1. Survivant d'une attaque de requin

«Il n'y a rien de pire que de marcher dans une rue, en s'occupant de vos propres affaires, lorsque vous sentez la chaleur collante du sang couler sur vos jambes, sachant que vous avez oublié d'emballer des produits sanitaires et que vous avez récemment dépensé la totalité de votre argent sur les cadeaux de Noël. Au moment où je me suis rendu dans une salle de bain pour bourrer les tissus de mes sous-vêtements, je ressemblais au survivant d'une attaque de requin. »

2. Un cauchemar personnel

'C'est vrai. Je m'en souviens maladroitement au moins une fois par jour. Ça fait mal à mon âme.

Je suis allé à un mariage d'amis dans une petite ville très éloignée. Nous avons bu au-delà de ce que des gens sensés buvaient ce vendredi soir, nous nous sommes levés la gueule de bois, il s'est marié, puis nous avons frappé la réception. Je m'évanouis et mon copain nous ramène dans la pièce. Je me réveille dans mon smoking environ deux heures avant le départ de mon avion. Transportez le cul à l'aéroport avec mon ami, tous deux extrêmement affamés. Nous passons la sécurité et je suis tellement écoeuré que je ne peux pas le supporter. Descendez une énorme gatorade et de l'eau en bouteille pour essayer de vous réhydrater. Je m'introduis dans la salle de bain environ deux minutes avant d'embarquer pour nettoyer les entrailles, priant pour soulager les nausées. Ce n'est pas le cas.

Je suis monté à bord de l'avion dans une sueur froide. J'étais assis au deuxième rang. Une jolie vieille femme vient s'asseoir à côté de moi. Elle a un sac de quelque chose que je peux sentir. C'est une sorte de nourriture. Je vous jure sur ma vie que j'ai eu ma première véritable crise de panique à ce moment-là. L'odeur de cette nourriture…. J'ai su à ce moment-là que j'allais vomir. Je transpirais tellement, la vieille me demande si je vais bien. Je dis oui et je me lève pour m'excuser jusqu'à l'arrière de l'avion pour aller aux toilettes. L'agent de bord me dit de m'asseoir, nous reculons loin de la porte. Je discute une seconde, mais je sais qu'au fond, il est trop tard. J'ai commencé à pleurer et à trembler. Je suis un homme adulte et je suis assis à côté de cette petite vieille dame avec un sac de brocoli apparemment pourri pleurant mes putains de yeux. Le préposé revient. Je suis inconsolable. Tout le monde me regarde comme si j'étais un putain de terroriste. C'est en train de construire. Je panique dans ma tête que je vais me chier pendant que je vomis partout dans la rangée. Enfin mon corps décide que c'est fini, parce que tu vas te faire encule pour avoir bu pendant deux jours enfoiré. J'atteins en panique le sac de mal de l'air et le retire. Je n'oublierai jamais le regard de cette pauvre petite vieille. Elle saisit les deux accoudoirs et s'arque loin de moi. Ses yeux étaient de la taille d'une assiette. Le préposé me demande de me calmer, tout le monde regarde et je me lâche. La gatorade et l'Aquafina sont toujours dans mon estomac, c'est donc un jet massif de vomi rouge. Vraie merde d'apparence démoniaque. Le sac est à moitié plein quand je commence à péter de façon incontrôlable. La seule chose qui m'a sauvé de chier sur moi-même était l'intestin de contrôle en amont clair. Je serre involontairement le sac, le vomissement rouge est partout sur mes genoux et mon siège. La vieille dame crie et essaie de se frayer un chemin devant le préposé. Je pleure, je vomis et je pète sans relâche. Cauchemar.

J'ai dû rouler deux heures avec ces gens. Ils avaient tous été témoins d'un petit cauchemar personnel. »

3. Grattoir à glace

«Quand j'étais petit, mon père est entré dans une épicerie et m'a laissé dans la voiture. J'ai dû prendre une merde. J'ai attendu et attendu et attendu mais mon père n'est jamais venu ... alors j'ai pris une décharge sur le plancher de la voiture et j'ai ensuite utilisé son grattoir à glace pour le pelleter par la porte. Quand mon père est revenu à la voiture, il a marché dessus hahaha. »

4. Inde

«Il y a des années, je vivais et effectuais un stage en Inde pendant un été et je prenais généralement des voyages en train vers différentes villes le week-end.

