôlés par la monotonie sans fin de glisser vers la droite, d'être appariés et de se sentir validés. Que de temps en temps, nous nous arrêtons pour nous remettre en question. Ce que nous faisons. Ce que nous recherchons et comment nous procédons exactement.

J’aimerais penser qu’autant que nous mentons, trompons et arrêtons tous, ce que nous voulons au fond, c’est toujours dire la vérité. Que nous voulons nous croire. Pour se faire confiance. Pour être honnête, même quand c'est douloureux et inconfortable.

J'aimerais croire tout cela et pourtant une partie de moi sait qu'en tant que société, nous sommes encore très loin de le comprendre.

Et donc pour l'instant, nous prenons nos téléphones. Nous ressentons cette faim séculaire de validation. Et nous glissons. Et nous glissons. Et nous glissons.