C'est samedi soir et tu sors avec tes filles. Personne n'a été chargé de la tâche épouvantable d'être DD parce que quelqu'un a probablement supplié et soudoyé un frère pour conduire tout le monde. Vous savez ce que cela signifie: tout le monde s'évanouit. Peut-être pas à cet extrême, mais soyons honnêtes, ce sera essentiellement à cet extrême. Votre groupe d'amis aura probablement l'une des filles ivres suivantes dans votre groupe, et sinon, vous les verrez TOUT au bar. Il est inévitable que quelqu'un que vous connaissez devienne une de ces créatures ivres à un moment donné de votre vie, mais n’ayez pas peur; les versions sobres de ces filles ivres folles sont (généralement) géniales. Nous pouvons nous plaindre que ces filles sont des monstres et nous ne deviendrons jamais l'une d'entre elles, mais avouons-le, vous êtes toutes devenues. À votre santé.

dormir avec un inconnu

1. l'ivrogne heureux

Soit vous l'aimez, soit vous la détestez. Cette fille est pleine de vie, sautillant autour du bar, souriant à tout le monde, distribuant des compliments comme si c'était la dernière chose qu'elle dirait. C'est elle qui proposera généreusement d'acheter une série de clichés, car pourquoi diable non, non? Elle adore être saoule et aimer ses filles. Alors que beaucoup de gens adorent cela (généralement d'autres ivrognes heureux), beaucoup ont une réaction typique de «cette fille doit être arrêtée immédiatement». L'ivrogne heureuse est gentille et fera tout pour s'amuser, mais elle peut aussi être incroyablement agaçante et un peu trop gloussante. Tais-toi, on comprend. Cette blague était drôle, il y a une heure et demie. Je ne dis pas que je n'ai jamais été cette fille ivre auparavant (donnez-moi une bouteille de vin et je vais complimenter chaque dernière chose à votre sujet), mais quand vous êtes un autre type d'ivrogne pour la nuit et que la fille heureuse est là, tu la détestes.

2. l'ivrogne drôle

C'est mon ivrogne préféré à rencontrer et mon ivrogne préféré à être. Qui n'aime pas être avec des gens drôles? Plus important encore, qui n'aime absolument pas qu'on lui dise qu'ils sont drôles? Je ne sais pas pour vous, mais être dit que je suis drôle fera passer toute ma semaine d'un 4 à un 400. Ne confondez pas cette fille avec un FUN ivre cependant - plusieurs fois l'ivrogne drôle n'est même pas ça amusement. La plupart du temps, elle affiche juste au bar et se moque sans vergogne de tout le monde là-bas, ce qui vous fait l'aimer davantage (sauf l'ivresse heureuse; l'ivrogne déteste le ridicule). Sa livraison est impeccable et sèche, vous laissant vouloir plus des blagues et des histoires divertissantes de son passé. Elle savoure le fait qu'elle est hilarante pour la soirée et roule avec, ce qui rend les blagues bien meilleures. Trouvez la fille drôle au bar, vous ne regretterez pas les rires.



3.L'ivrogne triste

Tout le monde déteste cette fille. Je veux consoler une amie pour m'assurer qu'elle est émotionnellement stable (généralement après une bagarre ou une rupture), mais si vous pleurez au bar, vous devez y aller. Une fois que les larmes commencent à couler, ne vous attendez à aucune sympathie car maintenant vous êtes la fille qui pleure hystériquement dans un bar. C'est embarrassant et vous devriez avoir honte de vous-même. Les cris ivres ne sont pas du tout féminins; ils sortent de la partie la plus profonde de votre âme et vous parlez comme un dinosaure. La seule solution est d'arrêter de boire, de rentrer à la maison, de prendre un pot de crème glacée et d'appeler votre meilleur ami demain pour discuter. Toute cette connerie de `` boire ses sentiments '' doit cesser car elle ne donne jamais rien de bon. Une session de discussion à l'ancienne est la seule façon de procéder. Ne sois pas l'ivrogne triste, elle suce.

4. L'ivrogne violent

Ah, la fille violente du bar, tu sais qui tu es. Donnez à cette fille un tas de coups de feu et la prochaine chose que vous savez, elle lance les coups de feu au mec le plus proche dans le bar. Crochet droit, coupe supérieure, vous l'appelez. Elle livrera bâclement l'un de ces mauvais garçons et le reste appartient à l'histoire. Je pense que ma partie préférée de l'ivrogne violent la regarde de loin. Vous n'avez aucune idée du contexte dans lequel le coup est lancé, mais vous en êtes témoin et c'est phénoménal. Mieux encore, allez vous tenir avec l'ivrogne drôle tout en regardant le plat ivre violent sortir ces gifles au garçon qu'elle essayait de parler gentiment pendant une heure (pourquoi vous devriez TOUJOURS avoir un ivrogne drôle avec vous ... toujours). Dans leur esprit, les ivrognes violents giflent de manière ludique le bras d'un prétendant potentiel, mais en réalité, ils lui griffent le visage et supposent qu'il l'aime. Voici à vous, ivre violent, pour n'avoir aucune honte.

5. L'ivrogne agressif

La nuit est presque terminée et tous vos amis sont accompagnés de garçons mignons qui leur ont acheté des boissons toute la nuit dans l'espoir de conclure l'accord. Mais vous êtes là, ivre agressif, prêt à bondir, car qui veut rentrer seul et sans garçon? L'ivrogne agressif parcourt les lieux, comme un animal affamé prêt à attaquer. Sauf dans son esprit, elle déambule nonchalamment dans le bar, l'air chaud comme l'enfer, espérant qu'un garçon tout aussi solitaire viendra la balayer. Ne vous laissez pas berner; en fait, elle trébuche et crie pratiquement «QUELQU'UN FAIT DU SOI AVEC MOI». L'ivrogne agressif est généralement noirci, hoquetant et essayant d'essuyer les restes de son maquillage pour les yeux de peur qu'elle ressemble à un raton laveur. Elle commence à frapper un gars qui est déjà lié à une fille qui est beaucoup moins ivre et beaucoup plus assemblée. Bien que l'ivrogne agressif ne soit pas aussi sobre (nous ne pouvons que souhaiter), en tant que créature noircie, elle craint d'être toujours seule et surcompensera. Arrête ça, agressif, tu es meilleur que ça. Descendez d'un cran avec les photos de tout et n'importe quoi, et un garçon mignon viendra à votre rencontre (avec un peu de chance).