J'ai passé la plupart de mes 20 ans à courir après l'amour.

tout le monde est dans une relation mais moi

Après les mauvaises personnes dont j'étais convaincu, c'était bon pour moi. La relation qui m’échappait mais je ne pouvais pas la lâcher. L'état d'esprit que je ne suffisais pas jusqu'à ce que j'aie enroulé l'amour autour de mon doigt.

Si je n'étais pas dans une relation, je développerais toute ma concentration et mon énergie pour en devenir une. Il y avait la poursuite, la chute et la chute en morceaux. La vie était fatigante et malheureuse. J'ai vécu dans la peur perpétuelle du chagrin et je suis devenu cynique à propos de l'amour mécanique et capricieux.



Je pensais que la chasse était proactive et je prenais le contrôle de ma vie en poursuivant ce que je voulais. Je pensais que chasser quelqu'un était romantique parce que je restais fidèle à mes sentiments et que je tombais amoureux de moi. J'ai pensé qu'en les chassant, cela finirait par m'obtenir ce que je voulais et j'obtiendrais la fin heureuse que je mérite.

Cependant, tout ce qu'il a fait, c'est me pousser des bonnes personnes parce que j'étais trop occupé à chasser les mauvaises. Tout ce qui s'est passé, c'est que j'étais trop obsédé par la recherche de l'amour pour apprécier les autres bénédictions de ma vie. Tout cela a abouti à ce que je me retrouve dans une relation de courte durée qui ne pouvait pas durer parce que j'étais trop aveuglé par la façon dont je ne pouvais pas être seul.

Cela m'a pris du temps et j'accepte finalement que l'amour soit quelque chose que je ne devrais jamais avoir à poursuivre. Tout ce qui nécessite d'être poursuivi n'est pas fait pour vous. Je n'étais pas romantique ou sacrifiée. J'ai été trompé et incapable de voir ce qui était bon pour moi.

Car l'amour est une chose mutuelle et si l'autre personne ne le ressent pas, je ne peux absolument rien faire pour changer d'avis. C'était fou et délirant de ma part de penser que je le pouvais. Je les poursuivais aveuglément sans faire attention aux conséquences, plongeant directement dans la destruction et le chagrin. J'étais responsable de ma propre douleur, mais complètement absorbé dans ma folle absurde que tout irait bien si seulement mes sentiments étaient réciproques.



Je ne savais pas à quel point mon comportement était toxique pour moi. Je dépendais de quelqu'un pour ma source de bonheur quand je ne connaissais pas le chemin de mon propre cœur. Je m'attendais à ce que l'amour guérisse comme par magie chaque morceau brisé de mon cœur et me rendait à nouveau entier. J'espérais un sauveur qui pourrait m'éloigner de la dure réalité et réaliser mes rêves.

Ainsi, chaque fois que l'amour échouait et que mes espoirs étaient anéantis, je me sentais glisser plus profondément dans l'abîme du désespoir. Je sentais que je me transformais en quelqu'un d'autre que je ne pouvais pas reconnaître. Je sentais que la route devant moi s'étirait sans fin dans un cycle répétitif de douleur et de larmes. À un moment donné, j'ai senti qu'il était impossible de continuer mon voyage quand j'étais au plus bas.

Je n'avais pas le choix alors j'ai essayé. Lentement, je me suis repris. J'ai décidé de me regarder à l'intérieur pour l'amour et la compassion. Je commence à apprécier ma propre entreprise et à apprécier ma solitude pour apprendre sur moi-même. Je commence à être mon propre héros et mon plus grand défenseur de mon bien-être.

J'ai essayé et j'apprends tellement. Et maintenant, je veux vous dire que le bon type d'amour est celui que vous n'avez jamais à chasser. L'amour en vous est celui qui ne partira jamais.