Mon ami me dit que les gars semblent tomber de la surface de la terre après une belle date et quelques textes. Elle ne peut jamais comprendre où elle s'est trompée.

Une autre fille que je connais me dit qu'elle vit la même chose et la décrit comme se sentant comme la «fille presque».

Chaque fois qu'elle rencontre un nouveau mec sur Tinder ou se reconnecte avec un ex, cela semble aller bien mais ensuite il glisse directement sur quelqu'un d'autre, trouve une jolie fille dans son DM ou obtient un texto de son ex et semble disparaître sans avertissement… encore. Elle a l'impression d'être presque assez jolie (jusqu'à ce que quelqu'un de plus joli vole son attention), presque assez intéressante (jusqu'à ce que quelqu'un de plus intéressant se précipite), ou presque assez datée (jusqu'à ce que quelqu'un de plus datable apparaisse dans son fil d'actualité). Et juste comme ça, elle était presque suffisante mais… pas tout à fait.



Et ce n'est pas seulement les filles qui ressentent ça. Mes propres frères ont partagé avec moi les mêmes frustrations qu'ils ont avec les filles qu'ils rencontrent.

Il semble y avoir beaucoup de signaux mitigés, de confusion, de chagrin et beaucoup de bonnes choses se terminant par l'ambiguïté et le silence plutôt que par la fermeture et l'honnêteté. Il y a une peur croissante de l'engagement alors que la génération Y glisse de gauche à droite dans le catalogue virtuel des partenaires possibles qu'offre Internet. Et quand l'un après l'autre semble s'effondrer sans avertissement, beaucoup trop de gens se demandent:

que fais-tu avec une copine

QU'EST-CE QUI NE VA PAS AVEC MOI?



Je ne connais pas les détails de votre vie amoureuse, mais je pense que la tendance des rencontres numériques est devenue si pratique que les vraies rencontres et le véritable engagement en sont contaminés.

Avant de vous mettre en colère et sur la défensive, permettez-moi de préciser que je ne dis pas que vous ne pouvez pas rencontrer quelqu'un en ligne. Heck, mon mari et moi nous sommes rencontrés en ligne. Nous avions des amis communs et nous nous sommes suivis sur Instagram (ce n'était pas aussi populaire qu'aujourd'hui, je n'avais même pas mon blog à l'époque!) Avant de nous être rencontrés en personne. Quand nous devions sortir avec un ami à longue distance, la plupart de nos communications se faisaient par téléphone et par SMS. Donc bon, je ne dis pas que rencontrer quelqu'un en ligne ou utiliser la technologie pour sortir avec un ami ne peut pas fonctionner.

Je dis que le fait d'avoir toujours une poche d'autres options potentiellement «meilleures» (ou c'est le mensonge que nous croyons) au simple toucher d'un bouton rend l'engagement incroyablement difficile pour une personne. L'excitation qui vient quand quelqu'un de nouveau vous trouve attrayant rend beaucoup plus difficile de rester concentré sur la personne avec qui vous venez de prendre un café.



C'est comme si notre génération devenait de moins en moins équipée pour rencontrer un être humain décent et de qualité, accepter ses défauts ou ses erreurs, et avoir une conversation sur les choses difficiles parce que cela devenait presque inutile. On peut toujours glisser à droite et trouver quelqu'un d'autre si une once de doute traverse son esprit. Les options sont pratiquement infinies.

Encore une fois, je sais que tout le monde ne le fait pas - du moins pas intentionnellement - mais c'est comme si le monde était obsédé par la chasse aux papillons. Je veux dire, qui n'aime pas le frisson et l'excitation de quelqu'un qui nous trouve attrayant (et nous le dit virtuellement en glissant à droite), un premier rendez-vous, un premier baiser, etc.?

Mais le problème avec la chasse aux papillons, c'est qu'ils s'envolent.

La tentation de chasser ce sentiment d'excitation et d'approbation qui accompagne chaque nouveau coup et avec quelque chose (ou quelqu'un) frais et nouveau est exacerbée par la commodité d'applications comme Tinder. Il y a toujours une nouvelle option… et puis la fille (ou le gars) finit par se sentir comme PRESQUE toujours assez… mais encore une fois, pas tout à fait.

Des études ont montré que le sentiment que ces applications apportent - le sentiment d'approbation et de gratification instantanée - a été considéré comme provoquant une dépendance pour certains (même après avoir rencontré un être humain décent qu'ils aiment vraiment!)

Le Huffington Post a publié un article sur cette question il y a quelques années:

Ces informations profondément personnelles, utiles et instantanément gratifiantes font de Tinder une expérience addictive, chaque match alimentant une sorte de high émotionnel. La recherche a montré que les «j'aime» sur Facebook et les retweets sur Twitter peuvent libérer une poussée de dopamine qui, dans certains cas, peut entraîner une dépendance aux médias sociaux. Imaginez maintenant l'effet chimique de la rétroaction électronique immédiate qui est encore plus personnel: alors que Facebook vous dit si quelqu'un a aimé votre mise à jour de statut, Tinder vous dit si quelqu'un vous aime. Combien de temps faudra-t-il avant que les gens passent de ce sentiment à l'envie?

La popularité de Tinder souligne et nourrit une obsession de la reconnaissance et de l'approbation constantes. Cela suggère que nous sommes presque affamés de goûts, désireux d'affirmation, et que nous souffrirons sans aucun doute d'une tendérite encore plus aiguë dans nos efforts pour déterminer quels étrangers, et combien, pensent que nous avons chaud.

- Le Huffington Post

D'autres études ont montré que le sentiment même que vous ressentez lorsque vous vous sentez comme la fille presque - le sentiment dégueulasse d'une faible estime de soi et non de la suffisance - est corrélé à des applications comme Tinder.

Donc, si vous rencontrez des difficultés pour sortir ensemble, si vous avez constamment l'impression que des relations éventuelles tombent avant même que vous ayez beaucoup de chance, veuillez réaliser que le problème n'est pas vous. Le problème est de chasser ce «high émotionnel», ou les papillons. Et maintenant, il existe littéralement des applications pour les capturer.

Quelle est la réponse, alors?

Je ne suis pas sûr qu'il existe une solution parfaite. Toute cette histoire de rencontres va inévitablement être de plus en plus délicate à mesure que ces applications et sites deviennent de plus en plus populaires (et addictifs). Le problème n'est pas vous, mais vous n'avez pas à vous en préoccuper en étant présent sur ces applications ou en jouant avec la culture.

N'abaissez pas vos normes. Parce que tu n'es pas la presque fille. Vous n'êtes pas assez, vous êtes toujours assez, même si ce type ne vous a pas aimé ou demandé un deuxième rendez-vous.

Les papillons viennent peut-être d'atterrir ailleurs.

Je me déconnecte donc une seconde, supprime les applications et cesse de vous demander ce qui ne va pas lorsque les choses ne fonctionnent pas. Parce que vous n'avez pas besoin du vide d'un autre coup, vous avez besoin de la plénitude de votre Sauveur (Hébreux 13: 6).