Un cœur brisé est comme un os brisé en ce sens qu'il peut se produire à des degrés divers, résulter de différentes causes, se présenter sous différentes sévérités et guérir à différentes vitesses. Mais alors qu'il est cassé, vous le ressentez intensément, à tel point qu'il semble jeter tout le reste dans le flou et le flou aqueux.

C'est comme être conscient des choses qui devraient arriver aussi facilement et sans effort que respirer. C'est être inconfortablement conscient des bords de votre existence contre les bords du reste du monde - pas dans le bon sens, d'une manière qui vous rend claustrophobe et frénétique. Écrasé. Paralysé par votre environnement. Verrouillé en place, pour le pire ou pour le pire.

C'est comme sentir votre vision s'estomper, mais ne pas l'accepter, vous avez donc du mal à tout voir. Se souvenir de la façon dont vous voyiez tout clairement sans arrière-pensée - et la disparité est pire que la pression sur vos yeux. Il s’agit de paysages flous et de maux de tête dus à l’exercice de chaque once de volonté pour mettre les choses au point, car vous vous souvenez encore de la façon dont tout cela paraissait - net, vif et beau. La comparaison est une chienne, et elle est obsédée par vous jusqu'à ce que vous obsédiez en arrière et trouviez tout insatisfaisant et décevant.



C'est goûter votre plat préféré et le trouver inoubliable. Vous vous demandez ce qui l'a rendu spécial en premier lieu; vous remettez en question votre capacité à identifier n'importe quoi spécial.

Il prend une profonde inspiration mais se sent toujours dégonflé. Il essaie de bâiller mais il est trop désespérément fatigué pour surmonter le pic; glissant vers le bas, insatisfait, toujours épuisé.

C'est un vide qui ne peut être rempli que par une seule chose - la seule chose que vous avez promis de repousser de votre esprit car elle empoisonne vos pensées avec les ombres qu'elle projette sur toutes les autres pensées. Il est toxique car il rend tout le reste inférieur à la moyenne; il vous a rendu tellement meilleur, tellement plus complet, et maintenant vous ne pouvez pas l'avoir, donc vous presque Je souhaite que vous ne l'ayez jamais vécu pour commencer - cela a ruiné tout le reste pour vous.



C’est un confident corrompu. Cela se transforme pour se confier à votre confort habituel et se souvenir que c'est maintenant la source de votre chagrin, et vous ne savez plus où amener vos fardeaux. Vous restez juste là, rassis, alourdi, pas vraiment n'importe où de la manière qui compte.

C'est une rêverie sur les arcs-en-ciel en noir et blanc. C'est une déconnexion entre votre esprit et votre présence physique. Ils s'envoient simplement des cartes postales, mais il y a un décalage horaire et il y a un décalage horaire, donc tout est retardé, mal interprété et lent. Ils sont comme des amis éloignés, échangeant des formalités - une insulte à l'intimité du passé, mais d'une manière ou d'une autre un obstacle insurmontable et invisible l'empêche de se rallumer. Votre esprit et votre corps se regardent à bout de bras et échangent des sourires polis; des inconnus dans un ascenseur, comme s'ils n'avaient pas grandi ensemble et partagé chaque instant et mémoire.

C’est de la monotonie pendant que vous faites quelque chose de nouveau; c’est de l’étranger quand vous faites quelque chose de familier. C’est une incapacité à revigorer les étincelles faibles; un désintérêt pour l'extinction de flammes dangereuses en vous - consommées de toute façon, que ce soit par l'indifférence ou la destruction. Ce sont des liens rompus; ce sont des ponts brisés que vous pensez tout à coup qu'il vaut mieux brûler. Ash ne demande pas à être reconstruit.



Il se souvient de ce que vous avez ressenti en un instant, de façon vivante. Les mêmes frissons sur votre peau, ondulent dans vos veines, un sourire se forme par inadvertance. C'est le revivre mais cette fois de l'extérieur. Vous regarder - un acteur dans votre propre passé. Noyer ensuite dans la façon dont vous le manquez, désespérément conscient de la difficulté à rester à flot, paniquant sur la distance entre ce moment et votre mémoire. C'est chaque douleur que vous avez ressentie entre alors et maintenant enroulée en un nœud dense qui refuse de quitter le premier plan de votre esprit, le centre de votre cœur. Il fait couler votre sang comme de la mélasse; quand une chose manque, tout est un effort, tout est épuisant. Vous vous sentez paralysé par votre incapacité à changer votre situation - pris au piège de votre chagrin.

