Depuis la toute première fois que j'ai commencé à aimer quelqu'un, j'ai toujours été discret à ce sujet. Je pensais que s'il découvre que je l'aime, il s'enfuira immédiatement de moi. Les années ont passé et j'étais toujours prudent en essayant de cacher mes sentiments aux sujets de mon affection.

Les raisons varient; de vouloir que le gars soit celui qui devrait me dire ce qu'il ressent en premier à avoir peur de se faire rejeter. Je n'ai jamais franchi le pas. Au lieu de cela, j'ai juste attendu et espéré que, par miracle, il confessera son amour éternel pour moi.

Récemment, je pesais mes pensées sur la même question. Vous voyez, j'ai commencé à tomber amoureux de quelqu'un; un bon ami. Je l'attendais, comme je le fais d'habitude, pour voir si je peux lui faire dire ce qu'il pense de moi en premier. Mais je voulais aussi être honnête avec lui, lui dire ce que je ressens vraiment, car cela me faisait déjà des ravages. C'était difficile d'être avec quelqu'un 24h / 24 et 7j / 7 en tant qu'ami quand on en veut tellement plus.



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Donc pendant des mois, j'ai continué à espérer que quelque chose de magique se passerait, cette date serait celle qui ferait tout le travail subalterne pendant que je m'asseyais confortablement. Mais hélas, les chances n'étaient pas en ma faveur. Le lourd fardeau de garder quelque chose en moi trop longtemps était trop lourd à supporter pour moi, alors j'ai finalement décidé de lui parler.

Je l'ai appelé et nous avons trouvé un endroit isolé dans l'un des couloirs de notre université. C'était angoissant, mes mains étaient moites et les genoux tremblaient légèrement. Je réfléchissais à ma décision. Était-ce la bonne chose à faire? Suis-je prêt pour la prochaine étape? Je pris une profonde inspiration et lui racontai tout.

Ce n'était pas une grande confession. C'était très décontracté, comme deux amis parlant de ce qui s'est passé dans le dernier épisode de The Flash. J'étais très cool à ce sujet parce que je ne voulais pas lui faire peur. Bien sûr, je mentirais si je disais que ce n'était pas gênant. Enfer, c'était tellement gênant au début que nous ne pouvions pas nous regarder dans les yeux et nous avons continué à rire de façon inappropriée. Mais je l'ai assuré que j'essaierai d'accepter et de respecter tout ce qu'il dira.



Que s'est-il passé ensuite? Eh bien, j'ai été rejeté. Il a dit qu'il m'aimait à un moment donné au cours des 3 dernières années où nous nous connaissions, mais il avait cette règle de ne sortir avec personne dans son cercle d'amis de peur de ruiner l'amitié en cas d'échec. Il s'est excusé. J'ai dit que ça allait et que je serais toujours son ami quoi qu'il arrive. Nous l'avons étreint.

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J'étais profondément blessé. J'ai pleuré pendant des semaines. Je me suis demandé ce qui n'allait pas avec moi et pourquoi il ne voulait pas de moi aussi. Je me suis senti humilié. Le pire, c'est que je le vois presque tous les jours à l'école et que je fréquente les mêmes cours. Nous avons agi comme si de rien n'était, comme si nous n'étions que ces deux amis normaux. Je devais prétendre que j'allais bien à chaque fois. C'était vraiment douloureux.

Ai-je regretté d'avoir avoué mes sentiments pour lui? Franchement non.

Après m'être morfondu et pleurnicher pendant un mois, j'en suis venu à accepter ce qui s'est passé. Bien sûr, il y a toujours un tiraillement dans mon cœur chaque fois que nous sommes dans la même pièce, mais comme je lui ai promis, je serai toujours son ami. Mais être honnête et exprimer mes sentiments m'a changé.



Je me demande souvent, si je ne lui disais pas que je l'aime ce jour-là, je serais toujours debout toute la nuit à me demander s'il ressent la même chose. Je serais toujours pris dans mes hypothèses. J'attendrais toujours douloureusement qu'il remarque et parle. Et pour cela, je suis heureux d'avoir trouvé le courage de reconnaître ce que je ressentais.

Je me suis sentie libérée. Je me sentais courageuse. J'ai échappé aux entraves de mes pensées et j'ai fait un pas. Maintenant, je peux enfin passer à autre chose.

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Il y a un an, je serais consterné à l'idée de me confesser à un gars que je l'aime. Je dirais: «Les filles ne devraient pas admettre ce qu’elles ressentent en premier. Ils devraient valoriser leur valeur ». Mais admettre ses sentiments n'est pas la façon dont on mesure sa valeur. Je connais ma valeur et je sais que sa réponse n'affectera en rien ma valeur.

C'est vrai parce qu'en ce moment, je me sens plus autonome et confiant avec moi-même, car j'étais assez courageux pour sortir de ma zone de confort et prendre en charge mon destin. Je suis libre.