C'est comme si tous les scénarios les plus horribles des pires cas se déroulaient dans votre cerveau.

J'étais athée

«Imaginez un endroit où vous vous sentiez en sécurité».

Je m'assis sur le petit canapé en face de mon thérapeute, les mains serrées sur mes genoux, les pieds tremblants.



Ce n'était pas censé être un défi. Ce n'était pas censé être difficile. Elle essayait simplement de me guider à travers un exercice de visualisation, m'enseignant un outil pour m'aider à calmer mes pensées anxieuses la prochaine fois qu'elles commençaient à tourner en spirale.



Mais à ces mots, j'ai senti un sentiment de panique monter. J'ai fouillé mon esprit; mes pensées ont commencé à courir. Les larmes me piquaient les yeux tandis que je regardais mes phalanges blanchissantes.

Je ne pouvais pas penser à un seul endroit. Pas une.



Permettez-moi de dire ceci: dans mes pensées rationnelles, je sais que j'ai été en sécurité pendant la grande majorité de mes jours. J'ai vécu une vie privilégiée.

Savoir que rationnellement ne change pas le fait que mes troubles anxieux se sont manifestés de manière à infecter chaque instant dont je me souviens, chaque pensée dans mon esprit.

Je ne pouvais penser à un seul endroit ni à un seul moment où je me sentais en sécurité. Au premier plan de tous les souvenirs de tous mes endroits préférés se trouvait l'inquiétude et la peur qui y étaient attachées.

Je me souviens plus clairement de ce que je ressentais et de ce qui m'inquiétait en un instant que de l'événement réel.

Ce bel endroit où je me prélassais au bord de l'océan pendant ma lune de miel? Terrifié que ce soient mes dernières vacances à cause du cancer.

Ma maison d'enfance? Peur écrasante de l'abandon de toutes les manières imaginables.

La paisible chambre avec balcon sur la plage de Tulum? Je pense à toutes les façons dont je n'atteindrais pas mes enfants: noyade, morsure d'araignée venimeuse, accident de voiture, accident d'avion, chute d'une falaise, le balcon lui-même s'effondre, vous l'appelez.

Mon propre lit confortable maintenant? Peur constante que mon mari ou mes enfants cessent de respirer la nuit, que quelqu'un s'introduise, que la maison prenne feu, que mon mari me quitte, que je retombe malade.

Pendant longtemps, je me suis juste étiqueté comme un «inquiet» et j'ai minimisé l'impact de ces pensées sur moi. Dans une culture de `` sucer ça '', je sentais que reconnaître - admettre - que ces pensées perturbaient ma vie - qu'elles m'empêchaient de profiter du moment, qu'elles obscurcissaient mes souvenirs - ne signifiait rien de plus que ce dont j'avais besoin pour `` durcir '' , que je devais arrêter de 'faire des montagnes avec des taupinières', que c'était toutma faute.

En plus de cela, j'ai un besoin profond de m'assurer que je ne suis pas un fardeau pour tout le monde autour de moi. Un besoin qui, sans aucun doute, est devenu ce qui est maintenant le trouble d'anxiété sociale dans mon cocktail de troubles anxieux.

En conséquence, je suis devenu très bon pour masquer mon anxiété devant les autres, en ayant toujours l'air de croire que tout n'était «pas grave».

Je fonctionne en jouant un rôle, en mettant un masque de moi qui gère bien tout. Mais il y a un coût - nausées, diarrhée, vomissements, muscles incroyablement tendus et douloureux, maux de tête, insomnie et spirales pendant des jours. Quand je ne peux pas maintenir une performance, je glisse dans une crise de panique - palpitations cardiaques, essoufflement, vertiges, engourdissements et picotements dans les mains, les bras et le visage, faiblesse musculaire.

Jusqu'à ce que je commence la thérapie, je croyais toujours que je n'avais aucune raison de ressentir ce que je ressentais. Je n'ai jamais reconnu une seule expérience dans ma vie, qui comprenait de grandes pertes et une instabilité au cours de mes années de formation, un cancer et une naissance à la mort imminente, pour ne citer que les plus marquantes - comme étant traumatisantes. Même maintenant, j'ai toujours l'impression d'être trop dramatique pour appeler ces traumatismes. D'autres l'ont tellement pire. Pourquoi est-ce que je fais une grosse affaire de tout?

Ce fut une aide précieuse lorsque mon thérapeute actuel a expliqué, lors d'une de nos premières séances, que notre cerveau ne réussit pas bien à distinguer différents types de traumatismes - des expériences traumatisantes d'amplitudes variables peuvent avoir des effets similaires. À ses mots, je sentais que j'avais été autorisé à ressentir ce que je ressentais depuis des années.

Je me suis bien sûr tourné vers Internet, à la recherche d'une validation supplémentaire. Je suis tombé sur un article de Elyssa Barbash Ph.D. et lisez ces mots:

Les «petits traumatismes en t» ont tendance à être négligés par la personne qui a connu la difficulté. Cela est parfois dû à la tendance à rationaliser l’expérience comme courante et donc à se faire honte cognitivement pour toute réaction qui pourrait être interprétée comme une réaction excessive ou comme étant «dramatique».

«L'évitement est également engagé afin de ne pas révéler de« faiblesses »ou de difficultés aux autres… Alors que les efforts de l'individu sont intentionnels dans l'espoir de réduire leur détresse psychologique et de ne pas créer d'inquiétude de la part des autres, la littérature a clairement indiqué que l'évitement est le facteur de développement et de maintien le plus important pour les réponses aux traumatismes. Donc «difficile», peut-être oui, mais efficace, non ».