Un week-end, j'étais dans un train de nuit et j'ai été frappé par un terrible cas d'intoxication alimentaire à mi-chemin de ma destination.

Je me suis rendu à la salle de bain (toilettes accroupies) dans un train en marche et j'ai eu une diarrhée explosive tout en vomissant simultanément partout.

Chier et aboyer planant au-dessus d'une toilette accroupie dans un train en mouvement avec plusieurs heures jusqu'à votre destination vous fait vraiment faire l'inventaire de votre situation.

Je n'ai jamais connu ce niveau de drame lié aux toilettes dans ma vie. C'était la tempête parfaite. »

5. Les toilettes de style oriental

«J'étais un étudiant d'échange de 15 ans en Thaïlande. Après une semaine à manger la nourriture locale sans permettre à mon corps de s'adapter à son habitat naturel canadien, je me suis retrouvé relativement constipé. Un jour, je voyageais dans un village thaïlandais éloigné quand j'ai eu soudain l'envie de vider mes entrailles. Compréhensible étant donné que je n'avais pas chié depuis une semaine.

J'ai demandé à un local de me diriger vers une salle de bain, et après quelques minutes de crispation et de dandinement, j'ai trouvé l'entrée d'une salle de bain de style thaïlandais.
Maintenant, quiconque a déjà utilisé des toilettes thaïlandaises se rendra compte que cela peut être très intimidant s'il n'a jamais été vu auparavant. Moi, venant d'un pays occidental, je n'avais AUCUNE idée de comment l'utiliser, et si j'aurais pu attendre jusqu'à ce que j'atteigne un dispositif de retrait des excréments de style occidental, je l'aurais fait. Hélas, l'envie était trop forte et j'ai commencé à m'accroupir.

J'ai alors déclenché un ouragan de ragoût de diarrhée épicée dans les toilettes sèches. Un jet solide-liquide d'une durée de 15 secondes ou plus. Après avoir sensiblement chargé les toilettes, j'ai poussé un soupir de soulagement et j'ai cherché du papier toilette.

Eh bien, que savez-vous, il n'y en avait pas. Apparemment, vous êtes censé apporter votre propre appareil pour essuyer le cul, et je ne le savais pas. Les 2 seuls objets qui pouvaient être utilisés pour nettoyer mon tuyau de vidange étaient un luffa d'aspect sale et ma main. Choisissant de ne pas risquer de contracter une maladie étrangère transmissible par le cul du luffa, j'ai commencé à utiliser ma main pour essuyer le mélange visqueux quelque peu épais et je l'ai rincé sous le robinet.

Certains peuvent être choqués par la façon nonchalante dont je viens de me nettoyer, mais laissez-moi vous expliquer: j'étais désespérée. Je me sentais comme de la merde, je paniquais et je n'avais aucune idée de ce que je faisais. Donc, à ce moment-là, tout allait bien.

Après avoir essuyé, j'ai deviné que je devais remplir le bol avec l'eau du seau, alors je l'ai fait. Cependant, ma récente recette de goulasch avait rendu impossible l'évacuation de l'eau (pas de rinçage), donc elle a fini par se remplir jusqu'au sommet avec de l'eau puante brune trouble.

J'étais alors au bord des larmes: je me sentais toujours malade, j'étais dans un endroit étrange et je n'avais aucune idée de ce que je faisais. Alors j’ai juste décidé de «baiser» et j'ai ouvert la porte pour sortir…

Et a été accueilli par une LIGNE de 8-13 ans. J'avais apparemment utilisé une salle de bain de l'école locale sans m'en rendre compte, et ils venaient juste de commencer leur pause. Je suis devenu rouge vif et je l'ai à peine sorti de là, laissant derrière moi un bol fumant de soupe de merde, une odeur horrible de poulet et de porc partiellement digéré, et un troupeau d'enfants thaïlandais du collège.

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Je ne me suis jamais senti aussi coupable et dégoûté auparavant… mais je n'ai jamais ressenti un soulagement aussi satisfaisant que de vider ses entrailles après une semaine de nourriture asiatique épicée. »

6. Pleurs et caca

«Si vous ne savez rien des règles, permettez-moi de faire cette préface en déclarant que le premier jour du cycle est souvent le pire, et que la plupart des filles se font chier pendant leurs règles.

