Le plus gros problème avec la rupture est de trouver quelqu'un à qui en parler. Pendant une longue période, vous vous êtes fixé comme objectif de vous confier à une seule personne. Vous avez tout versé en une seule personne. Ouvre toutes les portes et laisse ça une personne gardez tous vos secrets. Parfait non? Oui, l'intimité!

Faux. Et voici pourquoi. Parce que vous avez tout donné à une seule personne, vous n'avez ressenti aucun besoin de donner quoi que ce soit à quelqu'un d'autre. Avant eux, vous aviez des amis à qui parler. J'avais un ami pour me parler des relations, un autre pour partager des histoires de sexe et un autre encore pour avoir des discussions profondes et significatives sur la vie.

Mais une fois que j'ai été proche de mon partenaire, j'ai commencé à lui parler de chaque problème. Elle est devenue tous mes amis réunis en un seul. Il n'y avait aucune bizarrerie à savoir si je pouvais ou non lui faire confiance parce qu'elle m'a vue nue d'innombrables fois, sans parler de ces photos laides de moi en 5e année. Cette personne était la reine de mon univers. Elle a pu jongler avec mon horaire de cours, les problèmes de maman folle et mes objectifs les plus ambitieux sans un clin d'œil. Qui se soucie de quelqu'un d'autre quand j'avais une déesse à ma disposition qui ne m'a jamais jugé et m'a toujours défié dans des choses dans lesquelles je devais être défié? Je ne me sentais pas coupable d'avoir exclu mes amis principalement parce que tout acte de trahison de ma part était si subtil qu'il passait inaperçu par la personne amoureuse que j'étais.



Alors je lui ai tout donné. Je déballais mes cartons, parfois à contrecœur, et déposais le contenu à ses pieds. Elle a vu mes boîtes laides, le carton collé plein de colère et de regrets qui ne se dissiperont jamais tout à fait. Elle ouvrit avec précaution les récipients qui contenaient le poids des rasoirs que je cachais pour m'empêcher de me couper la peau quand ma vie était trop lourde sur mes épaules. Elle n'a pas grincé des dents en les voyant. Au lieu de cela, elle a retroussé ses manches, m'a montré ses cicatrices et a dit: «Moi aussi».

Elle a dézippé mes valises pleines de conscience de soi, les moments où le mot indigne était le seul que je pouvais trouver pour me décrire, et les comparaisons déchirantes qui m'ont fait ressentir de la culpabilité quand j'ai senti que je ne pouvais pas être à la hauteur à mes pairs. Elle a pris son temps, a regardé ces moments et a répondu: «Je ne vois que de la beauté ici».

comment parler à une fille en ligne sans être effrayant

Elle a ouvert toutes les portes et m'a poussé à mon point de rupture. Ça faisait si mal. Et avec autant de boîtes que je lui ai données, j'ai hérité de la sienne. Je connais tous ses secrets. Toutes ses portes closes. J'ai bravé ses boîtes, celles effrayantes contenant des insécurités pondérées qui étaient presque trop lourdes à soulever. Son désespoir était également là, les histoires qui parlaient de ses pannes passées et de sa culpabilité combinées à une inquiétude qu'elle ne pourrait jamais échapper complètement à l'obscurité qui était là. Je les ai vus, je l'ai convaincue que je n'avais pas peur, et ensemble nous les avons poussés jusqu'au grenier pour, espérons-le, ne plus jamais les ouvrir.



Mais nous avons fini maintenant. Alors qu'advient-il de nos bagages? Je ne le récupère certainement pas. Parfois, j’oublie même ce que je lui ai donné, comme s’il s’agissait d’une boîte de CD, elle ne cesse de me dire qu’elle me reviendra. Même si je les récupérais, ils sentaient tellement notre relation que je ne pourrais plus jamais les écouter.

Mais elle les gardera, non? En lui donnant tout, j'ai abandonné une partie de moi que je dois maintenant reconstruire si je veux un jour déballer mes cartons pour quelqu'un d'autre et en quelque sorte ouvrir ces portes qui se sont refermées au moment où nous avons décidé que c'était fini. Mais ouvrez-les pour qui? Mes amis qui n’ont rien entendu d’intime de moi au cours des deux dernières années? Ils sont pratiquement étrangers.

Non ce n'est pas vrai. Je suis l'étranger. Ils ne savent pas la moitié de ce qui s'est passé dans ma vie parce que je n'ai jamais eu besoin d'un confident supplémentaire pour parler.



Mais maintenant je le fais. Je suis dans l'état le plus vulnérable et sans défense que je connaisse dans ma vie et tout à coup, je ne suis pas autorisé à parler à la seule personne qui saurait exactement quoi dire pour que je me sente mieux.

histoire de jouets sexuels

Et autre chose: que suis-je censé faire avec ses boîtes? Ils sont stockés au premier plan de mon esprit comme si dans une seconde, je vais avoir un quiz sur l'anniversaire de son père ou sur son âge quand elle a perdu sa virginité. Qui a besoin de photos lorsque j'ai un diaporama qui me traverse la tête, me donnant juste la bonne quantité de douleur chaque fois que je vois quelque chose qui me rappelle d'elle? Voir, entendre, toucher, ressentir. Tout ce qui est vraiment parce qu'elle a été une si grande partie de ma vie au cours des 2 dernières années que je peux lui lier quoi que ce soit. Rappelez-vous cette fois où elle a mâché de la gomme? Je ne pourrai plus jamais acheter Trident.

Et ça ne s'arrête pas là. Je peux pratiquement la goûter dans chaque chai latte, thé vert ou gingembre qui me tente. Chaque salle de cinéma me rappelle que la foule la rend nerveuse, et si je vois encore une digue fumer des cigarettes roulées à la maison, mon cœur va éclater.

Mon point est que vous déchirez votre cœur pour votre partenaire. Ouvrez votre poitrine et versez son contenu afin qu'ils puissent passer au travers et vous dire que vous êtes belle quoi qu'il arrive. Ils font de même. Vous vous asseyez là pendant toute votre relation avec vos poitrines béantes jusqu'à leur départ. Ils vous laissent comme ça. Purgez vos secrets alors que vous vous précipitez pour les récupérer avant que quiconque puisse en avoir un bon aperçu.

Je suppose que le mieux que vous puissiez espérer est que vous trouviez en quelque sorte le soutien dont vous avez besoin pour vous recoudre.