Le chode

(Remarque sur l'orthographe: je vais utiliser l'orthographe OED / Merriam-Webster de 'chode' plutôt que la désignation de Random House de 'choad' pour des raisons grammaticales snobs.)

Peut-être le plus injuste et le plus cruellement nargué de tous les pénis, le Chode est souvent défini comme un «pénis plus large que long». Bien que certainement dans le domaine des possibilités anatomiques, c'est un événement assez rare, et le terme `` chode '' a été plus couramment utilisé pour décrire tout pénis qui est plutôt corpulent et qui ressemble généralement au corps de Danny DeVito. Bien que le Chode soit largement ridiculisé pour son apparence en surpoids, des études ont montré que de nombreuses femmes trouvent la largeur du pénis plus importante que la longueur. Malheureusement, cela ne change pas le fait que votre bite n'est qu'une paire de lunettes et un fer à cheval chauve loin des échanges de barbillons verbaux avec Seinfeld et Elaine.

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The Slim Jim

L'inverse du Chode, le Slim Jim (alias le crayon n ° 2) est grand et mince, royal et intellectuel, et probablement pas très agréable pour votre partenaire. Bien que le Slim Jim semble plus en forme physiquement que le Chode, il est en fait moins souhaitable et a été décrit comme «livresque» et «distant», et a conduit beaucoup à se demander: «Êtes-vous sûr qu'il est dans mon vagin? Parce que je suis presque sûr que ce n'est pas mon vagin.



M. Snuffleupagus

Le mammouth laineux de la saucisse, M. Snuffleupagus est une ancienne relique plus susceptible d'être trouvée sous d'épaisses couches de glace arctique que dans la chair vivante et respirante. Une espèce vraiment menacée d'extinction presque disparue en raison des normes d'hygiène et de toilettage accrues de la société moderne, M. Snuffleupagus était particulièrement dominant dans les films pornographiques des années 70 et du début des années 80. Hirsute hirsute et probablement très piquant, M. Snuffleupagus ne manque pas à ceux qui sont entrés en contact avec lui, dont beaucoup n'ont même jamais été en mesure de déterminer où le pénis s'est terminé et où le scrotum a commencé.

Le triste sorcier

Ah, le Sad Wizard… vraiment le plus mystérieux de tous les pénis. Enveloppé dans une robe tombante de prépuce énigmatique, le Sad Wizard défie souvent la catégorisation: est-il érigé ou flasque? Grand ou petit? Dédaigneux ou perplexe? Sérieusement, qu'est-ce qui se passe là-bas? Nous ne sommes jamais sûrs - tous ces secrets et bien d'autres sont cachés sous le trench-coat en peau du Sad Wizard.

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Le Channing Tatum

Autrement dit, un Channing Tatum est le dong le plus rêveur, magnifique et resplendissant qui soit. Tout d'abord, cette chose est ciselé, avec un pack de 6 muscles en apparence égaré à mi-hauteur de son arbre imposant. Comme si cela ne suffisait pas, la tête est à tomber par terre: une peau rose frottée, des pommettes hautes (ne demandez pas) et un look venu qui promet: `` Ouais, fille, je suis dur - mais pas trop difficile de t'aimer ». Ai-je mentionné qu'il peut danser?



Le Robitussin

Le seul pénis à être estampillé d'un avertissement du chirurgien général '(AVERTISSEMENT DU SURGEON GENERAL: les pénis de Robitussin peuvent être dangereux pour votre santé'), les Robitussins doivent être considérés comme très contagieux et évités à tout prix. Nommés parce qu'ils semblent avoir un besoin urgent d'une dose de Robitussin aromatisé à la cerise, ils sont généralement décolorés, fiévreux et, dans certains cas, réellement capables de tousser.

La tour penchée du pénis

Connue pour son inclinaison cockeyed, la tour penchée du pénis a toujours l'air de se battre contre un fort coup de vent un jour venteux. Notoirement difficile à établir un contact visuel avec ou à naviguer confortablement, la tour penchée du pénis peut rendre la vie difficile en raison de son penchant pour piquer par inadvertance des passants innocents à des angles géométriquement improbables, mais est utile pour divers autres travaux comme faire levier sur des pots de peinture ouverts ou gratter si fort -à atteindre sur votre dos.

Le nez d'Owen Wilson

Bien que robuste, proéminent et joliment catholique, le nez d'Owen Wilson ne remportera aucun concours de beauté. Il fait certainement le travail - en fait, il a été trouvé à proximité de beaucoup de belles femmes - mais il est simple au point de se distraire, ce qui amène beaucoup à se demander: `` Pourquoi ne fait-il pas réparer cette chose ''? ainsi que «Comment ça courbe comme ça? C'est une bosse? On dirait qu'il a été frappé par un cheval… »



Le biceps de Hulk Hogan

Examinez de près le biceps de Hulk Hogan: notez le teint qui pourrait être décrit avec le plus de précision comme `` Movie Dog Hot Dog Orange '', le grain veineux, la texture caoutchouteuse, la prépondérance des grumeaux impairs et des protubérances flasques. Cela ressemble presque à une sorte de prothèse hideuse, n'est-ce pas? Malheureusement, des années de stéroïdes anabolisants, de bronzage excessif et de flexion intense ont rendu les muscles de Hogan fluorescents et effrayants; encore plus malheureusement, un pénis Hulk Hogan Bicep partage toutes ces mêmes qualités rebutantes, ainsi que l'impression implacable d'une toxicité dangereuse. Les biceps Hulk Hogan sont difficiles à manquer car ils sont généralement (et inexplicablement) trois teintes plus claires que le reste de la zone de l'aine qui l'accompagne. Les manivelles surmenées de nombreuses stars du porno entrent dans cette catégorie en raison d'années de bêtises qui étirent la peau et de rapports sexuels vigoureux.