La vraie raison pour laquelle vous détestez votre ville natale n'est pas à cause de ce que vous dites aux gens, alors arrêtez de vous moquer. Ce n'est pas parce que vous avez mangé cent fois dans le même café, magasiné à plusieurs reprises dans cette boutique hors de prix qui importe tous ses vêtements de Chine, et ce n'est pas parce que vous êtes allé danser dans tous les clubs qui valent la peine de vous porter le dimanche pour . La vraie raison pour laquelle vous détestez votre ville natale est à cause de cette personne. Cette personne que vous aimez détester, mais détestez aussi que vous aimez. En lisant cette phrase, le visage de quelqu'un est-il apparu dans votre esprit comme un rappel douloureux de la personne que vous étiez autrefois? Si vous avez répondu non… vous aimez probablement votre ville et dites des phrases ringardes comme «il n'y a pas de lieu comme à la maison». Gardez-le Dorothy, cet article est pour les haineux de la ville natale vraiment terminaux. Les troublés et les cœurs brisés, les malades silencieux et les célibataires solitaires.

Il ou Elle a peut-être été votre premier baiser, votre chéri du lycée, le gars que vous avez rencontré dans l'ascenseur au travail, ou le meilleur ami que vous avez ivre de décider ivre était fait pour vous. Quel que soit celui qui vous concerne, l'histoire est la même; vous vous êtes rencontrés dans un endroit sans prétention (un ascenseur ou un vestiaire d'école), et vos yeux se sont verrouillés dans un montage cinématographique au ralenti avec 'American Girl' de Tom Petty (insérer la chanson d'actualité ici) jouant en arrière-plan. Vous avez parlé pendant des heures et êtes arrivé à la conclusion, sur la base de vos intérêts similaires pour la musique indépendante et la haine sans faille de Nichole Kidman, que vous étiez censé être ensemble. Une chose en entraînait une autre, et vous laissiez cette personne dans votre pantalon, ou pire… votre cœur. Vous avez passé les prochains mois dans le plaisir de la compagnie de chacun, vous tenant la main au cinéma, passant vos samedis soirs à jouer au Monopoly nu (Comment ça marche même vous demandez-vous? Vous jouez au Monopoly… nu) et à poster des photos ennuyeuses sur Facebook avec des légendes comme «Love you Baby»! et pour toujours'. Cependant, ce que vous ne saviez pas, c'est que «pour toujours» signifie en réalité neuf à douze mois maximum. Avouons-le; vous avez grandi hors de votre phase de musique indépendante, le jeu de Nichole Kidman s'est considérablement amélioré, le drive-in est surpeuplé de teenyboppers faisant des fellations à leur petit ami et vous ne ressentez plus d'adrénaline en construisant un hôtel en plastique sur Park Place. Les dîners fantaisistes aux chandelles ont été remplacés par des nouilles de deux minutes devant la télévision. Les numéros noirs moulants avec des talons hauts ont été remplacés par des pyjamas pour chats et des pantoufles violettes. Les barbes ne se rasent pas, la vaisselle s'accumule dans l'évier et l'aquarium émet une odeur pourrie. Les rencontres romantiques ont lieu une fois par mois, si vous avez de la chance, et sont initiées par la question «Vous voulez»? Vous avez maintenant atteint la fin de la phase de lune de miel de votre relation.



Ce qui suit est la rupture la plus douloureuse de l'histoire des ruptures douloureuses… une séparation réelle des cœurs, si vous voulez. Des mots lourds sont dits, l'attention est attirée sur les mauvaises habitudes, les pyjamas pour chats sont rieurs, les performances sexuelles sont critiquées et après quatre heures exténuantes de culpabilisation, c'est fini. La personne dont vous étiez si sûr était parfaite pour vous, est devenue la dernière personne sur Terre avec laquelle vous voudriez être bloqué dans l'île aux céréales du supermarché. Ce montage au ralenti de Tom Petty est remplacé par une vive douleur dans la poitrine et une petite voix dans la tête qui dit: `` Pas encore ça ''. Vous avez maintenant atteint la fin de votre relation.

Dans les mois qui suivent, l'inévitable se produit. Vous pleurez tellement que, en entrant dans le supermarché, le magasin vous aide à vous diriger vers les îles où se trouvent les tissus et les glaces (les détaillants devraient vraiment capitaliser sur les ruptures et placer ces articles ensemble dans le supermarché). Vous regardez chaque film de Barbra Streisand dix fois et buvez beaucoup trop. En raison du manque d'activité physique (c'est-à-dire le sexe), vous gagnez dix kilos, et chaque coin de votre maison conserve un souvenir obsédant de cette personne. Vous êtes trop déprimé pour prendre une douche, mais vous êtes déprimé parce que vos cheveux sont sales. Pour les mois à venir, vous êtes pris dans ce cercle vicieux de haine et de haine de soi jusqu'à ce qu'un jour, vous vous réveilliez, vous brossiez les cheveux, portiez des vêtements de sortie (je ne veux pas dire des pyjamas propres) et quittiez la maison. Après avoir regardé quelques rediffusions de The Oprah Winfrey Show, vous êtes convaincu que vous êtes tout simplement trop bon pour vous asseoir à la maison et pleurer un homme ou une femme qui vous a arraché le cœur, craché dessus et a commencé à le briser en un million de petits morceaux. Vous êtes, comme vous le dites aux gens qui ne vous ont pas vu habillé et rasé depuis des mois, 'par-dessus'. Vous avez maintenant atteint la fin de la phase de valorisation de votre relation.

Alors que la plupart d'entre vous qui lisez ceci peut supposer qu'une fois la phase de valorisation terminée, vous pouvez commencer à reconstruire… vous vous trompez. De toute évidence, il y a une autre phase que nous ne tenons pas souvent à mentionner; une phase que nous traversons en silence, ce que l'on appelle la phase «Je déteste cette ville». Mettons les choses au clair, vous ne désirez plus cette personne parce que vous êtes une femme / un homme indépendant qui n'a pas besoin d'une femme / d'un homme (encerclez le sexe approprié), vous en avez simplement marre du fait que votre ville natale est te bousculer ton ancien bonheur. Ce café, cette boutique, ce club… ce sont tous des rappels constants d'un moment plus heureux dans votre vie dont vous détestez qu'on vous rappelle. Je ne suggère en aucun cas que vous devriez vous remettre avec cette personne et revivre ces moments. SÛREMENT PAS! Vous les avez laissés pour une raison (pyjama chat et mauvaise hygiène, vous vous souvenez?). Ce que je suggère, c'est que vous êtes une personne différente coincée à Relationshipville. Si vous ne pouvez pas manger dans un café sans penser au moment où vous avez partagé un cupcake en velours rouge avec cette personne, ou si vous ne pouvez pas aller à la bibliothèque sans vous souvenir du temps que vous avez passé avec cette personne dans la section Seconde Guerre mondiale … Alors cette ville n'a plus rien à vous offrir. Votre seule option est de vous déplacer ailleurs et de recommencer à zéro. Si vous pouvez, cependant, manger dans ce café et ignorer la douleur sourde dans votre poitrine, alors peut-être qu'il vous reste quelque chose ici.