Il y a environ deux ans et demi, je venais de passer la nuit chez mon copain. Je dors profondément dans ses bras quand mon estomac gronde si fort qu'il me réveille. Je ressens la douleur familière des crampes menstruelles, mais elles ont presque 10 jours d'avance, alors je la rejette comme un effet secondaire du gros pénis de mon petit ami. Il dort encore assez profondément et nous sommes en position cuillère; Je ne veux pas le réveiller en bougeant, alors je reste allongé pendant un moment pendant que mes crampes abdominales. Je dois péter et décider que je peux m'en tirer…

GROSSE ERREUR

Mon tout nouveau petit ami se réveille avec la sensation de quelque chose de chaud et humide sur sa bite. L'odeur ne nous frappe pas jusqu'à ce qu'il soulève les couvertures pour enquêter… c'est un délicieux mélange de caca et de sous. Apparemment, j'ai recouvert sa camelote d'une légère éclaboussure de merde et de sang d'époque. Je suis sur le côté du lit contre le mur; il se lève pour que je puisse courir aux toilettes. Je m'assois et le sang coule de moi. Sur le matelas, les draps… c'est juste partout…

Nous sprintons ensemble vers la salle de bain et il ouvre la douche pendant que je détruis ses toilettes. Je n'ai jamais, jamais chié devant quelqu'un avant. Je suis traumatisé, je pleure, je fais caca et je verse du sang en même temps. Au moment où j'ai tiré la chasse d'eau, j'ai décidé que je ne le reverrais plus jamais.

Et mon petit ami rit juste. Puis me réconforte, m'embrasse, me dit «merde arrive», puis couche avec moi sous la douche. Inutile de dire que je l'ai épousé. »

7. * Frisson *

«J'ai vécu à la campagne et je mangeais beaucoup de légumes crus quand j'étais très jeune (6-12 ans).

J'ai commencé à perdre du poids pour une raison quelconque et mes parents pensaient que c'était parce que j'étais dans une poussée de croissance ou quelque chose.

Ensuite, pendant 2 semaines, je me suis senti vraiment mal, je suis allé chez le médecin, il m'a donné des médicaments anti-parasitaires et m'a renvoyé chez moi.

Il a omis de mentionner que je passerais un énorme ver de bande plus tard cette semaine-là et j'ai paniqué quand j'étais à mi-merde et j'ai pu voir cette chose ressemblant à un serpent noir foncé sortir de mon cul.

J'ai fini de craquer, mais cette chose ne viendrait pas complètement, j'ai donc dû reculer et la retirer le reste du chemin. (Gag!)

Je n'en ai parlé à personne pendant des années. '

8. Les jeunes mariés

«Sur le chemin du retour de ma lune de miel, j'avais décidé de m'arrêter à un Taco Bell. Remarquez que c'était dans les bois à l'arrière du Kentucky Taco Bell Express. Le Chili Cheese Burrito étant mon préféré, je n'ai même pas regardé le menu et commandé. Puis il a commencé à me dire: 'Nous n'avons pas de friteuse.'

À l'époque, la grande campagne était le burrito de 1 livre. Donc, en supposant que c'est ce que je voulais, il m'en a vendu deux. Ce que je suis sorti avec des burritos quelque peu ressemblants, et pesait une putain de tonne plus de 2 livres. La femme a jeté un coup d'œil et a dit non, et a décidé qu'elle n'avait plus faim. J'ai inhalé le mien…

Après avoir repris l'autoroute, l'intestin à bulles m'a frappé. Bien sûr, la prochaine sortie est plusieurs miles sur la route. Au moment où nous arrivons à la prochaine bretelle de sortie, je suis en train de faire le cul anal de la mort, et je vous chie pas, il y a la plus vieille putain de femme conduisant une vieille jalopy à 2 miles à l'heure sur la rampe de sortie.

Quand je m'éloignai enfin pour courir à l'intérieur du seul endroit où m'arrêter ici, rouler un Taco Bell. Je m'arrête de crier «OBTENEZ LES CLÉS!» Et je cours à l'intérieur, devant une équipe d'enfants attendant de nettoyer les toilettes, claquant la porte de la cabine, jetant un trow et lâchant la tempête de merde la plus nauséabonde que je n'aurais jamais cru possible. C'était BAD BAD BAD BAD BADDDDDDDDDDDDDDD. Après le nettoyage, bien sûr, je n'ai pas fait de rinçage de courtoisie et cela commence à venir après moi.

