Permettez-moi de commencer en disant que je suis la chance dans cette situation. Je n'ai pas été agressé sexuellement, je n'ai pas de flashbacks horribles d'un homme que je méprise allongé sur moi, me poussant dedans et dehors contre ma volonté, et je n'ai pas de crises de panique et d'anxiété quand j'entends son nom . Cependant, je suis quotidiennement affecté par les actions de cet homme.

J'ai commencé à sortir avec ma petite amie en janvier 2016. Je l'ai rencontrée au cours du premier semestre de ma première année et nous étions des meilleures amies absolues. Nous nous sommes séparés les uns des autres, avons plaisanté, sommes sortis ensemble le week-end et avons parlé de nos rêves et de nos aspirations. Nous avons souvent plaisanté sur la perspective de sortir ensemble - jusqu'à ce qu'un soir, dans un bar de merde, cette plaisanterie devienne réalité, et depuis, nous avons été absolument frappés les uns par les autres. Elle est ma meilleure amie absolue, et nous partageons nos vies ensemble - les bonnes choses, le banal et le tragique.

Je n'ai jamais su grand-chose de sa vie amoureuse passée. Je savais seulement qu'elle était belle, et d'après ce qu'elle m'avait dit pendant le premier semestre, beaucoup de gars sur notre campus ont pris sa beauté. À mesure que nous nous rapprochions, comme d'habitude, je m'excitais à l'idée que nous passions beaucoup de temps ensemble le long de la ligne - nous n'étions que des étudiants de première année, et trois ans de plus avec elle étaient un laps de temps sans précédent pour nous de nous rapprocher et d'approfondir la connexion que nous avions déjà commencé à créer. Tout allait bien, jusqu'à ce qu'une nuit, elle se mette à pleurer alors que nous mentions ensemble au lit:



'J'ai été violée. Et le pire, c'est qu'il n'y croira jamais ».

J'ai grandi dans une famille où le respect des femmes était la norme. J’ai deux sœurs aînées, dont l’une est diplômée de l’Ivy League et qui ont toutes deux obtenu la liste des doyens tout au long de l’université et occupent des emplois de premier ordre dans les professions médicales. Ma mère est le principal soutien de famille de notre famille - elle est directrice d'une école privée uppity dans une grande ville et a obtenu son diplôme de maîtrise summa cum laude dans les années 80. Être entourée de tant de femmes qui réussissaient et étaient confiantes m'a fait les admirer.

Mon père m'avait appris très jeune à apprécier et à respecter les femmes. Chaque fois que je ne le faisais pas, ma sanction était sévère. Je me souviens d'un jour où j'avais neuf ans. Innocemment, j'ai ordonné à ma mère de préparer le dîner pour moi, se plaignant de ma faim. Mon père était absolument livide - j'ai été cloué au sol pendant un mois et on m'a dit qu'aucune femme ne serait jamais ma subordonnée et que je ne devais jamais en traiter une comme telle.

'Qu'est-ce que tu veux dire par viol? Quand, par qui, pourquoi ne me l'as-tu pas dit?' J'étais choqué.



C'était quelqu'un de relativement proche de moi: un membre de la classe supérieure de ma fraternité avec qui j'avais conversé dans le passé et que je pensais être un gars relativement agréable et inoffensif.

Sans entrer dans trop de détails, ma copine a été retenue, à la suite d'ultimatums, a dit qu'elle ne pouvait pas quitter la pièce à moins qu'elle ne l'ait 'soufflé en premier' et, finalement, a été violée après un rendez-vous nocturne pour notre fraternité.

Je ne sais pas si l'un de vous a déjà parlé à un survivant d'une agression sexuelle de son incident, mais je n'avais jamais vu ma petite amie comme ça. Ses joues de couleur normalement rose sont devenues blanches et son sourire contagieux s'est violemment transformé en un froncement de sourcils à part entière alors que des larmes coulaient sur son visage. «Je ne veux pas retourner à l'école. J'ai besoin de partir'.



