1. L'éducation moderne

En 4e année, un enfant a demandé «si un gars éjacule son éjaculation, alors quand une fille pulvérise ce liquide comme on l'appelle». Le professeur a dit que les femmes ne faisaient pas ça. Le garçon l'a regardée et m'a dit que faites-moi confiance, ils le font, j'ai vu une trentaine d'entre eux le faire.

2. Pas d'homo

Je suis allé dans une école paroissiale (église). Le pasteur a enseigné la classe d'éducation sexuelle. À la fin du cours, nous avons eu l'heure des questions. Ce garçon a demandé au professeur s'il était gay de prendre une photo de sa propre bite et de se branler dessus.

3. Peut-être

'Pouvez-vous rester coincé?'



4. Vu à la télé

Un enfant de ma classe d'éducation sexuelle a demandé un jour «pourquoi les règles sont-elles bleues?». Il avait évidemment vu quelques publicités de tampons / tampons de trop.

5. Apparemment avec impatience

'Alors, quand le sang gicle-t-il sur mes fesses?' -D'une fille de 11 ans.

6. Tampons Orgasme

En éducation sexuelle de 6e année, mon ami a demandé «Pourquoi les filles utilisent-elles des tampons au lieu des serviettes hygiéniques?» Et avant que l'enseignant ne puisse dire quoi que ce soit, un autre enfant a répondu «Parce qu'elles obtiennent des orgasmes lorsqu'elles les utilisent.



Putain je souhaite, gamin.

7. Tous les garçons pensent avoir besoin de magnums

J'étais un étudiant témoin de cela et ce n'est pas vraiment une question, plus une situation.

Un peu d'histoire: le professeur de gym de l'École manquait sa main gauche au poignet. C'était une anomalie congénitale, elle a malgré tout fait des choses plutôt cool.



En 9e année, nous l'avons eue pour l'unité d'éducation sexuelle de l'éducation physique. pendant sa leçon, elle parlait un peu de contraception. Elle parlait de différentes méthodes, puis elle est arrivée aux préservatifs. Elle en a pris un, l'a déballé, l'a appliqué sur son poignet gauche et a dit quelque chose comme «et la plupart d'entre vous, les garçons pensent que vous avez besoin de magnums?»

8. Rien à faire au Nebraska

Mon professeur d'éducation sexuelle au lycée a abordé les chapitres sur les MST (cours d'un semestre sur le sexe et d'autres choses sur la santé) et a voulu avoir une discussion sérieuse car statistiquement, 1/3 des élèves de mon école avaient déjà une MST. Elle explique cela et que les deux comtés alimentant notre lycée avaient certains des taux les plus élevés de STDS dans la nation. Elle demande ensuite: 'Alors pourquoi pensez-vous que c'est?'

Avant qu’elle ne puisse parler des préservatifs et de la protection, l’enfant dit: «C’est le putain de Nebraska; qu'allons-nous faire d'autre?

9. TeaBagging

En tant qu'étudiante, j'ai pensé qu'il serait amusant de demander à mon professeur de 7e année ce qu'était un sachet de thé (j'ai joué beaucoup de Halo), alors elle a fait un discours de 15 minutes sur ce que c'était et pourquoi les gens pourraient vouloir le faire. La classe était tellement stupéfaite et j'étais assez gêné.

10. Poser les vraies questions

'Si j'ai des relations sexuelles avec mon père et que j'ai un enfant, l'enfant est-il mon frère ou mon fils?'

11. Combien de trous de reproduction?

Dans le domaine de la santé pour les étudiants de première année, on a demandé aux gars «combien de trous de reproduction les femmes ont-ils» (je suis presque sûr qu'il a utilisé le mot «trous»). Et ce professeur de bite a demandé aux gars d'écrire les réponses sur une carte de correspondance et de signer notre nom. J'étais l'une des deux personnes à inscrire «3». Gardez à l'esprit que j'avais 13 ans et que j'étais relativement nouveau dans le jeu d'anatomie. Donc, mon fabuleux professeur appelle nos deux noms pendant le cours et nous demande d'expliquer notre raisonnement. Je suis sûr que c'était hilarant pour lui et les autres enfants.

J'ai dit l'urètre, l'anus et le vagin parce que la logique de première année.

12. 'Pas une taille réelle'

Quand j'étais en éducation sexuelle, c'était le travail des enseignants d'EP de l'enseigner. Ce mec n'était pas très brillant. Nous sommes assis dans les gradins du gymnase et il a un projecteur et une configuration d'écran de projection. Après quelques minutes à parler du cours et à laisser les enfants s’excuser et aller à la bibliothèque s’ils n’ont pas le droit de suivre le cours, il met un côté du pénis. Maintenant, cette image mesure probablement 4 pieds de haut et il marmonne: 'Maintenant, gardez à l'esprit les enfants, ce n'est pas une taille réelle.'