Je fais donc la diligence raisonnable et RUN THE FUCK OUT! Bien sûr, la femme est maintenant à l'intérieur pour commander son Taco Bell (OH FUCK NO!) Et les enfants commencent à entrer dans la salle de bain (OH FUCKING HELL!)…

Je lui dis sévèrement (lisez cela comme une demande): 'NOUS DEVONS DÉPLACER MAINTENANT!'

Je suis remonté dans la voiture et j'ai couru…

En vue arrière, oui, j'ai vu les enfants courir après Taco Bell après moi. »

9. J'adore les poivrons!

«Lorsque j'ai déménagé pour la première fois en Chine, un groupe de filles chinoises vraiment attrayantes qui travaillaient pour notre entreprise a décidé de m'emmener déjeuner avant mon premier cours« Bienvenue dans une entreprise d'accueil »ce soir-là. Je voulais faire bonne impression et être comme tout cool et tout ça. Nous sommes donc au restaurant, et ils me disent qu’ils sont tous originaires de la province du Sichuan (connue pour sa nourriture épicée) et ils me demandent si j’aime la nourriture épicée. Bien sûr, je dis, le plus chaud sera le mieux. J'essaie vraiment de les impressionner, mais je pense à quel point ça peut être chaud? Je leur dis donc de le commander aussi épicé que possible, j'adore les poivrons !, je veux le manger comme ils le font, et quelques autres trucs idiots. Ils sont impressionnés et ils commandent ce repas qui est littéralement enrobé de minuscules poivrons rouges foncés ratatinés. Il faisait chaud et ça m'a fait pleurer, mais j'ai fait un bon spectacle et j'ai tout mangé.

Quelques heures plus tard, je suis assise dans ce cours d'orientation, et mon estomac gronde et immédiatement je peux sentir le goût des poivrons dans ma bouche et j'ai l'impression que si une salle de bain était présente, je pourrais en profiter. Je regarde l'horloge et je vois qu'il me reste 45 minutes et il serait incroyablement impoli de se lever et de partir. Je décide donc d'attendre et de me concentrer sur la conférence.

Environ 15 minutes plus tard, je suis inconfortable et je me tortille. Je passe un peu de gaz tranquillement pour aider à soulager la pression et j'ai senti que quelqu'un a allumé une allumette sur mon trou de cul et l'odeur a suffoqué instantanément. Un de ces omg, pas d'avertissement, blitzkrieg sur le nez, enfouissez votre visage dans votre chemise et lynchez les types responsables. Personne n'a compris que c'était moi, mais à ce stade, je suis à l'agonie. J'ai 10 minutes pour aller et je transpire presque. Mon trou de poule ressemble à Mount Doom et j'ai peur que ça commence à fuir de l'acide sulfurique.

Enfin, le cours est fermé et aussi professionnel que possible, dépêchez-vous rapidement de la salle des hommes (qui ressemblait à ceci) Alors que je me précipite et commence à m'occuper très fort des affaires, mon téléphone portable sonne. C'était à l'époque où avoir des sonneries était encore cool. Le mien au moment où j'ai eu cet incident douloureux? Anneau de feu

Quelques jours plus tard, je parlais à un copain de ma nouvelle allergie retrouvée aux poivrons et il est comme 'oui quand vous le mangez, vous pensez qu'il fait chaud à l'intérieur, mais jamais à quel point il va sortir.' '

10. «On dirait que vous avez renversé de l'eau ou quelque chose»

'19 ans et rester chez mon père pour le week-end. J'étais descendu avec un bug à l'estomac et j'étais aux toilettes toutes les 5 minutes tout l'après-midi, poussant juste cet horrible gâchis liquide hors de moi.

À un moment donné, je me précipite et m'assieds rapidement pour laisser échapper le léviathan suivant afin d'échapper à mon corps, quand j'ai cette sensation familière au creux de mon estomac que je vais vomir bientôt. J'ai la bouche arrosée, le fond de ma gorge tombe et je cherche un bon récipient. Je trouve une petite poubelle en filet, mais je ne veux pas faire de 'gâchis' alors je me dis que je vais sauter des toilettes, me retourner en vomissant, puis revenir en arrière et finir l'aspect chiant.

