Lui dire ce que je ressentais était la chose la plus courageuse et la plus effrayante que j'aie jamais faite. Au cours de mes 20 ans et plus, je n'avais pas encore pu dire à quelqu'un que je me souciais d'eux et que je voulais sortir avec eux. En partie parce que je ne m'étais jamais laissé être aussi vulnérable avec quelqu'un, et en partie parce que j'avais ressenti très peu de liens avec les autres comme avec lui.

Il n'était pas parfait, j'ai vu certains de ses défauts, mais j'ai aussi vu la beauté en lui. Il m'a fait rire, me sentir spéciale et belle, et le temps que nous avons passé ensemble était unique. J'ai finalement compris ce que c'était que de vouloir passer du temps avec une seule personne et être heureux. Avant j'avais eu besoin de flotter d'une excitation à l'autre, d'une activité sociale à l'autre. Je ne voulais plus. Et ça fait mal comme un enfer de m'avouer. Vous voyez, j'avais passé toute ma vie à essayer d'éviter des situations qui pouvaient me blesser ou me décevoir. Admettre que je prenais soin de quelqu'un signifiait que je m'ouvrais à la possibilité d'une déception.

Admettre que s'il ne partageait pas ces sentiments, je le ressentirais. Je le sentirais profondément et ça ferait mal.

J'avais peur de retomber dans de vieux schémas de pensée. Que le problème était avec moi et que je n'étais pas assez jolie ou assez bonne ou pas du tout.



Le problème est que nous ne sortions pas ensemble. Nous étions amis. Des amis depuis trois ans qui avaient commencé à développer des lignes floues de mon côté. Pas parce que nous avions déjà été physiques, mais parce que nous avions tellement partagé les uns avec les autres. Des lignes floues parce qu'il a vu des choses sur moi que les autres ne semblaient pas voir et il m'a laissé entrer dans un monde où il m'a dit des choses que très peu de gens savaient. Nous avons bien travaillé ensemble. Les choses étaient faciles et avaient du sens.

Mais une fois que mes sentiments sont devenus romantiques et que je les ai reconnus, je me suis senti fou. Fou que je ne puisse pas comprendre la situation. M'aimait-il? Avait-il peur de ruiner l'amitié? Est-ce que mon ami l'avait zoné?

J'ai sur-analysé chaque texte, chaque touche, chaque comme, chaque tweet, chaque sourire ou son absence. J'ai sur-analysé jusqu'à ce que je ne puisse plus le faire. Je ne pouvais pas continuer à me demander et à ressentir une montagne russe d'émotions. Je devais reprendre et commander mon propre navire.



Quand je lui ai dit, il l'a mieux pris que je ne le pensais. Il était gentil avec ça. Ça aurait été bien de l’entendre dire des choses gentilles sur moi, mais je ne peux pas le contrôler. Et c’est tout ce que je voulais. Je voulais contrôler la situation et le forcer à m'aimer. Et c'est ce qui m'a rendu fou. Parce qu'à la fin de la journée, je n'en veux pas. Je veux forcer quelqu'un à ressentir une certaine façon pour moi. Je veux qu'ils déterminent leurs sentiments.

je choisis de rester

Dans ces 5 minutes de courage insensé qu'il m'a fallu pour lui dire ce que je ressentais, je n'ai pas changé d'avis. Il n'a pas partagé mes sentiments.

Mais je suis parti sans me sentir fou. Je n'avais plus à analyser quoi que ce soit. Parce que je le savais.

Je ne suis pas reparti avec une faible estime de soi. Je me sentais belle que j'étais capable de prendre soin si férocement de quelqu'un qui ne ressentait pas la même chose. C'est le pouvoir. Le pouvoir de savoir que je suis capable de si belles émotions. Je suis belle parce que je suis prête à prendre soin et à être vulnérable.



Je suis triste que mes sentiments n’aient pas été échangés, mais je suis aussi courageux. Je suis audacieux. Je suis beau.