'C'était la veille de l'Action de grâces quand tout au long du bar,

aucune créature n'était sobre, vous savez tous qui vous êtes.

Les bonnets de stockage pendaient juste de leur tête;



ils s'accrochaient à de doux crânes qui oscillaient de long en large.

Les enfants adultes étaient nichés et chauds dans de tels bruants;

qui a gardé des vents glaciaux au large de ces quelque chose de maigres.



Tandis que des visions de Sugar Ray dansaient dans leurs têtes;

nous savions que les années 90 ne seraient jamais mortes.

Et moi dans ma flanelle, et Brad sa moustache,



roula nos yeux vers le juke-box qui a explosé The Clash.

Une fois sorti de l'allée, un tel cliquetis se fit entendre;

Je suis sorti de mon stand pour voir quel était le problème.

Blue Moons au bar ne m'a pas tenté;

merci de rester avec moi

et je me suis empressé de quitter le discours de qui a loué.

L'allée était humide; l'odeur d'urine, il portait.

Mais je l'ai préféré à entendre qui se marie.

Quand quoi à mes yeux émerveillés est apparu,

mais un corps à tête de dinde tenant une bière.

J'ai su en un instant qu'il n'était pas des vivants;

Je me tenais devant le fantôme de Thanksgiving.

Son corps était grand et sa tête était arrosée;

une partie de moi se demandait à quel point il avait bon goût.

Il siffla pour les gobelins qui s'occupaient de sa merde;

chacun portait un plat d'accompagnement et le nom d'une application.

«Maintenant, Twitter! Maintenant Tumblr! Maintenant, Facebook, s'il vous plaît, précipitez-vous!

Sur Snapchat, OkCupid, Instagram, Candy Crush '!

Ils ont empilé des haricots verts et des ignames sur mes genoux;

le fantôme de Thanksgiving m'avait apporté une collation.

Il s'est ensuite assis et m'a raconté son histoire;

de la façon dont novembre manger les vacances a été dépouillé de leur gloire.

«Les gens oublient à quel point la citrouille peut être bonne;

quand il est cuit dans une tarte et non épicé ou salope.

Et Noël c'est bien, mais il y a beaucoup de temps;

pourquoi ne pas simplement se détendre et boire beaucoup trop de vin?

Il m'a dit qu'il ne pouvait pas se plaindre à ses pairs;

que la Saint-Valentin a refusé d'alterner les années.

Il était donc coincé à cet endroit et pour lui, personne n'était enraciné;

parce que la plupart des vacances pensaient qu'il était juste gâté ou stupide.

Je lui ai dit que je connaissais beaucoup son égal;

pour la génération Y sont les remerciements des gens.

Malgré tout cela, il avait concocté un plan,

parler directement au public parce qu'il comprend.

«Arrêtez les achats de Noël! Arrêtez de manger de vieux bonbons;

remerciez et mangez le dîner et buvez beaucoup d'eau-de-vie!

Ne célébrez pas les saisons prématurément ou trop tard;

ou vous manquerez quelque chose de vraiment génial '.

Il a pensé à un moyen de leur dire que cela fonctionnerait;

puis ses gobelins ont frappé tous les réseaux sociaux.

Je lui ai dit que j'aiderais sa cause;

et je l'avais toujours préféré à cette bite, le Père Noël.

Il a écouté et a hoché la tête, puis m'a dit de partir;

et diffuser son message à la dinde comme une vidéo virale.

Soudain, la ruelle se remplit de sauce;

puis une armada est apparue, une véritable marine de porcelaine.

Il a appelé une fois de plus pour que ses gobelins se perchent;

puis les amena sur sa saucière avec un coup de pouce.

Et je l'ai entendu crier alors qu'il essayait de ne pas tomber-

'Flotter, flotter, flotter LOL' !!!