Quand tu es mort, j'étais furieux.

J'étais en colère contre tout. Mes amis, votre équipe d'oncologues, des couples choisis au hasard sur Facebook, Dieu - ou quoi que ce soit en quoi je crois. Le concept est un peu flou en ce moment. J'étais tellement fou. Ça m'a consumé. Il suintait chaque pore.

Mais étrangement, la personne avec laquelle j'étais le plus en colère était la personne que je voulais plus que tout. Vous.



Et c'est tellement foutu, non? J'imagine où que vous secouiez la tête et criiez: 'Tu es en colère contre moi?!?! JE SUIS CELUI QUI EST MORT. 'Et vous avez raison, vous avez raison. C'est complètement fou. Je ne peux pas l'expliquer.

Mais j'étais. J'étais tellement en colère contre toi. J'étais fou que tu sois parti et je suis resté. J'étais tellement en colère que ta vie s'est terminée et la mienne a continué - mais a dû continuer sans pour autant vous.

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Le chagrin fait des choses étranges. Je pense que ma colère était un mécanisme de défense. Si je passais du temps à être furieux contre toi, contre ton fantôme, je ne pourrais pas m'effondrer sur moi-même.



Personne ne vous prépare à la mort, en aucune façon. Mais surtout pas quand vous avez 27 ans et que tout le monde vous dit à quel point vous êtes jeune. Vous ne pouvez pas y échapper. Quelle part de votre vie vous reste, toutes les explorations que vous avez encore à faire. Et nous avons eu plus de chance que la plupart. Nous n'avons pas gaspillé nos vingt ans en glissant sur Tinder et en buvant notre chemin à travers des dates médiocres. Nous avons bien compris. Nous l'avons bien compris tôt!

La nuit que nous avons passée dans la cabine de vos parents à Tahoe, c'est quand je l'ai su. Je t'aimais depuis longtemps, mais c'était la nuit précise où j'en ai compris la gravité. Je ne t'aimais pas seulement. Tu étais amour. Tu étais l'amour personnifié. Tu étais tout ce que je voulais, et le reste de mes jours. Et si le diagnostic de cancer n'était pas venu la semaine suivante, j'aurais proposé.

Mais les salles d'attente pour la chimiothérapie et les hôpitaux ne sont pas romantiques, quelles que soient les conneries que John Green essaie de vous convaincre.



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Une fois, en plaisantant (mais sérieusement), je vous ai demandé si vous vouliez vous marier. Sans manquer un battement, vous avez répondu: «Ce n'est pas Une promenade inoubliable. »Vous avez été affaibli par le traitement, mais votre sens de l'humour est resté en quelque sorte plus aigu que tout le monde. Je ne comprendrai jamais comment tu as fait ça. Mais ça m'a fait t'aimer encore plus.

Apprendre à vivre sans toi, c'était comme demander à un poisson d'apprendre à respirer de l'oxygène. Je me noie un peu chaque jour. J'ai besoin d'air. Je vous prie de retourner dans l'océan, d'être là où cela pourrait vouloir dire que je suis avec vous.

Mais vous n'en voudriez pas. Vous avez toujours été le plus inspirant de nous deux. Mon bébé qui court au marathon. Ma pleine lune a souri bébé. Je suis à toi pour toujours et j'espère que certains d'entre vous ont déteint sur moi.

Vous diriez quelque chose comme: 'J'espère que vous retomberez amoureux.' Et peut-être que je le ferai. Mais si cela devait arriver, la personne que je rencontrerais tomberait amoureuse de toi aussi. Parce que je suis tellement plein de vous et de ce que nous avions. Cela ne me quittera jamais.

Tu ne me quitteras jamais vraiment. Alors, à vous, Blue. J'espère que ces yeux provoquent des embouteillages au paradis. Ou partout où vous voyagez.

Merci d'être à moi. Il n'y aura jamais assez de mots en anglais pour expliquer combien j'adorais vous aimer.