Découvrez Votre Nombre D'Anges

Cid et moi avons trouvé Paul comme colocataire grâce à un ami commun qui a servi dans la Réserve de l'armée avec lui. Nous venions de perdre Mohammed, un étudiant en transfert d'Arabie saoudite avec un comportement calme et une Xbox, et nous voulions désespérément tout corps payant un loyer qui résiderait dans la plus grande pièce de notre appartement de trois chambres. Nous avions déjà interviewé une infirmière de 35 ans qui a amené son petit ami à l'appartement, seulement pour qu'il se prononce contre après qu'elle ait donné son accord parce que c'est ce que font les gars avec des casquettes ajustées et des chaînes en plastique. Le concurrent suivant était un implant de Floride âgé de 29 ans qui nous a assuré qu'il avait un excellent travail de gestion des réseaux informatiques pour plusieurs entreprises, mais cela est devenu suspect car j'ai appris qu'il était également copropriétaire d'une société de circuits fantômes pirate en Floride et possédait une véritable épée, qu'il tenait par-dessus son épaule - Ai-je mentionné qu'il avait apporté l'épée avec lui? Il a totalement apporté l'épée avec lui - et a dit: 'Vous rendez-vous compte que je pourrais probablement vous enlever la tête en ce moment'? À ce moment-là, il était en fait notre option la plus viable jusqu'à ce qu'il nous dise que son père payait son loyer. Tu as 29 ans, mec. L'épée brandissant contre un étranger non armé est cool et tout, mais sérieusement. Grandir.

C'est ainsi que nous nous sommes tournés vers les amis et la famille à la recherche de tous ceux qui avaient besoin d'un espace pour vivre. Zach est arrivé et nous a assuré qu'il était un gars plutôt calme, qu'il aimait beaucoup aller à des fêtes plutôt que d'en organiser, et qu'il allait surtout être occupé à l'école car il avait l'intention de suivre un diplôme de justice pénale à la faculté de droit. Moins d'une semaine après son emménagement, il avait organisé quatre soirées dans notre appartement. Et par `` fête '', je veux dire `` lui et trois amis masculins ont roulé un coup franc, bu Natty Light, et joué soit le Beer Pong ou les moments forts de l'interview de Mike Tyson tout en appelant toutes les femmes du lycée dans la région à laquelle elles n'avaient pas déjà donné blennorragie'. Alors que je faisais des efforts concertés pour être social avec eux (j'étais certes beaucoup plus intéressé à boire de la bière gratuite que d'être impliqué dans une autre reconstitution de la journée de formation), j'ai trouvé que j'étais tout simplement très différent d'eux. Ce n'est pas en soi une mauvaise chose. J'ai grandi à Las Vegas, mais j'habitais dans le centre de la Pennsylvanie, j'étais allé dans un pensionnat pour enfants défavorisés des 50 États et j'avais réussi à vivre près de tous les groupes démographiques imaginables. Un frère avec un penchant pour être une bite absolue ne serait pas la fin de moi, et n’étais-je pas vraiment un buzzkill, avec ma conscience de soi et mon anxiété sociale déjà tranchante? Il aime donc s'amuser. On s'en fout?

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Ce qui était un malheureux amusement est devenu une assholie flagrante. Je suppose que je pourrais commencer par le traitement de mon chat Watson, qui était régulièrement la cible de canettes de bière à moitié remplies (sans parler du temps où ils ont rempli son bol d'eau avec de la vodka, puis à nouveau avec de l'urine). Nous allons passer de là au moment où Zach a jeté une rage à 2 heures du matin la veille de mon entretien d'embauche à 7 heures du matin, le moment où il a menacé la vie de moi et de ma petite amie parce que j'ai jeté deux paquets de cigarettes à moitié vides pendant le nettoyage. après le genre de fête qu'il ne nettoierait jamais (c'est-à-dire tous), le moment où il a laissé son clochard bosniaque faire l'amour sur notre canapé à deux heures de l'après-midi, et je suppose que cela se terminera avec le temps qu'il m'a presque fait arrêter.





