Je suis Daniel et j'écrivais des trucs artistiques. Mais ce n'est pas un article artistique.
C'est un morceau de journal pour sortir des choses de ma poitrine. Je ne l'écris pas pour être spécial ou pour aider les autres ou à d'autres fins imaginables. Puis-je simplement écrire quelque chose et que ce soit ça? C'est juste un ensemble aléatoire de mots que je ne sais pas encore s'il a une structure logique, mais ils disent que cela aide si vous l'écrivez.
L'écriture aide soi-disant à lutter contre la dépression, à laquelle je fais face depuis environ un an maintenant. Je vais sauter la charge des raisons possibles pour lesquelles je suis dans cette situation. C'est un article rhétorique, et en parler ne ferait que lancer une discussion que j'essaie actuellement d'éviter. Putain, je suis déprimé, mec. J'ai déjà entendu des gens en parler. Je savais que c'était quelque chose de sérieux, mais je ne pensais pas que ça pouvait être SI grave, pas avant que ça me frappe. Je ne me souviens pas comment cela a commencé, car il n'y a pas de symptômes précoces, comme pour toute autre maladie. C'est juste un tas de sentiments et d'actions mitigés qui écrasent lentement et sûrement tous les pare-feu autour de vous, pendant que vous regardez en tant que spectateur, jusqu'à ce que vous soyez complètement exposé à une douleur psychique inexplicable que vous ne savez pas comment gérer. Et puis vous y êtes.
porter ton âme
C’est pourquoi les gens se suicident. C’est pourquoi j’ai essayé. Nous ne savons pas comment réagir à la quantité déraisonnable de douleur qui frappe en même temps. Il n’existe pas de manuels à ce sujet et s’ils existent, ils n’aident pas vraiment. Les gens m'ont dit de voir un thérapeute (vraiment?). Cela pourrait être utile. Mais je pense que c'est pratique, financièrement parlant. Est-ce que ça vaut le coup? Je ne sais pas si je suis déprimé, bien sûr, depuis que je me suis auto-diagnostiqué. Vous savez peut-être mieux. Je vais énumérer certains signes auxquels je fais face au moment où j'écris.
J'ai mentionné le truc suicidaire. J'ai utilisé une corde faite maison (faite de taies d'oreiller). Je suis en quelque sorte reconnaissant de ne pas avoir de connaissances de base sur les nœuds et la physique, car je pensais que le polyester était un tissu de merde et que le plafonnier ne pouvait pas supporter plus de 60 kg. J'ai littéralement pleuré comme un bébé quand j'ai réalisé que je craignais de me suicider. Peut-être inconsciemment je n'ai jamais voulu mourir, sinon je serais déjà mort. C'était peut-être la Providence (alléluia!). LOL. J'en rigole. Êtes-vous déprimé si vous riez de la façon dont vous n'avez pas réussi à vous suicider?
l'âme libre est rare
Je reçois de graves attaques de panique (que je croyais autrefois que ce ne sont que des Blancs inventés). Ils ont de vrais effets. Je suis une personne créative et c'est une bonne chose, mais affronter la dépression en tant qu'esprit créatif est une putain de malédiction. J'ai été étiqueté pendant des années comme un sociologue hypoconducteur chronique, OCD-ist, hypocondriaque (si c'est vraiment humainement possible). Exactement, laissez-le pénétrer. Je me lève pendant la nuit, incapable de respirer à cause de mes pensées. Je panique. J'ai le vertige et commence à marcher dans la pièce comme un putain de maniaque. J'ai commencé à pratiquer des exercices de respiration et à m'entraîner assez souvent pour m'en débarrasser. Mais je fais des blagues à ce sujet, au travail. J'essaie d'être drôle. J'en ai marre qu'on me demande ce que je ressens, car j'essaie d'ignorer les sentiments. En parler n'est qu'un rappel de mon état, pour ainsi dire. Quand les gens me disent des trucs comme 'tu n'es pas déprimé, mec, tu es juste triste! ne réagissez pas de manière excessive '!, je réponds par' mais je ne suis pas triste '!. Parce que je ne suis pas. J'ai l'air de vivre normalement, et parfois j'oublie que je suis émotionnellement pourri à l'intérieur. Mais j’ai l’impression que bien que l’état général de la plupart des gens soit quoi que ce soit, mon état par défaut est «Je veux mourir»!. C’est comme, je me réveille le matin, je médite involontairement sur combien je veux simplement cesser d’exister et que je prends mon café.
