Les gens associent souvent ceux qui ont des relations toxiques à quelqu'un qui est faible. Quelqu'un qui n'a pas assez d'estime de soi pour s'éloigner. Quelqu'un qui tolère beaucoup moins qu'il ne le méritait.

Mais en tant que personne qui a traversé la tourmente des hauts et des bas et des fins juste pour recommencer, je me considère comme très forte. Fort pour sortir de l'autre côté. Oui, un peu souillé mais personne ne marche dans le feu sans se brûler un peu.

Je pensais que j'étais fort pour m'être accroché si longtemps. Fort pour croire en quelqu'un et respecter suffisamment mes propres sentiments pour ne pas s'éloigner. Fort pour aimer quelqu'un autant.

Quand les gens posent des questions sur lui et sur notre relation, je ne regarde pas en arrière négativement. J'y repense et je vois de l'amour.



L'amour sous les cendres et le chaos que nous avons créé les uns dans les autres. Parce que ce n'était peut-être pas seulement lui qui était toxique. Je pense plus que cela, j'étais toxique pour moi-même de continuer à tourner en rond, je savais que cela me mènerait au même endroit.

La vérité était que c'était lui qui avait fini. Je ne l'abandonnerais jamais. J'aurais continué d'essayer. J'aurais essayé jusqu'à ce que je m'autodétruise complètement. Et à temps je l'ai fait.

Il était comme de la drogue et chaque coup m'a amené à ce niveau et je revenais toujours en voulant plus. Je ne connais pas grand-chose aux drogues, mais je sais que les gens peuvent être aussi dépendants que n'importe quelle substance dure.

C’est tout une dépendance, essayer de trouver du réconfort dans la même chose qui vous détruit.

Il a dit au revoir une nuit et ça ne faisait même plus mal. J'étais complètement engourdi. Et c'est ce qui faisait si peur à ce sujet. J'avais été blessé tant de fois que cela ne me dérangeait même plus.

Mais la partie difficile n'était pas la fin. Il est venu avec un remerciement de sa part parce que je pense qu'il a finalement su ce qu'il m'a fait subir.



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Il ne fait aucun doute que je l'aimais et j'aurais tout fait pour que ça marche. En fait, je l'avais fait. J'ai investi du temps et de l'énergie dans quelque chose qui se terminerait par une destruction complète, mais j'ai quand même combattu pour cela. J'ai combattu comme l'enfer pour lui.

Mais c'était une relation toxique.

C'était une relation pleine de jeux d'esprit et de doutes et de remettre en question chaque mouvement que j'ai fait et chaque mot que j'ai dit. Chaque combat se terminait toujours par des excuses et c'était toujours ma faute. C'était dire des choses juste pour s'énerver et savoir exactement comment.

Mais c'était aussi la bonne chose. Ce sont les nuits ensemble où je voulais que le temps se fige à ce moment-là. C'était chaque mauvais jour qu'il était celui vers lequel je savais que je pouvais me tourner.



C'était avec un regard simple et une courte phrase qu'il savait que quelque chose se passait et il savait juste me tenir. La vérité honnête était qu'il savait mieux que quiconque dans ma vie et je l'aimais pour cela.

C'était chaque jour se réveiller avec ses textes et chaque conversation se terminant par Je t'aime. Je ne sais pas s'il savait à quel point j'étais amoureux de lui. Mais même avec les mauvaises choses, il a défini ce modèle pour tout ce que je voulais chez une personne.

Et je sais que cela semble fou. Comment un étalon toxique peut-il être celui que j'avais? Mais la vérité sur les relations toxiques est qu'elles ne sont pas toujours mauvaises. Il y a une raison pour laquelle les gens tolèrent les mauvaises choses.

Mais ça s'est terminé et j'ai continué.

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Mais dans tout le monde, je sortais avec moi, je cherchais un morceau de lui là-bas. Chaque jour, je m'asseyais sur la table et je pensais à lui. Il a ruiné la datation pour moi un peu après ça parce que même après la fin, il a encore consommé tellement de mon cœur.

Puis il y a eu les effets négatifs d'une relation toxique sur moi. J'ai remis en question les motivations de tout le monde après cela. Chaque nouvelle personne que je m'attendais à ce qu'il y ait des prises. Un poussin sur le côté. Un combat qui nous amènerait à refaire et tourner en rond. Je m'attendais à être mal traité.

Jusqu'à ce que je réalise que les relations normales ne crient pas, ne se battent pas et ne baisent pas royalement avec vous. J'ai commencé à être traitée comme je le méritais et je m'enfuirais. J'ai commencé à rencontrer de très bons gars et je les ai repoussés.

Puis j'ai commencé à chercher d'autres relations toxiques pour combler ce vide malade et obtenir le coup dont j'avais besoin. Et quand j'ai trouvé des gens comme ceux-ci, tout ce qui s'est passé a été une fin de moi en train de pleurer moi-même pour dormir, même histoire, un gars différent. Mais il y avait quelque chose de douloureusement réconfortant dans ce à quoi j'étais habitué.

La vie après une relation toxique est comme la récupération en quelque sorte. Vous devez vous avouer qu'il y a un problème et que ce n'est pas quelque chose à régler chez un partenaire. C'est quelque chose que vous devez d'abord régler en vous-même. Ensuite, vous devez être en mesure de l'identifier et de vous éloigner de quiconque ou de quoi que ce soit qui vous ramènera sur ce chemin autodestructeur.

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Vous devez vous construire de telle manière que même lorsque vous êtes tenté, vous ne le voulez pas. Parce que vous comprenez les effets que cela a sur vous.

Je m'assis sur une table basse, plus jolie que jamais depuis qu'il me connaissait. Et il a attrapé ma main et m'a regardé au fond des yeux. Il m'a dit que je n'avais jamais été aussi belle. Et la vérité honnête était que je ne ressentais rien pour la personne assise en face de moi.

Je pense qu'une partie de moi l'aimerait toujours et je pense qu'une partie de moi chercherait toujours ses meilleures qualités et ses prétendants potentiels mais je ne le voulais plus.

Je l'ai regardé et je savais que peut-être que nous ne voulions pas l'être, dans le sens éternel auquel je me suis accroché aussi longtemps que l'adolescent. Il y a eu un doux moment amer qui a suivi, suivi d'un sentiment de paix.

Et ce n'est qu'après ne pas avoir obtenu ce que je voulais que j'ai finalement obtenu ce que je méritais.