Parfois, je pense à notre première rencontre et je ris.

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Qui aurait pensé que près de deux ans plus tard, nous serions ici? Cet endroit qui n'est ni ici, ni là. Comment expliquer encore plus notre relation? Meilleure question: comment vous, expert de l'évitement, comment expliquez-vous tout cela? À certains égards, cela ressemble à plus qu'une relation; à d'autres égards, je me souviens du jour où vous m'avez crié dessus par téléphone à des centaines de kilomètres de là, à quel point vous étiez furieux à cause d'un de mes amis qui se référait innocemment à vous comme mon petit ami lors de votre première visite. Je suppose que la mystique de notre relation est à quel point elle a toujours été inexplicable et le sera toujours.

Parfois, je ne peux pas croire que je me suis permis de vous permettre de me changer irrévocablement, et que je me suis transformé si facilement en quelque chose que vous pouvez utiliser si malléablement. Parfois, je suis furieux contre moi-même pour toutes les choses - tangibles et intangibles - que je vous ai gaspillées ces deux dernières années. Parfois, je pense à toutes les choses que j’ai pu vivre - d’autres aventures, d’autres personnes, d’autres amours. Parfois je me demande combien de moi j'ai laissé en toi et dans le sillage de nous.



Mais en même temps, je suis ravi que j'aie connu quelqu'un - parce que vous étiez une expérience, pas seulement une personne à rencontrer - qui m'a marqué de façon indélébile. Ces jours-là, quand mon recul est de 20/20, je me sens chanceux. Cependant, ces jours sont loin et rares.

Je pense que je passe un de ces jours de chance. Cependant, il se peut que je te manque encore une fois.

J'ai lu une fois une citation qui disait: 'Je passe mes nuits blanches à parler de Dieu avec vous.' C'est bien de savoir que je ne suis pas seul là-dedans, et que d'autres personnes ont aussi un 'Vous' dont elles parlent à Dieu. Je suis juste désolé que ma plus grande forme de vous aimer ces jours-ci soit de prier pour vous. Je ne suis pas une personne entièrement religieuse ou spirituelle, mais Dieu est la seule personne à qui je peux parler de toi.



Je suis aussi désolé pour Dieu, car Il doit être vraiment fatigué de votre nom et du mien, entrelacés, qui viennent chaque jour sur Son bureau.

Parfois, je me demande quel genre de direction aurait pris ma vie si je ne vous avais jamais rencontré cette nuit au bord de l'eau. Je ne peux pas décider si ce serait mieux ou pire, et c'est ce qui me fait le plus peur dans tout ça. Pour toutes les alternatives et situations potentielles que je me donne sur ce qui aurait pu se produire si je n'avais jamais accepté de vous rencontrer ce jour-là, l'équipe américaine a perdu lors de la Coupe du Monde il y a deux étés, je ne peux toujours pas décider si je souhaite vraiment Je ne t'avais jamais rencontré. Je pense qu'il y a une partie de moi, peu importe à quel point nous nous blessons mutuellement, qui sera toujours très reconnaissante d'avoir eu la chance de vous connaître. Pour autant que vous m'avez brisé, vous m'avez rendu entier de différentes manières.

Et pourtant, même encore, chaque fois que je pense à toi, même dans les bons jours, même en ce moment, mon cœur est comme, 'Pour l'amour de Dieu, pourriez-vous juste baiser Arrêtez? '



Je pense que c'est moi qui réalise que mes morceaux cassés ne sont plus si cassés. Je pense que c'est enfin moi qui réalise que notre inexplicabilité a eu son temps, et que ce temps est fini. Il y aura des parties de moi qui pleureront chaque fois que je penserai à la beauté que nous étions autrefois - cette première nuit, en buvant une bouteille de vin sur les rochers face à l'océan, en racontant des histoires idiotes au lycée lorsque nous avons commencé à nous connaître; la première fois que vous m'avez dit que votre famille a posé des questions sur moi; s'embrasser sous des feux d'artifice fleuris sur une crique de plage rocheuse; conduire sans but à travers des villes balnéaires désolées la nuit avec vous - et puis je me rends compte à quel point nous étions toujours condamnés: le jour où vous êtes parti sans adieu; cet appel téléphonique que vous avez passé depuis le Jersey Turnpike pour essayer de vous expliquer la première fois que vous m'avez quitté; le temps où vous ne pouviez pas comprendre pourquoi je pleurais ivre sur mon chien qui venait de mourir; ou toutes ces fois où vous avez simplement disparu sans un mot, encore moins une explication.