Le seul enfant noir de notre classe a dit: 'Vous, les Blancs, vous êtes drôles.'

Meilleur moment de collège jamais.

13. Oui

Enfant en 6e année: «Si une fille prend du Viagra, fait-elle pousser un pénis?»

14. Assez

'Combien de pipi mettez-vous?'

15. Merci, Darius

Nous avons eu un enfant du centre-ville qui a ouvertement demandé dans une petite école conservatrice très rurale s'il était possible que «le skeet coule du trou du butin et fasse tomber une chienne enceinte». L'enseignant vient de le regarder et dit: «C'est possible, mais pas très probable cependant. Grande question Darius. '

16. Petites boules de douleur

Après que les testicules soient mentionnés pour la première fois, un enfant a demandé: «Est-ce que ce sont ces choses qui vous font mal à l'estomac lorsque vous les serrez?»

17. La lutte

Je me souviens d'un cours d'éducation sexuelle où il y avait un tas de fiches avec des actes sexuels et non sexuels (mais romantiques) sur eux et en tant que groupe, nous avons été chargés de les mettre dans ce que nous considérions comme le bon ordre. Je ne pouvais pas, pour la vie de moi amener le groupe à éviter le cul à la bouche.

18. «Putain-gémissements»

Ma belle-mère a enseigné la classe de santé de sixième année pendant un an et a dit aux élèves d'écrire toutes les questions auxquelles ils voulaient répondre de manière anonyme. Son préféré était:

'Que sont les putains de gémissements?'

il ami m'a zoné

19. Sicko

En classe de santé de 8e année, ils nous ont montré la vidéo de naissance et cet enfant a décidé d'essayer de se branler secrètement pendant. Il n'était pas très discret et le professeur l'a vu se diriger vers lui et lui a dit d'aller au bureau.

20. pleine de questions

Pas un professeur non plus, mais ma classe a réprimandé le professeur avec quelques questions intéressantes lors de notre premier cours. Cela allait de choses telles que: «Une fille peut-elle être imprégnée par un gode?» À «Est-ce que le vagin d'une fille peut être brûlé à cause de trop de friction pendant les rapports sexuels?» il est normal d'avoir des érections au hasard à notre âge, mais les garçons finiront par apprendre à les contrôler comme il le peut ».

21. Pleurer en classe d'éducation sexuelle

Quand j'étais en classe d'éducation sexuelle, ce gamin a commencé à pleurer et avait l'air terrifié. L'enseignant a demandé ce qui n'allait pas et il a demandé: 'Mais que va-t-il m'arriver quand le ciment sèche?'

Là où j'habite, beaucoup de gens prononcent «ciment» comme «vision». Lorsque l'enseignant parlait de sperme, il pensait qu'elle disait que nous avions du ciment dans nos scrotums.

22. Oups, mauvais trou

Quand j'étais étudiant en deuxième année au lycée, nous avons eu une semaine de relations sexuelles. Pendant les deux premiers jours, ils ont divisé les gars et les filles dans des pièces séparées. Mon professeur (un gars) passe par un processus pour expliquer en quoi c'est un sujet très sérieux et si quelqu'un rit ou fait une blague, il sera jeté hors de la classe. Il commence ensuite par expliquer comment une femme tombe enceinte. Il tire vers le bas un grand diagramme de l'anatomie féminine, attrape un pointeur, pointe le diagramme et dit: «Le pénis parcourt le vagin, remonte le canal de naissance et éjacule. Le sperme commence alors son voyage. »À ce stade, il s'arrête, reste silencieux pendant une minute, puis dit:« Désolé pour ces gars. C'est en fait l'anus. »Après environ 10 secondes de tout le monde presque évanoui, il dit:« C'est bien de rire de celui-là. »Nous avons explosé et pour le reste de l'année scolaire si quelqu'un a fait une erreur en étant autour de quelqu'un qui était en cette classe, nous venons de nous excuser et dit: 'Désolé, c'est l'anus!'

23. Probablement illégal en vertu de la Convention de Genève

J'avais 11 ans et j'étais en sixième. Nous n'avons pas simplement eu une discussion générale avec quelques vidéos, oh non, nous avons obtenu des diapositives d'images graphiques des organes génitaux touchés par des maladies sexuellement transmissibles.

Le pire était cette diapositive d'un pénis malade qui avait été si ravagé par plusieurs MST qu'il était plus de pus et de plaies ensanglantées que de peau. Ayant 11 ans, mes amis et moi détournons presque immédiatement la tête pour ne pas bâillonner et vomir en classe.

