J'ai perdu ma virginité d'une manière à la fois horrible et hilarante. De plus, je pense que mon père pourrait être gay, et j'ai ressenti le besoin de donner quelques raisons pour lesquelles je raconte ma grande saga sexuelle gay.

La première fois que j'ai fait l'amour, c'était le week-end d'Halloween de ma première année d'université. Mon père a suggéré une fois que nous allions dans un club gay ensemble parce que les gars gays adorent le frapper.

J'ai avalé de la vodka tiède au cours de cette nuit fatidique, puis j'ai été fouillé par un gay gai et avant-gardiste habillé en fée verte. Son nom était Jose. De plus, mon père a ses deux mamelons percés.
Jose et moi avons fini par trébucher dans une arrière-salle de la fête et commençions à devenir chauds et lourds quand j'ai mentionné que je pensais qu'il serait dans nos deux meilleurs intérêts de pratiquer des relations sexuelles sûres, alors Jose a suggéré que nous retournions aux dortoirs , où il avait des préservatifs pour cette raison! Tristement, je l'ai suivi dans un taxi. Le nombril de mon père est percé.



Je dois faire une pause de l'histoire pendant un bref instant pour clarifier toutes les hypothèses que les lecteurs peuvent actuellement formuler à mon sujet. Je m'appelle Hilton Dresden et je ne suis pas une salope ivre. Avant cette rencontre de fées (et honnêtement, pour la plupart, après cette rencontre de fées également), je n'avais jamais eu de relations sexuelles. L'acte le plus sexuel que j'avais accompli jusqu'à cette nuit d'octobre a été d'embrasser le mamelon de ma copine de lycée une fois dans la voiture de ma mère. Quelques informations de fond: je suis sorti avec une bombe blonde de mon année de lycée et après avoir été forcé de la quitter parce que je ne m'intéressais pas à ses parties intimes, nous sommes depuis devenus des amis indissociables. Son nom est Molly McIntyre, tout comme la poupée American Girl qui a vécu pendant la Première Guerre mondiale, je pense. De plus, mon père m'a dit une fois implicitement que son pénis était percé.

Mais plus de raisons pour lesquelles je ne suis pas salope ivre: une fois, un garçon a demandé à sortir tard le soir et j'ai dit non parce que je regardais le film Hannah Montana. J'ai tellement joué aux Sims au lycée qu'une fois j'ai accidentellement fait caca un peu mon pantalon parce que je ne pouvais pas m'arracher à ma famille Sim (je venais d'acheter les Sims 2: Open for Business, qui permet à vos Sims d'ouvrir un magasin ou un restaurant et lancer leur propre entreprise!). J'ai également été comparé en apparence à Golem de Lord of the Rings à plusieurs reprises, ainsi qu'à Sid, l'intimidateur de Toy Story qui attache des jouets à des explosifs. Je ne crois toujours pas que je ne fais pas partie de ces garçons homosexuels sexy et scintillants qui ont des plans à trois tous les soirs et qui utilisent de la poudre de crack au lieu du sucre dans son café? Alors croyez ceci: j'ai une éruption sous les aisselles parce que ma peau a mal réagi à mon déodorant et j'ai tweeté à ce sujet deux fois.

Mon père a également écrit un poème à un joueur de football nommé Brett Favre et l'a fait publier dans des revues légèrement réussies.



Retour à l'histoire de la virginité. J'étais donc dans le taxi avec José la fée verte et j'avais commencé à vomir par la fenêtre du taxi en mouvement, mon vomi coulant derrière nous comme un joli ruban beige. Honnêtement, cela aurait probablement dû être le premier signe que cette nuit ne se passait pas aussi bien, mais j'étais déterminé à être un vrai gay et j'ai donc continué à m'entraîner. Nous sommes rentrés sur le campus et étions bientôt dans sa chambre pour préparer l'acte - il nous a mis un préservatif, ce qui m'a dérouté parce que celui sur moi n'a jamais été nécessaire. Oh, et mon père ne porte que des vêtements achetés au magasin True Religion. Pour ceux d'entre vous qui ne connaissent pas, True Religion est célèbre pour ses jeans éblouissants avec des fers à cheval cousus sur la région des fesses du denim.

