Récemment, après avoir changé mon habitude de drogue de six ans pour un Ben & Jerry de cinq jours par semaine, je suis devenu gros. C'était une nouvelle pour moi à l'époque, car je semblais souffrir d'un cas aigu d'anorexie inverse. Je me regardais dans le miroir et je voyais le même moi svelte qui avait toujours été là, mais mes illusions se sont rapidement brisées lorsqu'un proche s'est approché de moi et m'a dit: `` Saint Merde, vous avez récemment pris du poids. Comment es-tu devenu si gros?

J'étais consterné, d'autant plus que je n'avais jamais été visiblement obèse qu'une fois auparavant dans ma vie - lorsqu'un de mes parents autrichiens âgés m'a rempli avec amour de wurst-omelette et de gâteau fait maison lors d'une visite d'enfance chez elle - mais mon métabolisme généralement rapide avait rapidement pris soin de cela dès mon départ. Pendant la majeure partie de ma vie, j'avais rangé plus de chocolat que le complexe pénitentiaire industriel et passé plus de pizza qu'une équipe de tortues ninja, mais tout à coup, mon corps a décidé que c'était assez et que cela ne pouvait tout simplement pas fonctionner avec tout le monde. ces milliers de calories vides et une absence totale d'exercice dans ma vie quotidienne.

J'ai donc fait ce que la plupart des gars qui se trouvaient avec des seins masculins apparaissaient feraient: j'ai posé le pudding. J'ai commencé à manger sainement et à m'entraîner constamment. Alors que mon histoire génétique est embourbée par toutes sortes de maladies physiques et mentales, j'ai pu perdre l'excès de poids en quelques semaines. Rester mince est maintenant une question de maintenance - et je suis content de mettre le travail dedans - mais la nacre, est-ce que je manque de malbouffe. J'ai abandonné le blé, le lait et même les fruits secs pour restaurer ma silhouette élancée, et j'ai bien l'intention de rester attaché aux principes de la condition physique, mais dès que j'arrêterai de me foutre de se faire baiser, ce qui, espérons-le, sera tout jour maintenant, je vais me manger dans une putain de frénésie.



toujours là pour les autres

Les gens agissent comme grossir est la pire chose au monde. Il n’est pas horriblement brûlé ou faussement emprisonné pour maltraitance d’enfants sont deux choses bien pires qui peuvent arriver à une personne, et celles-ci ne sont que du haut de ma tête. La vérité est qu'il y a de nombreux avantages à monter en ballon comme Violet Beauregarde après avoir mâché la gomme Wonka expérimentale, et je suis ici pour vous dire ce que c'est. Lisez attentivement cette liste, puis enfouissez votre tête dans un gâteau au fromage Nutella-et-Oreo à trois étages. Je te vois de l'autre côté:

1. La nourriture

Plus besoin de compter les calories ou d'essayer de vous convaincre que ces barres de raisins biologiques que vous avez achetées sur le marché végétalien ne sont pas horriblement déprimantes. Quand tu es gros, tu peux manger ce que tu veux quand tu veux, et au diable les conséquences. Les macaronis et le fromage sont ma substance ingérable préférée sur la planète - je l'aurais déjà fait si les morceaux de pâtes pouvaient passer à travers une aiguille - et dès que je serai à mon apogée, j'ai bien l'intention de remplir une baignoire avec les trucs et puis mourrez dedans. Vous êtes ce que vous mangez et rien de plus satisfaisant que de manger une énorme pile de crêpes.

2. La graisse est amusante

Bien sûr, si vous êtes une personne misérable maintenant, ajouter 100 livres à votre monture vous fera juste une grosse baise misérable au lieu d'une maigre, mais le fait est que le tissu adipeux ne définit pas qui vous êtes pour les autres - il dessine simplement attention aux avantages et aux défauts de votre personnage. Si vous êtes amusant et charismatique, devenir gros ne fera qu’accentuer cela; il suffit de regarder Gabriel Iglesias. Gens l'amour ce mec.



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3. Les vêtements

Les vêtements gras sont les meilleurs. Je ne sais pas combien il est facile pour les femmes plus grandes de trouver des vêtements confortables, car j'ai abandonné le travestissement bien avant de prendre mes kilos en trop, mais quand vous êtes un mec avec un menton ou deux supplémentaire, le monde de la mode est votre huître frite. T-shirts XXXL, jeans charpentier, sweats à capuche qui pourraient garder toute une famille d'immigrants au chaud pour l'hiver.Quand vous êtes gros, vous pouvez vous habiller comme un rappeur tous les jours, et personne ne vous en veut de vous approuver sa culture. De plus, si vous décidez de suivre un régime, vos affaires semblent toujours incroyables. C’est exactement le sentiment inverse de découvrir que votre jean ne correspond plus du tout.

4. Le sexe

Je n'ai jamais été le grand dans une session de sexe gras (un autre double standard de genre que personne ne cherche à corriger), mais si mes expériences de frapper des filles en surpoids sont quelque chose à passer, il est sûr de dire qu'un poonage de plus grande taille est la bombe gastronomiquement améliorée. Il y a quelque chose à se tordre sous un coussin de pouf humain avec un beau visage qui est si terrifiant et excitant que vous voulez avaler un gallon de crème pâtissière pour que vous puissiez former ensemble un yin / yang extra-large. Rubens a eu la bonne idée; la graisse peut être damné sexy.

5. Justice sociale

Il existe de nombreux mouvements de justice sociale arrogants et auto-justes, mais le mouvement des droits de l'homme est probablement le plus agréable. Certains d'entre eux sont carrément ridicules, avec leurs demandes que les sites de rencontres cessent de catégoriser en fonction du poids (certaines personnes se soucient, prennent le contrôle) et que Gabourey Sidibe soit mis sur la couverture de Elle (quoi? Elle ÉTAIT?), mais ils font d'excellents arguments. D'une part, ils en ont assez que les gros soient le sujet de prédilection des auteurs de blagues paresseuses, et en tant qu'amateur de comédie de longue date, je ne pourrais pas être plus d'accord avec eux.



Je travaille incroyablement dur sur mes grosses blagues et je suis constamment déçu de voir mes pairs ne pas faire le même effort. Si vous cherchez une cause pour laquelle vous vous battez (et la plupart d'entre vous le sont), vous pourriez faire bien pire que le mouvement des droits de la graisse. Assurez-vous simplement de grossir avant de vous inscrire, sinon ils ne vous classeront que comme un «allié» et ne vous inviteront à aucune des fêtes.