Au lieu de se rendre compte que montrer des images horriblement graphiques de parties génitales malades à 11 ans va rendre la plupart d'entre elles délicates, la chienne d'un instructeur d'éducation sexuelle revient vers nous et provoque une scène. Elle dit: 'Oh tu n'aimes pas la façon dont ça ressemble, n’est-ce pas? Eh bien, ce sera probablement la seule fois que vous pourrez voir quelque chose comme ça. Si vous détournez le regard une fois de plus, je vous envoie au directeur. '

24. Sick Burn

Quand j'étais dans le sexe il y a plusieurs années, tous les gars ont pu écrire des questions aux filles sur des notes papier et vice versa. Un des gars a écrit: 'Quelle est la plus grande chose que vous pourriez mettre en vous?' Une des filles a répondu: 'un bébé'.

Je trouve toujours ça hilarant….

25. Sassy Old Man

Omg mon professeur d'éducation sexuelle était un homme de 82 ans et il était hilarant. Nous avions la boîte à questions et il en a lu une qui disait: 'J'ai un pénis de 12 pouces, que dois-je en faire?'

Je n'oublierai jamais ce qu'il a dit. Sans hésitation, il a dit: «Enveloppez-le dans une chaussette et attachez-le à votre jambe pause c'est ce que je fais. 'Je pense honnêtement que je suis le seul à l'avoir entendu parce que j'étais la seule personne à éclater de rire.

26. Nous avons terminé pour la journée

Nous avions aussi une boîte à questions anonyme, et quelqu'un a demandé: 'Si les blancs cum sont blancs, les noirs cum noir?'

Toujours en train de regarder le papier devant la classe, elle a simplement laissé sortir un «Wat» et a ensuite répondu «Non… non, c'est tout de la même couleur». Puis elle a soupiré d'un ton vraiment déprimé et a terminé le cours quelques minutes plus tôt, décidant de ne plus tirer de questions pour la journée.

27. Preuve que le sexe Ed est sacrément important

J'ai pris les exigences de santé de mon lycée au cours de l'été parce que je voulais suivre un cours de placement avancé qui durerait deux périodes. J'ai opté pour le cours d'été de quatre semaines, qui avait quelques autres enfants comme moi mais qui était à environ 70% de la clientèle des écoles d'été cliché. Nous avions tous types de fauteurs de troubles; ceux qui ne respectaient pas l'autorité, ceux qui refusaient de faire des devoirs et certains qui avaient légitimement besoin de reprendre le cours pour apprendre le matériel. Il y avait aussi une fille enceinte. Elle était assez loin, montrant déjà dans le département du ventre.

L'enseignant venait de faire la leçon de contraception et faisait une petite revue post-conférence. Elle nous a demandé: «Quelle est la forme de contraception la plus efficace?» Elle s'attendait à ce que nous disions d'utiliser la pilule spécifiquement pour la contraception, mais de porter un préservatif pour se protéger contre les maladies. Totalement légitime, tout le monde était à bord. Mais la fille enceinte a levé la main et a dit 'Mme Miller, je suis confuse. Je pensais que la chose la plus sûre serait de ne pas laisser le garçon finir à l'intérieur de toi, alors la méthode de retrait ne devrait-elle pas être la plus sûre? »Notre professeur a expliqué l'erreur de ses voies, à laquelle la fille a répondu« Merde, je pensais le retrait serait infaillible. C’est ce que j’utilise. 'Il n’y avait pas de mots.

28. DIU volants

Nous avons dû faire des présentations sur différentes méthodes de contraception au cours d'une unité d'éducation sexuelle de notre classe de santé. 5-6 groupes membres ont fait des présentations sur les préservatifs, les préservatifs féminins, la pilule, etc. L'un des gars qui a fait la présentation faisait fléchir un DIU entre ses doigts. Il a tiré hors de sa main et a frappé une fille populaire à 20 pieds dans l'œil.

29. Peut-être que si vous en buvez une boîte entière

Une fille de mon cours sur la santé a demandé «puisque le taureau rouge est sucré et que la prostate fait des choses sucrées qui vont me donner un regain d'énergie?»

30. Un vrai expert

En sixième année, mon professeur d'éducation sexuelle - qui était chauve, gros et juste dégoûtant à regarder - a ouvert la classe avec «Vous, les filles, pensez peut-être que je ne sais pas grand-chose de votre corps, mais je viens de mettre ma femme enceinte pour la deuxième fois. »Personne n'a rien dit.

31. couvert de faux sperme

Quand j'étais en 6e année (11-12 ans), nous avons eu notre premier cours d'éducation sexuelle et l'école avait fait appel à cette équipe de jeunes super cool pour nous en parler.

L'un des gadgets qu'ils avaient apportés (après que nous ayons été divisés en petits groupes) était un modèle de pénis. Maintenant, vous pouvez insérer une seringue dans le fond du pénis, remplie de glycérine pour simuler l'éjaculation. Le point clé étant que cette seringue devait être poussée doucement.

Donc, le gars, après nous avoir dit les bases, met la seringue et la pousse trop fort et elle décolle et me recouvre de glycérine qui simule le sperme.

Mes amis en parlent encore souvent et j’ai 21 ans.