Le sexe avec José la fée verte ne s'est pas déroulé sans accroc. Qu'il suffise de dire qu'avoir une partie du corps de quelqu'un d'autre dans le trou du cul est tout aussi douloureux et plein de frictions inconfortables que vous ne le pensez. Le pire dans tout cela, c'est que je devais toujours quitter la bosse à mi-course pour aller aux toilettes et vomir un peu. Maintenant, je sais ce que vous pensez: si cela ne fait pas de moi une salope ivre, je ne sais pas ce que ça fait. Mais je promets que non! Vous vous souvenez de toutes les choses non sexy que j'ai révélées à mon sujet? En voici quelques autres pour rassurer les opposants. J'étais dans une équipe de basket-ball en cinquième année et le seul match que mon équipe a gagné a eu lieu pendant mes vacances. La frénésie alimentaire de gros burritos de boeuf haché est une partie commune de ma routine nocturne. J'ai essayé une fois de me débarrasser d'un zit sur mon menton en ne mettant pas de crème solaire dessus pendant mes vacances au Mexique et j'ai plutôt développé un coup de soleil jaune bulbeux et suintant sur mon menton qui est resté avec moi pendant les deux prochains mois de ma carrière au lycée.

Je ne vais plus me défendre. Je sais que je ne pourrais jamais être l'un de ces hommes gais libérés sexuellement avec des poils faciaux amusants et de bon goût et des bras exorbités parce qu'il y a trop de facettes dégoûtantes pour moi. De plus, je ne peux pas faire pousser les poils du visage et je déteste violemment l'exercice. Ce qui me ramène à mon père, qui aime tellement faire de l'exercice qu'il fait des vidéos d'entraînement intenses deux fois par jour et participe à des Ironman, qui sont des triathlons qui vous font courir un marathon, nager comme cinq miles ou quelque chose et ensuite faire du vélo 300 miles tout en un ramer sans même s'arrêter pour une pause Taco Bell une fois. Maintenant, cela peut ne pas sembler être une caractéristique `` gay '' comme certaines des autres que j'ai mentionnées, mais je dois préciser clairement que mon père est OBSESSÉ avec son corps d'une manière que seul un gay pourrait être. Il aime tellement ressembler à un modèle Abercrombie qu'il ne mange que des choses qui sont en quelque sorte modifiées pour être une version plus saine d'autre chose. Par exemple, au lieu d'œufs, il ne mange que des blancs d'œufs qui viennent dans un carton, et au lieu de Taco Bell, il mange comme une myrtille ou deux graines de tournesol. Et pensez-y - l'exercice se déroule au GYM. C'est là que les GAYS vont à L'EXERCICE. Je suppose que les gens techniquement hétéros y font aussi de l'exercice. Ce n'est peut-être pas mon argument le plus fort pour l'homosexualité de mon père.



Quoi qu'il en soit, terminons avec Jose. Comme je l'ai dit, nous nous livrions à une pénétration anale ponctuée de pauses dans la salle de bain où je pouvais désespérément courir aux toilettes pour me lancer dans une série de vomissements. Lors de ma troisième petite pause, les choses ont commencé comme les deux premières. J'étais là, au galop dans le couloir de la suite de la fée verte, mon pénis mou et enveloppé de préservatif s'effondrant dans tous les sens, quand j'ai remarqué plusieurs hommes gais, grands et plutôt laids, debout près de la porte de la salle de bain, pétrifiés. Incapable d'être dérangé, je suis passé devant ce groupe de gays et je me suis précipité vers les toilettes, tandis que le troupeau se tenait silencieusement sur le seuil, les yeux écarquillés, comme s'ils venaient de voir une vache se faire heurter par une voiture ou quelque chose d'aussi horrible et sanglant. Je misérai quelques fois à la cuvette des toilettes alors que José rejoignait les rangs du troupeau et regardait, un triste air de défaite se répandit sur son visage vaguement hispanique. Et juste au moment où je pensais que je ne pouvais pas descendre plus bas, j'ai pété. Bruyamment. Assez fort pour que le troupeau entier, dirigé par José la fée verte, ait définitivement entendu et dissimulé des ricanements horrifiés alors que je m'arrêtais sous le choc, puis je me suis levé et suis passé noblement devant eux dans la chambre de José, sans dire un mot. Mon père m'a dit une fois qu'il s'était fait tripoter par «Le roi des gays» dans un bar à trois étages du New Jersey appelé The Iron Monkey.

