Un gardien est un gars qui ne fait pas partie de ces extrêmes - il peut vous laisser vous faire à une fête tout en s'amusant. Il ne néglige pas mais n'est pas non plus autoritaire. Un petit ami qui est - comme le dit magnifiquement Boucle d'or, «juste ce qu'il faut», est le gars que vous devriez garder.

1. Le sac à dos AKA nausées sans espace

Cela peut très bien être le pire type de petit ami lors d'une fête. Il plane littéralement près de vous tout le temps. Tout comme l'humidité d'un été à New York, vous ne pouvez pas lui échapper, quoi que vous fassiez ou où que vous alliez. Il essaierait probablement d'aller dans la salle de bain avec vous si vous le laissiez - s'il vous plaît ne le faites pas. C’est un signe d’avertissement majeur si votre gars se comporte comme ça lors d’une fête. La capacité à être indépendant est une vertu et une nécessité dans une relation.



2. Le Pong Troll - 'Bébé, je vais rester sur la table pour quelques tours de plus'.

Ce type de petit ami est probablement un petit Frat dans une grande école universitaire. Lors d'une fête, il semble être plus physiquement attiré par la table où se déroule le tournoi de Beer Pong que par vous. Les tasses rouges solo entraînent son ego et vous auriez juré qu'il venait juste de jouir quand il a fait la dernière tasse ...

3. Le grand orateur



Ce mec ne vous laissera jamais baiser dans le sens des bords. Il est le grand gars de la fête qui lève la main en l'air et soufflet UNE FOIS…. 'ordonnant à tous les invités de l'écouter pendant des heures. Ses histoires sont plutôt bonnes, ce qui est encore plus frustrant car vous êtes alors régularisé au rôle de bonbon au bras silencieux.

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4. Pukey Peter

Vous pouvez mieux tenir votre boisson alcoolisée que ce gars. Il semble que chaque parti qu'il doit «prendre une seconde». Il bâillonne dans le verre à liqueur que son ami vient de lui remettre. Il défie les normes sociétales de la masculinité en ne pouvant pas boire avec succès, ce qui est plutôt sucré, jusqu'à ce que vous finissiez votre nuit en vous frottant le dos pendant qu'il vomit sur le trottoir.



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5. Le Freestyler qui prend une photo et pense soudain qu'il a des «barres»

Ce gars a probablement apporté un couteau à beurre dans sa poche et l'a montré à l'école quand vous aviez 12 ans. Il écoute un peu trop de NAS, Biggie et Tupac et l'alcool semble lui faire penser que ses vers de rap faibles sont propres à la consommation publique. Il suggère toujours à ses garçons de commencer un cercle de «style libre» et vous cachez immédiatement votre visage dans vos paumes.

6. Le flirt sournois

Autrement connu comme le futur scumbag de tricherie. C'est un gars qui vous emmène à une fête et flirte avec tous vos amis. Il a perfectionné le sourire côté sournois qu'il dirige vers votre amie Sarah qui a son décolleté ce soir. Pathétique. Laissez tomber le gars.

7. L’autoproclamé «auteur-compositeur-interprète» qui n’a clairement pas «lu la pièce»

Vous pouvez emmener ce garçon à la fête la plus animée et la plus tapageuse et il trouvera toujours l’occasion de sortir sa guitare. Il semble en quelque sorte croire que chaque décor est un feu de camp, et siffle les heures. Ses chansons parlent aussi très probablement de l'ex-petite amie qui lui a brisé le cœur ou la maison de sa grand-mère dans le nord de l'État de New York où il a passé du temps pendant son enfance - ni l'une ni l'autre, qui vous intéresse vraiment, sobre ou ivre.