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Tous ces fragments ont constitué la pile incongrue et désordonnée de souvenirs et d'expériences de ce que nous sommes, de ce que nous avons été. Cependant, aussi cassé que cela puisse paraître parfois, aussi dur et dangereux qu’il y paraît de loin, il y a une beauté à y regarder de plus près. Tout comme il y a une méthode à la folie, il y a une beauté à la destruction.

Car en me détruisant, j'ai eu la chance de devenir beaucoup plus entier. En me détruisant, j'ai pu voir la profondeur dans laquelle vous pouvez aimer quelqu'un, à quel point vous pouvez vous enchevêtrer au sein de quelqu'un, les façons dont l'amour peut inévitablement vous changer, et combien quelqu'un peut vraiment signifier pour quelqu'un d'autre. Pour autant que vous ayez l'impression que vous m'avez ruiné, ce recul 20/20 dont j'ai parlé est vraiment devenu clair. Je suis content que tu sois ce qui m'a brisé, donc je peux maintenant être mieux. Tu étais une belle destructrice, mais la beauté n'a plus de prise sur moi. Pour tout ce que vous m'avez volé, pour toutes les façons dont vous m'avez ruiné et pour la façon dont vous m'avez si subtilement blessé, je peux apprendre d'eux. Je peux être meilleur dans la façon dont j'aime, dans la façon dont je vis, dans la façon dont je sais maintenant que je mérite mieux. J'ai la chance d'être à nouveau entier, à cause des façons dont tu m'as détruit.

Peut-être que le but de notre amour a été conçu pour détruire, après tout. Le sentiment de paix calme et apaisant que l'on trouve dans certaines histoires d'amour n'a jamais été fait pour nous. Nous étions censés être un amour qui a ruiné et détruit, qui nous a inévitablement amenés à grandir et à changer, même si nous l'avons combattu à chaque étape. Notre amour allait de pair avec la douleur, le masochisme à son meilleur. La douleur est le plus grand professeur, car elle nous indique ce qu'il ne faut pas faire à l'avenir, afin d'éviter cette expérience difficile dans un autre cas similaire. Et autant que les morceaux brisés de notre amour agonisent parfois à travers mon esprit et mon cœur, cela m'a toujours appris comment je peux être entier maintenant. Comment j'ai survécu à cette guerre d'amour, où je suis sorti à la fois brisé et entier. Ça fait mal de penser parfois, mais en faisant mal, cette douleur m'apprend encore et me guérit.

Même si ça fait mal, je garderai toujours ces souvenirs d'être assis sur votre siège passager de camion Ford F150 (stupidement surélevé), en écoutant Van Morrison une nuit d'été, près de mon cœur. Le goût de la vodka canneberge me fera toujours penser à vous. La sortie 8 ne sera jamais une sortie de l'autoroute pour moi. Ils me brisent parfois en pensant à ces souvenirs, mais comme je l'ai dit, cette douleur du souvenir fait à la fois mal et guérit.

Si vous m'avez appris quelque chose, c'est que vous aimer était à la fois ma destruction et mon salut. Vous m'avez peut-être brisé en morceaux et vous avez très bien détruit une partie de ce que j'étais. Mais à la fin, je me suis sauvé. Je me remets ensemble. Dans tous les temps, les innombrables fois où tu m'as laissé bouleversé par moi-même, j'ai fait une mosaïque de nos souvenirs brisés, et c'est de cela que je parle à Dieu maintenant. Cette mosaïque de contradictions et d'amour et de haine est la façon dont je vous aime maintenant, et la façon dont j'ai pu guérir.

jackie et debra

Alors peut-être que je n’arrêterai pas de parler à Dieu de vous; du moins, pas de sitôt. J'espère juste que tu trouveras un moyen de te casser (et de te guérir) un jour aussi.