Je me moquais de cette idée populaire et hipster du nihilisme, romancée par les médias sociaux. 'La vie n'a pas d'importance, boo-hoo, mourons tous'!. Vous ne savez pas combien vous voulez vivre tant que vous n’êtes pas confronté à la mort et n’y survivez pas. Avec moi, c'est plus, je ne veux pas mourir (mourir signifie avoir vécu); Je veux simplement ne jamais avoir existé. Je crois vraiment (c'est une croyance qui a maintenant des racines profondes dans ma personnalité) que je suis une racaille, un être humain horrible. Et je jure que je suis d'accord avec ça. Je ne suis pas délibérément mauvais, c'est plutôt une conséquence de ma vie, si cela a un sens. Rien ne me satisfait, tout semble inutile. Je ne ressens pas ou ne réagis pas quand les gens m'offensent ou me complimentent et parfois cela les fait lever un sourcil. L'engourdissement rend mon immunisé. Je souris et hoche la tête, soupire tout au plus et continue. Je suis au courant de toutes ces putains de choses, je sais, croyez-moi, je sais qu'elles sont toxiques, et c'est seulement moi qui pourrais changer cela par n'importe quels trucs et astuces pour surmonter la dépression. Mais le truc, c'est qu'en tant que type dépressif auto-diagnostiqué, je ne peux pas me mettre dans cette position. Je reporte tout. Je n'ai aucune idée de comment j'ai même écrit cela. Je pense 'puis-je vivre avec ça à partir de maintenant, sans faire de conneries à ce sujet, s'il vous plaît'?.
J'ai lu un tas de trucs et je n'en ai fait aucun. Ce morceau d'écriture est la seule chose que j'ai faite en près d'un an, pour m'aider. Je pense que parler ne l’aide pas. Ou peut-être que c'est juste 'parler avec une autre personne déprimée' qui n'est pas très utile, parce que, devinez quoi, ma fiancée est exactement dans la même situation que moi. Nous ne mangeons pas vraiment (nous le faisons uniquement par bon sens, pas parce que nous avons faim), nous ne sortons jamais, et si nous décidons de faire quelque chose ensemble, comme regarder un film, elle se retourne et dort pendant que je laissez le film jouer devant mes yeux, sans aucune concentration. Quand on baise on le fait juste pour le high. Nous avions l'habitude d'avoir des combats, des combats en couple. «Tu n’as pas fait la vaisselle! Vous n'avez pas balayé le sol '!. Et ce sont de bonnes preuves des âmes vivantes et dynamiques. Personne ne fait la vaisselle, personne ne balaie le sol et nous haussons les épaules. Elle a pleuré les yeux sur mon épaule l'autre jour parce qu'elle ne s'est pas levée du lit et nous avons raté le lever du soleil sur la plage. Je lui ai dit que ce n'était rien, puis j'ai pleuré aussi, sans larmes (je les garde pour le coucher).
Savoir qu’elle se débat avec la même douleur intérieure et sans fond que je traverse, me tue le plus. Et c'est probablement ce qui la tue aussi. C'est comme une structure Jenga à l'envers sans fin en enfer. Je suis déçu, elle devient triste, je deviens plus triste de la voir triste et ainsi de suite. On dirait que nous allons tous les deux nous assécher, déshidrer affectivement, tout en nous regardant désespérément. J'ai vu que lorsque, par un énorme miracle de volonté, les planètes se mettent en ligne parfaite et essaient de faire quelque chose pour elle, pour la faire se sentir mieux, ça me fait me sentir mieux. Je devrais donc probablement travailler là-dessus aussi.
comment faire tomber un entj amoureux de toi
Je discute avec elle maintenant, pendant que j'écris. C’est quelque chose, étant donné que j’ai pris un congé sabbatique de la merde sur les réseaux sociaux (j’ai également arrêté l’alcool et le pot pendant 3 mois, pour prouver que je ne suis pas complètement sans valeur et que je peux accomplir au moins quelque chose). Elle dit qu'elle me manque. Probablement un autre mouvement prémédité, essayant de me faire me sentir mieux. Je lui dis mécaniquement que je l'aime. Elle sait probablement que même si c'est vrai, ce n'est qu'un autre ensemble de mots pour combler les blancs de silence. Nous nous disons maintenant des choses pour nous entraider, et sachant que cela ne fonctionne pas vraiment. Meh.