Je ne devais jamais être l'autre femme. J'étais trop bon pour ça, me dis-je. Si je ne pouvais pas être le numéro un de quelqu'un, je ne voulais pas du tout être le leur. Sauf qu'en quelque sorte, c'est arrivé de toute façon.

J'avais 18 ans quand je l'ai rencontré. Il était célibataire à l'époque et j'avais les yeux étoilés, mais nous n'étions que des amis. Puis il a eu une petite amie. J'ai essayé d'enterrer mes sentiments et de m'éloigner, mais j'ai eu du mal à les garder cachés. Et il s'est avéré que lui aussi.

Notre amitié a évolué vers autre chose - des réunions secrètes dans le coin de la bibliothèque, de longs courriels sur les sentiments refoulés. Parfois, j'oubliais qu'il avait une petite amie. Parce que quand nous étions ensemble, c'était encore lui et moi, comme ça avait toujours été le cas auparavant. Quand nous étions ensemble, personne d'autre n'existait dans le monde.



Mais bien sûr, ce n'est pas comme ça que les choses fonctionnent vraiment. Chaque fois qu'il disait qu'il devait rentrer à la maison, je savais qu'il omettait les mots «pour elle». Et chaque fois qu'il était trop occupé pour me voir, je savais qu'il devait s'empêcher de dire «à cause d'elle». J'ai commencé à lui attribuer tout ce qui n'allait pas - à chaque fois qu'il me criait dessus, à chaque fois qu'il était en colère, à chaque fois qu'il était distant ou MIA. Je suis devenu jaloux d'une femme dont je n'avais pas le droit d'être jalouse. Au fond de mon cœur, je savais que je n'étais pas autorisé à être contrarié par quelqu'un qui n'avait vraiment le droit de le contrarier.

il m'a lié d'amitié

Même lorsque nous étions ensemble, juste nous deux, mon illusion était toujours brisée. Parfois, nous marchions dans la rue et nous rencontrions quelqu'un que nous connaissions et nous devions nous redresser et prétendre que tout était normal, innocent. C’était le pire, quand j’ai dû me tenir à côté de lui car il prétendait qu’il ne s’inquiétait pas du tout pour moi. Je détestais que l'autre personne me regarde et pense que je n'étais qu'une petite partie de sa vie, rien de significatif du tout. Je détestais ça parce que peut-être qu'ils avaient la bonne idée et que j'avais toujours tort.

Mais tout cela ne semblait pas avoir d'importance lorsque les choses allaient bien. Les bons moments étaient tellement bien. J'étais amoureux de lui, et je ne sais pas si c'est une bonne excuse pour mes actions ou juste quelque chose que je me suis dit pour m'aider à dormir la nuit. Mais c'était vrai - j'étais tellement amoureux que je ne pouvais pas penser correctement, que j'aurais fait n'importe quoi au monde pour être avec lui. Et ce fut ma chute.



Je ne voulais blesser personne, mais chaque fois que j'essayais de m'éloigner, il me ramenait juste à l'intérieur. J'étais piégé dans un cycle toxique de culpabilité et de nostalgie. Et c'est ce que c'est que l'autre femme - c'est comme si on vous aimait une minute et que vous réalisiez ensuite que tout cela n'était qu'un mensonge. C'est se sentir justifié et se rendre compte ensuite que vous êtes exactement la personne que vous avez grandi en haïssant. C’est être heureux et se rendre compte, lentement, que vous ne l’êtes pas. Parce que vous ne pouvez pas être heureux quand vous arrivez toujours en deuxième position. Vous ne pouvez pas.

Et je me suis donc éloigné, enfin, mais pas avant d'avoir blessé tous ceux qui avaient été impliqués, y compris moi. Spécialement moi. Ce qui avait été la meilleure chose de ma vie avait été de tout gâcher.

comment grandit-on

Et c'est ce que ça fait d'être l'autre femme. Magnifique, puis terrible, le fantôme qui hante chaque recoin de votre journée, qui vous tient éveillé toute la nuit. Parce que dans la poursuite de gagner l'amour de quelqu'un d'autre, vous commencez à perdre le vôtre.