C'était poétiquement chaotique. C'était unilatéral, c'était tellement malsain à tous points de vue. C'était nuit après nuit, matin après matin, je me tenais là à cet arrêt de bus. Chaque jour pendant neuf mois, en attendant à cet arrêt de bus. Espérant et souhaitant qu'un jour cela arrive. Certains jours, il semblait que cela allait certainement arriver, mais la plupart des jours se termineraient par un résultat malheureux. C'est ce que ça fait d'être fou d'elle.
Chaque route, avenue, rue et autoroute mène toutes quelque part. Mais il n'y avait pas de route, avenue, rue ou autoroute qui me ramènent à elle. J'y pensais tellement chaque jour, que j'ai commencé à croire que tout allait bien. Que peut-être nous avions réellement une chance, que peut-être une photo d'elle et moi existions ensemble. Mais je me trompais. C'est ce que ça fait d'être fou d'elle.
Il était en train de se noyer dans mes chagrins et de devenir haut de la nostalgie. Il faisait constamment des voyages dans le passé quand les choses étaient différentes. Il accélérait passivement la voie express à 80 miles par heure en rêvant aux crevasses de son corps que je connaissais si bien. Il tenait si fermement une couverture et avait l'impression que quelqu'un essayait de me l'arracher des mains. C'est ce que ça fait d'être fou d'elle.
Cela expliquait à ses amis que mes intentions étaient si pures que je ne voulais pas de mal. Elle espérait et souhaitait partager son rire et sa présence. Elle s'effondrait à l'idée qu'elle aime quelqu'un d'autre. Je me souvenais si bien de ce que ça faisait d'être aimé d'elle. Je me souviens de l'énergie et de l'affection qui, à ce jour, font encore battre mon cœur de façon incontrôlable. C'est ce que ça fait d'être fou d'elle.
C'était peindre les tableaux les plus brillants et les plus colorés pour me distraire des bleus et des gris de son indifférence. C'était ignorer tous les horribles du monde et pleurer à ma propre mère parce que je ne pouvais pas la trouver. C'était l'incrédulité choquante et le déni énorme qu'elle et moi n'étions plus compatibles. Que notre temps était passé et que j'étais quelqu'un qui devait rester dans son passé. C'est ce que ça fait d'être fou d'elle.
J'ai enduré le chaos et la partialité. Je me tenais là, à cet arrêt de bus, attendant la ligne qui était elle. J'ai cherché dans chaque rue, avenue, rue et autoroute un moyen de revenir vers elle, mais j'ai échoué à chaque fois. J'ai appris à nager dans mes peines et j'ai développé une grande tolérance à la nostalgie. J'ai arrêté de parler à tes amis et j'ai cessé de souhaiter être en sa présence. J'ai arrêté de pleurer et j'ai fait face à la réalité de la situation.
Je ne sais pas si nous avons fini pour de bon. Je ne sais pas si nous trouverons jamais un moyen de revenir. Cela fait un moment maintenant et une grande partie de l'élan a été perdu. Je veux devenir meilleur pour moi parce que c'est seulement alors que je pourrai être assez bon pour elle. Je n'oublierai jamais les souvenirs que tu m'as laissés ou l'empreinte que tu as faite. Elle peut oublier, mais pas moi.
J'étais fou d'elle.
