Vous m'envoyez un SMS à 2 heures du matin. Je suis déjà au lit avec un autre gars. Pourtant, la vue de votre nom sur l'écran de mon téléphone suffit à relancer mon cœur d'une manière qu'il n'a jamais pu. Tu me demandes de venir. Je demande si c'est une bonne idée. Vous répondez que c'est-que vous êtes célibataire maintenant. Cela a mon attention. Je n'ai même pas la peine de demander à quel point ce développement est récent. Je mentirais si je disais que je n'attendais pas ce moment depuis le jour où tu as commencé à sortir avec elle. Je n'ai jamais compris pourquoi tu étais avec elle en premier lieu, pourquoi tu n'étais pas avec moi. Nous avons tellement en commun. Vous me comprenez d'une manière que personne d'autre ne fait - ou du moins c'est ce que ça faisait, dès le départ - et je voudrais penser que je vous comprends aussi.

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Donc cette nouvelle que vous êtes célibataire maintenant, qui vient à moi un jeudi soir à 2 heures du matin, me fait sortir du lit et remettre mes vêtements, vérifiant nerveusement par-dessus mon épaule que cet autre gars, le gars qui remplit le espace dans mon lit où vous n'avez pas été depuis des mois, est encore endormi. Il est. En le regardant, je ne ressens plus que des regrets maintenant. Je quitte mon appartement, fermant la porte le plus silencieusement possible, descends le long du couloir vers l'avant de mon immeuble et émerge dans l'air glacial. Mes mains tremblent de froid, de nerfs et d'excitation alors que j'essaie d'allumer ma cigarette.

Ce n’est qu’à quelques pas de chez vous, peut-être 30 secondes. Je suis là avant que mes pieds aient le temps de se refroidir, avant que ma cigarette soit à moitié finie. Je monte les escaliers jusqu'à ton appartement et me glisse à l'intérieur. La prochaine chose que je sais, c'est que je me tiens dans ta chambre et que tu me déshabilles, que tu m'embrasses comme jamais auparavant, comme je suis une énorme bouffée d'air après avoir été sous l'eau plus longtemps que tu ne devrais. Tu m'emmènes dans ton lit.



C'est incroyable. Au moins c'est pour moi. J'avais oublié ce que c'est que d'être avec toi, comme si ma peau était en feu, comme si j'étais enfin de retour à la maison, comme si tout dans l'univers était exactement là où il devrait être. Je ne me suis pas laissé ressentir de cette façon depuis très, très longtemps, donc je ne suis pas sûr de me souvenir: est-ce l'amour?

Ensuite, nous nous sommes allongés là dans votre lit - ma tête sur votre poitrine, vous vous entourez, me caressant le dos - et nous parlons. De tout, de tout. Je ne suis pas quelqu'un qui sait très bien parler aux gens, mais vous faites en sorte que cela semble plus facile que de respirer Nous parlons jusqu'à 5 heures du matin quand vous vous endormez enfin. J'ai des cours le matin, donc je dois me lever et partir, et ça me brise le cœur. Je resterais ici pour toujours avec toi si je le pouvais. J'essaie d'être aussi calme que possible, mais une partie de moi espère que vous vous réveillerez de toute façon, afin que je puisse avoir encore un baiser d'adieu. Mais vous ne vous réveillez pas et je serai bientôt de retour à mon appartement. Je dors sur une chaise dans le salon car retourner dans mon lit et dormir à côté de lui, cet autre gars, n'a jamais pu se comparer à ce qui vient de se passer entre nous.

Maintenant c'est samedi, deux jours plus tard. C'est une belle journée, la meilleure que nous ayons eu depuis des mois, et je suis à une fête d'une journée. Il y a peut-être deux cents ivrognes ici, c'est le chaos, mais même à travers la mer verte de Saint-Patrick, je vous vois presque tout de suite. Je suis sur le point de venir et de dire bonjour, mais je la vois à côté de vous. Elle est difficile à manquer, elle est vraiment belle. Elle s'éloigne de toi pendant que je regarde, et je me dis qu'elle est peut-être juste venue pour se battre avec toi. Cela pourrait être possible, me dis-je. Mais je sais déjà. Et une heure ou deux plus tard, je vous vois partir, lui tenant la main. C'est peut-être le geste le moins affectueux de tous, mais il me retire tout le vent, car je sais ce que cela signifie. Je veux m'asseoir là où je suis, mais la fête bat son plein tout autour de moi. C'est probablement la partie la plus difficile - devoir me sourire et prétendre que je passe un bon moment pendant les 20 prochaines minutes, jusqu'à ce que mon amie me trouve et dise qu'elle est prête à partir.



Sur le chemin du retour vers notre appartement, je lui dis ce que j'ai vu, et étant la bonne amie qu'elle est, elle vous appelle immédiatement une bite et me dit que je mérite mieux que vous. Est-ce vrai? Je ne pense pas que tu es une bite. Au fond, je pense que vous êtes peut-être juste endommagé comme moi, foutu au-delà de toute réparation. Je peux le comprendre, c'est pourquoi je pense que nous nous adapterions si bien.

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Mais ce que vous avez fait était louche, on ne peut le nier. Avez-vous même été rompu ou était-ce un mensonge? Pourquoi m'as-tu même envoyé un texto? Que vouliez-vous faire tu veux de moi? Pensais-tu à elle quand tu m'as baisé? Quand tu m'as tenu? Cela vous a-t-il fait ressentir quelque chose comme ça pour moi? Ou est-ce que tu m'utilisais juste, parce que tu avais besoin de te sentir mieux dans ta peau, et parce que j'étais proche et que tu savais que je viendrais? Qu'est-ce qui vous donne le droit de traiter les gens de cette façon? Sait-elle ce que tu as fait cette nuit-là?

Je ne pense pas que vous vouliez me faire du mal - très franchement, je ne pense pas que vous ayez tenu compte de mes sentiments, ce qui peut être le pire. Tu n'as pensé qu'à toi. Vous étiez au-delà de l'égoïsme cette nuit-là. Et maintenant, que me reste-t-il? Je suis en colère. Je suis fâchée contre toi, et plus folle contre moi-même. Parce que tu fait me faire du mal, et je vous laisse. J'ai des sentiments. Des sentiments au sens large, certainement, parce que je suis une personne comme les autres, mais des sentiments pour vous aussi. Parce que je t'aime. J'ai depuis longtemps maintenant plus d'un an, peut-être plus de deux ans. Je t'aimais depuis la première fois que nous avons fait l'amour, mais je ne te l'ai jamais dit. Comme je l'ai dit, je suis abîmé. J'étais effrayé. Je pensais que tu étais hors de ma ligue. Mais maintenant je me rends compte, peut-être que je suis loin du tien.