Ce sont vos pieds comme des ancres, votre esprit aussi trouble que vos pensées. Il préfère cela à la clarté d'être pleinement présent parce que quand vous l'êtes, tout ce que vous savez, c'est comment cela devrait être et comment il ne l'est plus - plus.

C’est le pire. Le plus. Avant. Le plus. L'espace toujours croissant entre hier et aujourd'hui. L'ancien plus hors de votre portée à chaque seconde qui passe.

j'aime les mecs mexicains

Il y a quelques semaines, j'ai eu un aperçu de mon cœur brisé si je n'avais pas de basket-ball dans ma vie. J'ai tordu mon genou dans un jeu; un peu moins d'un mois s'est écoulé depuis que j'ai joué. Un mois, c'est tout, mais ça ressemble à une éternité. Je suis déjà sur le chemin du retour à la normale, ce qui est bon signe. Quand je ne savais pas quand je pourrais remettre le pied sur le terrain, je pouvais à peine garder mon équilibre en interne. Mes semaines me semblaient étrangement incomplètes; J'étais agité et boudeur et je sentais que je me débattais sans mes jeux avec impatience - pour structurer ma semaine et les remplir de but, pour me donner l'énergie d'anticipation.

Je ne pouvais pas freiner l'expansion de ma réaction même si elle augmentait la gravité de la situation. Au lieu de cela, je l'ai gardé et je l'ai pris comme un témoignage de mon amour pour le sport.

Cela m'a fait réaliser à quel point le basket-ball est un pilier dans ma vie, combien il est essentiel pour moi. Je me suis senti soudain terrifié de tomber dans la vaste caverne qui est généralement remplie d'anticipation des jeux, de la chaleur et de l'agitation et de l'adrénaline et de l'agressivité que je peux laisser sur le terrain, de l'abandon total et complet de toutes les doutes et des doutes, fonctionnant strictement sur les muscles. mémoire et passion.

C’est beaucoup de vide et si jamais j’y tombe, j’ai peur de casser quelque chose d’irréparable et de ne jamais revenir. Ce ne sont pas les éclats de douleur dans mes ligaments qui importent, c'est le manque de court sous mes pieds, c'est le fait de ne pas jouer au basket-ball, et c'est la peur initiale de ne pas savoir quand je pourrais jouer à nouveau normalement dans mon élément. C'est la pensée tourmentante qu'au moment où je reviendrai sur le court, ça fera si longtemps que j'hésiterai, que mes retrouvailles seront étrangères comme des amis qui se connaissent depuis avant des souvenirs, séparés une vie , réunir et sous-estimer le pouvoir du temps passé. C'est la pensée dégonflante de devoir jouer à mi-chemin, de ne pas pouvoir plonger sans inhibition. C’est que je devrai être conscient dans la seule arène où j’ai jamais existé entièrement par instinct.

Cela me fait cependant réaliser deux choses. Ce chagrin, quelle qu'en soit la cause, est universel - et nous sommes tous si insurmontablement humains, si désespérément connectés à quelque chose ou à quelqu'un - et c'est une bonne chose. Si nous sommes capables de briser le cœur, nous devons vivre ou aimer avec conviction. Cela me fait également réaliser à quel point vos passions deviennent instrumentales pour former qui vous êtes, pour façonner le meilleur de vous. Il me manquerait beaucoup de ce que j'apprécie le plus en moi si ce n'était le basket-ball, et le fait de ne pas pouvoir jouer maintenant, et la frustration et la tristesse qu'il provoque, sont la preuve que ce sport a fait et est devenu une partie de qui Je suis. Si vous avez quelque chose comme ça, pensez-y maintenant et célébrez-le. C’est un privilège et un but.

En attendant, l'écriture maintient ensemble les bords de chaque côté de l'espace vide sous la forme d'une balle ou d'un court, ou peut-être d'un coude au front, cela en vaut la peine dans la poursuite d'un rebond. Donc je suppose que j'attendrai que mes ligaments guérissent et que mon cœur suive. Impatiente comme toujours, la balle est dans le camp du temps jusqu'à ce qu'elle soit de retour dans la mienne.