Les 7 étapes de l'ivresse

1. Le «ça fait du bien»

Hé, c'est juste un verre. Qui n'aime pas une bonne boisson? C'est Happy Hour et ils sont à moitié prix, et vous savez que j'aime ces petites choses fruitées. C'est essentiellement une portion de fruits, honnêtement. Ce serait irresponsable de ma part ne pas Pour l'avoir. Si Dieu ne voulait pas que nous nous livrions, il ne leur aurait pas fait goûter des Ring Pop alcooliques. Je dois vraiment rentrer à la maison très bientôt, cependant, j'ai une longue journée et je ne veux pas avoir de mal à me lever le matin. Vingt-cinq ailes de buffle, cependant, cela fait un argument convaincant. Rien ne lave le poulet frit et la sauce piquante comme une autre grue de vodka. Quoi qu'il en soit, ils sont à moitié de toute façon. Barkeep, un autre tour!

je ne peux plus le supporter je veux juste mourir

2. Le buzz

Mon corps tout entier picotait. J'ai l'impression d'être faite de vibrateurs et j'adore ça. Il est temps de se détendre et de profiter de cette boisson ou de plusieurs. Sûr, théoriquement Je dois me lever demain matin, mais en réalité, je ne dois pas être sorti du lit jusqu'à neuf heures. C'est faisable. Je pourrais simplement partir d'ici, pas dormir, courir un marathon vers quatre heures du matin et aller travailler quelque temps après, complètement rafraîchi. Il n'y a aucune limite à ce que je pourrais faire à ce stade. D'ailleurs, tout le monde est drôle et tout est inexplicablement charmant - pourquoi devrais-je partir? C'est essentiellement ce que la vie est censée être tout le temps, mais ce n'est jamais le cas. Peut-être que je pourrais manger des ailes de buffle supplémentaires, mais peut-être que je devrais simplement commander un cliché. J'ai l'impression qu'un coup est ce dont j'ai le plus besoin en ce moment. Ouais, un coup.

3. Le Heeeeyyyyyy

Hé, avez-vous entendu cette superbe histoire sur ma vie personnelle? Alerte spoiler: Peu importe votre réponse, car je vais quand même vous le dire. À partir de ce moment, littéralement chaque personne dans ce bar est mon nouveau meilleur ami, et je vais essentiellement parler à chacun d'eux jusqu'à ce que je doive faire pipi, auquel cas je vais maladroitement filer vers la salle de bain comme un crabe et priez pour qu'il n'y ait pas de ligne. (Il y aura une ligne, bien sûr, mais ce n'est qu'une nouvelle occasion de rencontrer de futurs âmes sœurs.)

4. Le «Continuons de faire la fête à tout prix»

Peu importe ce qui se passe ce soir, camarades, peu importe la parodie qui peut nous arriver ou celle que nous pouvons laisser derrière nous: la fête ne s'arrête pas. Susie, peu importe que vous ayez des cours le matin! Karen, je dois aussi travailler demain! Jimmy, oublie ta fille à la maison - laisse-la se faire manger par des ratons laveurs! C'est Sparte, seuls les forts survivent, et nous ne voulions pas rentrer chez nous et nous occuper de nos diverses tâches. Lorsque nous avons accepté d'avoir la meilleure nuit de tous les temps, nous savions que certains d'entre nous feraient des sacrifices personnels. Nous ne pouvons pas nous séparer. Il est seulement trois heures du matin… Seuls les personnes âgées et les faux terminaux rentrent chez eux à cette heure gériatrique. Je m'en fiche si vous perdez votre emploi et ne revoyez plus jamais toute votre famille, vous faites cette série de photos avec moi.

5. Le déni

La nuit n'est pas finie. Hé, peu importe si le videur nous expulse!? Allons simplement dans le parking du McDonald's et faisons quelques gorgées d'un Nalgene, puis allons faire la fête avec les fantômes dans le cimetière au large de l'autoroute? Je suis totalement abattu pour laisser un fantôme faire un coup de corps hors de moi en ce moment. Je vais bien, les gars, nous n'avons pas besoin de rentrer à la maison. Il n'est même pas si tard, le soleil est à peine levé. Putain ces oiseaux, ils ne savent pas de quoi ils parlent.

6. La fin

Quelqu'un at-il un lit sur lequel je pourrais dormir? Vous savez quoi, un lit n'est pas vraiment important, peut-être juste comme un lit bébé chaud quelque part qui n'est pas trop près d'une porte ou d'une fenêtre ouverte? Ou même une baignoire, vraiment, ce n'est pas comme si je restais là aussi longtemps. Mais vraiment, ce n'est même pas si important, car je vais juste dormir par terre ici, et ma chaussure est en fait un très bon oreiller, et si je laisse tous mes vêtements, je suis chaud - plus le maquillage que je ne vais pas prendre est comme une petite couverture pour mon visage. Je suis parfait. En fait, c'est comme un hôtel cinq étoiles. Je devrais te payer pour ça.

7. La gueule de bois

Je tuerais littéralement mes propres parents à mains nues pour un petit-déjeuner McDonald's en ce moment.