J’essaie vraiment très fort ces jours-ci de ne pas en vouloir à mon mari de 6 ans, le père de mes enfants, ma meilleure moitié.

Il travaille dans le domaine pétrolier et a depuis 4 ans maintenant. Je comprends et apprécie beaucoup la façon dont il travaille, loin de sa famille et de tout ce qu'il sait, pour subvenir à mes besoins et à ceux de nos trois munchkins. Il est vraiment désintéressé et travaille plus dur que tout autre jeune homme que j'ai rencontré de mes jours. Il est le seul responsable de notre bien-être financier. C'est un poids lourd à porter, et comme je l'ai dit, je suis toujours prompt à lui faire savoir à quel point les enfants et j'apprécie tout ce qu'il fait pour notre famille. Buuuuuut… Je déteste dire que je lui en veux d'être parti 50% du temps.

Je n'ai jamais su ce que signifiait vraiment «épouse de champ pétrolifère» jusqu'à ce que j'en devienne une. C'est la chose la plus difficile que j'ai jamais eu à faire. Je suis maman, papa, disciplinaire, cuisinière, femme de chambre, chauffeur, infirmière, comptable, planificateur, tuteur, etc. J'adore mes enfants avec tout ce que je suis, mais une partie de moi souhaite toujours que je 'parte' comme lui. Il le considère comme «doit partir». C’est là que le ressentiment entre en jeu.



Il n'accorde pas assez de valeur à mon travail en tant que mère au foyer de trois enfants qui tient seul le fort. Il semble que chaque fois qu'il y a une crise, il est soit parti, soit se dirigeant vers la porte. Et puis je suis parti pour ramasser les morceaux et faire face à la crise tout en m'occupant d'une maison, de 3 enfants, d'une cour, de véhicules. Je me rends compte que chaque fois que nos enfants me donnent du fil à retordre, ou qu'il y a des décisions à prendre
faites mutuellement - mais ça ne peut pas être le cas, ou je suis à la hauteur de mon cou dans un linge sale avec trois enfants hurlants qui doivent être nourris trois fois par jour, tous les jours, qu'il est la première personne que je blâme. Je le blâme simplement parce qu'il n'est pas physiquement présent à ce moment-là, les moments où j'ai envie de fuir en hurlant et j'ai envie d'une interaction adulte de la pire façon possible.

Je me sens comme un parent célibataire, et ça n'a jamais été mon, ou notre intention.

Je lui ai même donné des ultimatums, depuis deux ans! Je lui dis de choisir sa famille ou sa carrière parce que je ne peux plus supporter d'être l'épine dorsale de notre famille. Il écoute mes diatribes et rien ne change. En réalité, je paie les factures et je sais très bien que nous ne pourrions pas y arriver même si nous avions tous les deux des emplois locaux à temps plein. Une fois que vous commencez à gagner plus d'argent, vous commencez à dépenser plus d'argent.



Maintenant, j'ai l'impression que nous sommes pris au piège et qu'il n'y a pas de lumière à la fin.Mais je sais que je préférerais de beaucoup avoir ma famille réunie sous un même toit, même si ce toit est en carton, pour pouvoir aimer confortablement. Il est trop fier pour permettre que cela se produise. Il sent que s'il ne peut pas subvenir aux besoins de sa famille, il n'est rien en tant qu'homme, juste un échec. Je salue sa morale et son éthique de travail, oh moi jamais, mais quelque chose doit donner. Le compromis est essentiel, ainsi que la communication et il est temps de prendre des décisions qui changent la vie, mutuellement.

Pour les plus riches ou les plus pauvres. Et nous sommes sur le point de devenir pauvres, si je réussis.