Jose m'a demandé si je voulais passer la nuit alors que je tirais silencieusement mais noblement mon spandex doré (ce serait peut-être le bon moment pour mentionner que j'étais habillé comme un flic salope ce soir-là. Mon interprétation du flic salope implique un un chapeau de flic, une chemise boutonnée nouée au-dessus de mon nombril et une simple paire de spandex doré. Je reste fidèle au fait que je ne suis pour la plupart ni ivre ni salope.) Ma réponse à Jose a été retentissant: «C'est bon. Je rentre à la maison'. Je n'ai même pas attrapé le chapeau de flic alors que je sortais (encore noblement) de sa suite, ma dignité étant toujours intacte. Et, oui, mon père a remporté une fois un concours de maillot de bain sur un bateau de croisière en ne portant que le string rose chaud de mon ex-belle-mère, pour le plus grand plaisir des juges du concours de maillot de bain de bateau de croisière (probablement gay, juste en fonction de leur profession).

Oui, c'est vrai, j'ai une ex-belle-mère. C'est parce que mon père a été marié deux fois (les deux fois avec des femmes) et les deux mariages se sont terminés par un divorce. Ce qui est étrange, parce que ma mère et mon ex-belle-mère sont des femmes d'une beauté dévastatrice qui sont intelligentes, agréables et drôles et n'ont eu aucun mal à trouver de nouveaux hommes chauds après que les choses n'ont pas fonctionné avec mon papa, qui se trouve également être un très beau, intelligent et pour la plupart gentil homme. La seule solution que je puisse conclure pour être plausible est que mon père est à tout le moins en partie homo. Il sort actuellement avec une femme asiatique nommée Susan qui vit à New York. Je ne l'ai jamais rencontrée mais j'entends qu'elle est très gentille et facile à parler. Mon ex-belle-mère s'appelle Alana et elle sort avec un homme indien très attrayant et amical nommé Ali Khan, qui vient d'ailleurs de me frire sur Facebook! On pourrait dire que je le tue. Ma mère, qui est honnêtement la femme la meilleure, la plus gentille, la plus intelligente et la plus magnifique que j'ai jamais rencontrée, se remarie avec bonheur à un gentil ingénieur nommé Kevin et ils élèvent actuellement un enfant incroyablement bien équilibré nommé Hayden qui a un amour égal pour son hockey. équipe, son club d'échecs et son frère aîné gay - moi! Je suppose que la raison pour laquelle je dois partager toutes ces informations de suivi sur la vie amoureuse de mes parents / beaux-parents / ex-beaux-parents est parce que je veux rapidement me plaindre de la façon dont la vie amoureuse de ces adultes semble être active et facile en comparaison de mon amour la vie, qui est actuellement triste, poussiéreuse et pleine de moi pleurnichant beaucoup à l'affiche de Lady Gaga sur mon mur.

Vous vous demandez peut-être ce qui est arrivé avec moi et les colocataires de la fée verte et de la fée verte. Après avoir quitté sa suite, je suis allé me ​​coucher dans ma propre chambre à quelques étages et ne suis pas sorti de mon lit pour le lendemain et demi sauf pour faire pipi et acheter du beurre d'arachide. Je me sentais gênée, salope et soulagée de ne plus être vierge. Maintenant, j'étais vraiment, décidément gay. J'avais autorisé un autre homme à l'intérieur de moi. Personne, nulle part, ne pourra plus jamais m'accuser d'hétérosexualité. Depuis, je n'ai pas parlé à Jose ni établi de contact visuel avec lui, mais je vois ses colocataires de temps en temps lors de fêtes, et ils ne tardent pas à m'approcher et à me saluer comme une `` légende '', c'est ainsi que je me réfère souvent à pour moi ces jours-ci comme «légendaire».

perdre un papa

Je conclurai cette histoire en défendant l'argument selon lequel je ne suis PAS, dans la plupart des circonstances, une salope scintillante sauvage comme certains homosexuels que j'ai rencontrés. Je n'ai jamais réussi à faire pousser une moustache et je suis toujours en quelque sorte attrayant - le plus de cheveux que je puisse faire pousser sur mon visage est une harelip vaporeuse que j'aime parfois appeler une «poubelle». J'ai récemment dépensé trente dollars dans un magasin de burrito en une seule nuit. Une fois, j'ai mangé la dent de ma sœur par accident, car elle était incrustée dans le reste de son corndog du Chili. Je connais chaque mot des Indestructibles parce que c'est l'un des trois DVD que j'ai avec moi à l'université et la plupart du temps je finis par le regarder au lieu de faire mes devoirs. Surtout, je pète beaucoup, comme le montre cette histoire.

Mon père m'a dit qu'il avait couché avec un homme.

Je plaisante sur ce dernier fait de papa. Mais ça pourrait être vrai.