Grandir est rude. Et pour nous mesdames, la descente dans la vieillesse s'accompagne de nombreux jalons difficiles:

Notre premier soutien-gorge d'entraînement. Notre première soirée pyjama. Notre premier appel téléphonique à trois sur une ligne fixe dans le seul but que nous finissions par faire admettre à Brittany qu'elle avait le béguin pour Dave. Notre premier baiser. Notre premier bien baiser. Nos étapes maladroites. École intermédiaire. Obtenir une frange. Regrettant immédiatement d'avoir une frange. École secondaire. Notre première fois se saouler et danser sur une table. Université.

Et puis, l'ère post-universitaire. Les années convoitées d'une vingtaine d'années.



Ce gars de Post Grad Problems a méticuleusement compilé une liste de choses que les filles font après l'obtention du diplôme. (J'aime détester les clics en raison de leur précision.)

La liste varie des choses dont nous avons besoin pour survivre (Athleisure, ClassPass, Uber) aux activités réelles que nous devons accomplir afin de réaliser notre style de vie féminin de 20 ans (Cabo Nights One and Two, Apple Picking, Sip & Classe de peinture).

Néanmoins, voici 14 choses que les filles font après l'obtention du diplôme qui sont absolument, étonnamment vraies à 110%.



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1. Athleisure

Et le septième jour, Dieu a créé le pantalon Lululemon All The Right Places II, et tout allait bien dans le monde parce que vos mollets étaient beaux et que vous aviez l'air en bonne santé même si vous n'avez certainement pas travaillé cette semaine.

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2. Arguments ivres

Pas de meilleur moment pour dire à Lauren que vous pensez qu'elle est une amie de merde depuis qu'elle a commencé à sortir avec Spencer qu'à l'arrière d'un Uber à 2 heures du matin alors qu'elle est à moitié évanouie et que vous criez et essayez de rallier le conducteur pour qu'il convienne avec vous que Lauren n'était vraiment pas là pour vous en 2014.

3. Commandez un dessert

Cela ne s'applique que si vous avez tous divisé le côté des frites.



4. Achetez en ligne

Il ne semble même pas que vous dépensez de l'argent. Et vous n'avez pas besoin de sortir du lit. Et vous n'avez pas besoin d'interagir avec les gens. Et vous n'obtiendrez probablement pas la bonne taille parce que vous ne l'avez pas essayé. Et il restera à jamais dans le placard. C’est un système sans faille.

5. Planifiez le brunch

Les gens qui ont trop la gueule de bois pour répondre à vos messages de groupe effrénés essayant d'obtenir un effectif avant que les réservations de brunch ne soient toutes remplies sont ceux que vous imaginez peupler le 8e cercle de l'enfer.

6. Passivité-agression

'Je n'aime pas le drame ou la confrontation', dites-vous à votre colocataire en répondant délibérément 'mmmk.'à votre ami qui a quitté le bar sans vous le dire hier soir.

7. Date du déjeuner

Les secrets les plus grands, les plus juteux et les plus inappropriés sont toujours discutés autour d'un bol de récolte bien préparé de Sweetgreen et de thé glacé. C’est pourquoi les déjeuners durent toujours au moins 3 heures. Sinon, vous êtes ennuyeux.

8. Soyez froid

Oui, vous savez que vous portez un pull Anthropologie surdimensionné et tissé (que vous avez acheté au prix fort) -comme si cela vous empêcherait de vous plaindre. Et, oui, vous allez dézipper votre manteau pendant que vous êtes dehors car à quoi ça sert de dépenser de l’argent sur des pulls Madewell si personne ne veut les voir.

9. Fête de pendaison de crémaillère

Sinon, comment allez-vous faire savoir à plus de 20 personnes à la fois que vousPetit déjeuner chez Tiffany affiche dans votre chambre et 143 succulentes de bébé?

10. Nuit des filles

Facteurs qui conduisent inévitablement à la planification d'une soirée entre filles: quelqu'un a rompu avec son petit ami; un ami à la périphérie du groupe d'amiseu un petit ami et vous voulez tous en parler de la merde; Kevin ne vous répondra pas, vous devez donc vous enivrer.

11. Envisagez des études supérieures

Même si c'est un miracle que vous ayez réussi à terminer le premier cycle par la peau de vos dents, chaque fois que vous avez envie de quitter votre travail ou de faire un gros ~ * ~ changement de vie ~ * ~, la première pensée qui vous vient à l'esprit est l'école doctorale. Ce n'est jamais du genre 'Obtenez une coupe de cheveux!' Ou 'Essayez de boire moins!' -c'est toujours des études supérieures. Vous avez toujours pensé que vous étiez destiné à un enseignement supérieur. De plus, Kevin ne tirerait pas cette merde avec vous si vous étiez à l'école, n'est-ce pas?

12. Allez aux festivals de musique

Votre playlist Spotify préférée est entièrement composée de chansons One Direction, mais cela ne signifie pas que vous êtes ne pas va dépenser des centaines de dollars sur un billet pour une vitrine de trois jours de musique dont vous n'avez jamais entendu parler / apprécié auparavant. Pensez à l'opportunité Instagram.

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13. Clubs de lecture

Vous commandez toujours des livres à couverture rigide sur Amazon parce que c'est mignon, donc la prochaine étape logique serait évidemment de démarrer un club de lecture avec vos amies. C’est aussi un excellent moyen de juger Karen, qui est un ardent défenseur de la foule «Je n’ai pas lu le livre, mais j’ai aimé le film!».

14. Devenez un fin gourmet

Il n'y a rien de tel que le moment où vous vous rendez compte que vous pouvez tolérer le toast au chou frisé et / ou à l'avocat. C'est vraiment un pouvoir spécial qui vous permet instantanément de vous sentir supérieur à presque tout le monde. Donc, vous commencez à faire l'épicerie chez Whole Foods et à boire exclusivement du «café goutte à goutte», et d'une manière ou d'une autre, vous vous êtes transformé en ce monstre fin qui s'enregistre sur Yelp.