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Le viol a été si traumatisant pour ma petite amie qu'elle envisage de quitter notre université actuelle - un endroit qui lui a autrefois apporté joie et réconfort. Indépendamment des ramifications financières et sociales, elle est si profondément perturbée par les actions de cette nuit fatidique qu'elle ressent le besoin de s'éloigner du traumatisme - même le fait de prononcer le nom de notre école envoie des frissons dans le dos.

J'ai déjà couché avec ma petite amie auparavant, les larmes coulant, comme elle le répète à plusieurs reprises: «J'aurais aimé mieux savoir», se blâmant pour quelque chose qu'elle n'aurait pas pu arrêter. La partie peut-être la plus troublante de cette situation est que son violeur, un homme qui a transformé une fille confiante et pétillante en un désordre peu sûr, ne prend aucune responsabilité pour ses actes. Il prétend que leur sexe était pleinement consensuel et que, quand il s’accordait et devenait non consensuel, il n’était pas arrogant et s’excusait pour ses actes (ce qui n’est pas vrai). Il se vante de leur connexion et croit qu'elle invente toute l'histoire. Cela crée un sentiment de négligence plus profond pour ma petite amie, qui a honte et se sent seule dans la bataille apparemment sans victoire contre son propre esprit.

Le viol est un effet d'entraînement. Oui, comme un rocher frappant l'eau, l'épicentre ressent les effets les plus graves de l'action, mais les ondulations ressentent une force plus légère, mais omniprésente.

Les proches de ma copine ont ressenti une tristesse inimaginable. Sa mère a pris des journées de santé mentale à la maison du travail, incapable de se concentrer sur sa carrière. Son père a annulé des voyages parce qu'il ne pensait qu'à sa fille. Son frère vit dans une colère constante envers son agresseur, et la santé mentale déjà en déclin de sa sœur se détériore. Et puis, il y a moi.

J'ai souvent ce qui ressemble à des centaines d'émotions qui me traversent en même temps. J'ai peur des implications durables que cela aura sur la santé mentale de ma petite amie (comment vais-je apprendre à gérer sa tristesse et sa dépression futures à cause des flashbacks). Je me sens gêné - ma propre fraternité (un endroit où j'ai passé six semaines misérables à promettre mon allégeance) accepte les violeurs. Je me sens fragile - si ma copine quitte notre école à cause de cet événement flagrant, je vais rater ces trois années que j'ai tant attendues et fantasmées. Et je vais perdre ce qui reste de mon meilleur ami.

Je me sens faible, je ne peux rien faire. Je ne peux pas reprendre les actions terribles de ce monstre, et si je riposte contre lui dans une action physique, je risque d'être accusé au criminel et (pire encore), je m'inquiète de l'embarras que ma petite amie ressentira alors que plus de gens commenceraient pour découvrir son viol. Et peut-être la pire émotion de toutes, je me sens seule. Je ne peux pas exprimer mes sentiments à ma petite amie parce que le peu d'énergie qu'elle ressent au quotidien ne doit pas être alloué à la fabrication moi se sentent mieux, il devrait être alloué à son auto-guérison et son auto-assistance. Et si jamais je me plains de ce que je ressens, ce sera banal par rapport au traumatisme que ma petite amie ressent au quotidien.

Je ne suis pas la victime, même si j'ai souvent l'impression de l'être.

J'ai entendu dire que chaque crime grave ruine deux vies: celle de la victime et celle de l'agresseur. Comme mon histoire peut le prouver, le viol est un crime qui peut ruiner bien plus de deux vies. Ainsi, chaque fois que vous entendez parler d'une victime de viol, sachez la douleur psychologique intense à laquelle elle est confrontée quotidiennement et respectez ses sentiments. Mais cherchez aussi à comprendre et à soutenir leur famille, leurs amis et leurs proches - croyez-moi, ils souffrent aussi.