Blaring Wiz Khalifa et ayant invité environ 16 personnes, Zach a jugé nécessaire de faire huit de ces personnes de moins de 21 ans. Je comprends que la consommation d'alcool par des mineurs arrive et que je l'ai fait moi-même, mais tout comme la vie en général, il existe un intelligent façon de faire les choses, et ce n'était pas en ayant un match de cris qu'on pouvait entendre à plusieurs pâtés de maisons. George Thorogood et moi avons bu seuls, en supposant correctement qu'il était plus facile de vomir trois jours de piment en paix sans être entouré de tant de gens que vous devenez ce gars qui a vomi au milieu d'une diatribe sur Naked Lunch. Quoi qu'il en soit, après qu'une étudiante de première année ait réussi à montrer ses seins à tout le monde dans la pièce - qu'ils aient un intérêt ou non - elle s'est fâchée contre son petit ami et a décidé que la meilleure façon de gérer cela était de courir dans la rue tout en criant par intermittence des obscénités à sa mère non présente et le chœur de «Mean» de Taylor Swift. Elle a également décidé que lorsque les flics l'ont trouvée, l'ont calmée et lui ont demandé s'il y avait plus d'alcool pour les mineurs dans notre appartement, la meilleure réponse n'était pas `` Je suis trop saoul pour savoir quelle fête '' ou `` Non, ça c'était juste moi »mais plutôt« oh ouais! La plupart d'entre eux étaient mineurs »!

J'étais avec ma copine à l'époque dans ma chambre, ignorant la merde qui se passait devant ma porte et regardant les Sopranos. Au contraire, je faisais ces choses jusqu'à ce que Zach frappe à ma porte et m'alerte sur le fait que les flics étaient directement dans le hall de l'appartement et attendaient un mandat d'un juge de nuit. J'étais étudiant en éducation avec une bourse et tous deux m'ont empêché de faire face à huit chefs d'accusation de fournitures aux mineurs. Nous avons été menottés, nous avons donné des conférences et, comme la plupart d'entre nous étaient les premiers délinquants, ils ont abandonné les accusations de fourniture et m'ont même nié une conduite désordonnée lorsque tout le monde dans la pièce, dans une rare empathie, a convenu que nous n'étions pas impliqués avec ladite partie. .

Soyons clairs: je sais exactement à quel point je parais prude et dickish. Je sais aussi que ce n'est qu'un côté de l'histoire (même si Cid a grandi en le détestant tellement il a complètement déménagé avant que je puisse). Mais vivre avec Zach m'a beaucoup appris sur ce que c'est que haïr et ce qui est digne de la haine. La haine peut souvent être aussi puissante que l'amour, grâce à quoi la cible de l'un ou de l'autre peut consommer chacune de vos pensées. Et, après m'être éloigné de Zach dans mon propre appartement (mais pas avant qu'il n'ait volé la plupart de mes meubles en les déplaçant pendant que j'étais absent), j'ai perdu la maîtrise de soi qu'il faut pour mûrir et passer à autre chose. J'ai eu des rêveries fantastiques de verser du sucre dans son réservoir d'essence ou de faire pencher son patron pour le tester. John F. Kennedy a dit un jour «Pardonnez à vos ennemis mais souvenez-vous de leurs noms». Je n'ai aucun désir de revoir ou de parler à Zach. Il m'a traité de sous-humain avec peu de cause, et tout pour son propre intérêt égoïste. Et c'est à cela que sert la haine. Nous sommes obsédés par l'amour comme une nécessité sociale, alors nous nous souvenons du genre de personnes que nous voulons autour de nous. La haine utilise la même compréhension par cœur; nous identifions ce que nous méprisons afin d'en éliminer ou de repousser d'autres avec des qualités similaires.



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Le verbe «haïr» lui-même a une mauvaise réputation en tant qu'acte accompli par les immatures et les naïfs, comme croire aux anges ou voter pour un tiers. Je suis fermement convaincu de ne dénigrer aucune émotion par elle-même, car toutes les émotions servent un but - en particulier la haine. Mais de la même manière que le comédien Dov Davidoff compare l'amour à une drogue hardcore '' (restez loin de cette merde ... vous pourriez perdre votre maison, mec ''), la haine peut également vous conduire sur un chemin désespéré de désillusion et d'ambivalence jusqu'à votre propre respect de soi . Alors allez-y et détestez. Sentez-vous la catharsis de les imaginer fauchés, vivant toujours dans cette ville universitaire, et gros (il vaut mieux être gros). Mais sachez que vous pouvez risquer votre propre fierté si la haine devient tout ce que vous pouvez être.