Validation. Permission d'accepter que j'ai vécu des traumatismes. Et le fait de ne pas traiter correctement ces événements - d'éviter et de cacher à quel point ils m'ont vraiment affecté - n'a fait que les aggraver dans mes divers troubles anxieux.

Pourtant, je me sens terriblement incompris et je lutte avec la culture du «suck it up». Je sais qu'il y a des gens qui entendent le terme «trouble d'anxiété» et roulent des yeux. Pour eux, je suis un pleurnichard, un plaignant, faible. J'ai simplement besoin de me durcir. Je dois arrêter d'être un petit flocon de neige si sensible. Après tout, tout le monde a de l'anxiété.

Voici la chose: oui, tout le monde éprouve de l'anxiété. L'anxiété est une émotion normale et saine. Les personnes sans aucun problème de santé mentale se sentiront anxieuses face à certaines situations. Cela peut rendre difficile pour ces personnes de comprendre pourquoi les autres luttent autant contre l'anxiété. Et cela peut aussi amener ceux d'entre nous qui se débattent à se remettre en question.

J'ai récemment essayé d'expliquer la différence entre ressentir une anxiété naturelle et avoir un trouble anxieux à un ami empathique.

Il avait commencé à neiger et mon inquiétude à l'idée de rentrer à la maison augmentait. Maintenant, il est raisonnable pour quiconque de se sentir un peu inquiet à l'idée de conduire dans la neige - de réfléchir à la façon dont il devra conduire plus prudemment, à la durée du voyage et à la planification en conséquence, peut-être même à la possibilité de accidents ou échoués.

Pour moi, j'ai tous ces soucis et plus encore sur une journée de conduite parfaitement dégagée. Chaque voiture que je passe, chaque virage que je fais, mon esprit visualise l'accident qui pourrait en résulter. Je vois dans des détails horribles que je ne ferai pas ce prochain virage et je vais plonger dans cet arbre, mon corps claquant contre un airbag non déployé lors de l'impact. Trente secondes après avoir survécu au virage, je vois que le camion venant en sens inverse va virer dans ma voie et ma fille sera jetée de la voiture allongée sans vie sur le trottoir. Moins d'une minute plus tard, je crains de ne pas voir la voiture dans mon angle mort lorsque je change de voie et nous allons tourner, retourner et finir dans un fossé. Plusieurs fois au cours d'une heure sur l'autoroute, je vois clairement dans mon esprit que nous avons été dans un accident, mon mari et mes enfants sont ensanglantés et mutilés, et je vis mon pire cauchemar en survivant sans eux.

suis un paillasson

Cette partie de mes troubles anxieux est appelée catastrophisation.Je ne saurais trop insister sur le fait que cela se produit de manière totalement involontaire.C'est mon défaut. Croyez-moi, si je pouvais simplement arrêter de m'inquiéter de ces choses, je le ferais. S'il était aussi facile que de décider de penser joyeusement, ne pensez-vous pas que je ferais ça?

Il faut beaucoup d'efforts pour arrêter et rediriger ces pensées anxieuses. Une tâche qui devient encore plus difficile lorsque j'essaie de naviguer en conduisant. Pourtant, je suis capable de gérer. Je conduis toujours (même si je l'évite souvent et que je ne conduis presque plus avec toute ma famille dans la voiture). Pour certains, cela devient si écrasant qu'ils ne peuvent plus se résoudre à prendre le volant.

Maintenant, pensez au type d'anxiété normale que tout le monde éprouve dans une multitude de situations et multipliez-le en conséquence pour une personne souffrant d'un trouble anxieux. Il ne s'agit pas seulement de conduire.

Dans chaque situation, presque tous les jours, mon esprit me nourrit d'une bobine vivante de toutes les pires choses qui peuvent mal tourner, de tous les pires scénarios - les gens que j'aime me blesser, tomber malade, mourir, en disant qu'ils ne m'aiment pas, ils ne m'ont jamais vraiment aimé, les amis ne me tolèrent que, je suis ennuyeux, les éditeurs n'aiment pas travailler avec moi, je n'ai rien de bon à offrir, tout le monde va me quitter, je vais à nouveau tomber malade, je suis un fardeau.

C'est épuisant.

Je savais que mes troubles anxieux affectaient ma vie quotidienne. Je savais qu'ils avaient commencé bien avant de les reconnaître pour ce qu'ils étaient. Je savais qu'ils étaient devenus suffisamment graves pour que je ne puisse plus les gérer par moi-même - même mes mécanismes d'adaptation malsains n'étaient plus efficaces. C'est pourquoi j'ai demandé l'aide d'un thérapeute.

«Imaginez un endroit où vous vous sentiez en sécurité».

Mais ce n'est que lorsque j'ai lutté avec cette simple demande de penser à un endroit où je me sentais en sécurité que j'ai réalisé ce que mes troubles anxieux avaient fait exactement. Ils m'ont fait vivre chaque jour de ma vie comme si j'étais réellement en danger, comme si tous ces horribles scénarios du pire des cas qui traversaient mon cerveau se produisaient.

Bien que je sache rationnellement et logiquement que ces choses ne se produiraient probablement pas, mon corps réagissait tellement à l'anxiété qu'elle est gravée dans tous les souvenirs dont je me souviens.

Je continuerai la thérapie dans l'espoir de récupérer certains de ces souvenirs et avec le désir de mieux gérer mes angoisses à l'avenir. Ce n'était pas toujours aussi mauvais; donc j'espère que ça peut aller mieux.

Si vous trouvez que vous auriez également du mal à penser à un moment et à un endroit où vous vous sentiez en sécurité, je vous invite à envisager de consulter un thérapeute.

Ça peut aller mieux.