Assez simple - alors maintenant je suis à genoux devant mes toilettes avec mon pantalon baissé alors que mon intestin se resserre avec les premières vagues de vomi.

À l'instant même où j'ai commencé à vomir chaque muscle de mon corps a commencé à se serrer et 3 gallons de sauce liquide poopy jaillissent de mon cul partout dans la salle de bain de mon père.

Je me retourne et remarque que j'ai couvert tout le mur, le sol, le tapis et j'ai même frappé des parties du plafond avec cette explosion de cul.

Je m'assieds et je prends tout cela pendant quelques minutes, mais je réalise que je suis dans la salle de bain principale de la famille et mes parents et mes frères et sœurs sont tous en train de dîner à moins de 3 pieds de l'endroit où cela s'est produit.

J'entends un 'ça va, ça ressemble à de l'eau renversée ou quelque chose?'

HAHA si seulement - alors je passe les deux prochaines heures à tout nettoyer avec du papier toilette. Je ne voulais pas ruiner les serviettes ou quoi que ce soit. J'émerge 2 heures plus tard avec une salle de bain impeccable derrière moi, mon père dit 'putain de fils ça sent vraiment la merde ici'

Je viens d'accepter. Cette expérience a fait de moi une meilleure personne…

11. Pas de TP

«Une fois en Italie, j'étais absolument désespéré d'utiliser la salle de bain. J'ai marché dans toute la ville pour des toilettes publiques, de plus en plus inquiet à ce sujet. Vous connaissez les épingles et aiguilles, frissonnant de désespoir? Ouais, c'est si mauvais. Finalement, j’ai tourné un coin et j'ai vu les arches dorées de McDonald’s. Je jure qu’elles brillaient et il y avait des trompettes qui jouaient. C'était un spectacle si glorieux. J'ai sprinté vers le magasin et dans les salles de bain, me suis assis pour faire mon truc, puis j'ai réalisé qu'il n'y avait pas de papier toilette. J'ai pensé, pas de panique, je peux juste utiliser des reçus. Ouvrez mon portefeuille, je l'ai nettoyé la veille. Je reste assis un moment à essayer de décider si je veux vraiment m'essuyer avec un 50. Finalement, je décide de ne pas le faire parce que j'ai entendu dire que tous les euros avaient de la drogue. Et je ne veux pas mettre de drogue là-bas. Finalement, après de longues délibérations, j'ai décidé qu'il n'y avait qu'une seule chose à faire: je devais utiliser mes propres sous-vêtements. Je les ai essuyés, nettoyés et jetés (dans une poubelle, je ne les ai pas rincés) et je me suis promené dans un magasin de lingerie pour acheter une nouvelle paire. '

12. Lien conjugal

«Mes parents et d'autres membres de la famille sont allés à Punta Cana, en République dominicaine l'année dernière et ont séjourné dans un complexe tout compris. Ils ont eu une suite qui avait une disposition ouverte, donc les toilettes étaient derrière un mur mais pas de porte et il y avait un bain à remous devant les toilettes. La nourriture au resort devait être mauvaise, car tout le monde est tombé malade. Ma maman a couru aux toilettes pour vomir et elle a fini par chier en même temps. Il a pulvérisé les murs et la baignoire jacuzzi et les sols. Partout. Mon beau-père était dans la pièce à ce moment-là, et en voyant cela, il a commencé à vomir. Puis il a commencé à chier son pantalon. Ils ont tous deux essayé de le nettoyer, mais ont fini par vomir et chier dans la baignoire jacuzzi en face de l'autre plusieurs fois. Cela s'est répété presque tous les jours pendant le voyage. »

13. La plage

«C'était l'été après ma première année au collège (donc il y a 3 ans), et j'étais aux Bahamas. Mon cousin et moi nagions dans l'océan et il voulait retourner dans la chambre d'hôtel, alors il est parti. Alors je suis là, nageant seul, quand j'ai envie de faire caca. Maintenant, je pensais que c'était un de ceux-là 'Je peux le tenir avec force dans l'eau, il s'en ira, et ensuite je pourrai partir quand je serai de retour dans ma chambre.' Et bien j'avais tort.

Cinq minutes s'écoulent et je commence à monter sur la plage car il semble que je garde la pire merde de ma vie. J'atteins le trottoir et je commence à sprinter de haut en bas, essayant de trouver une de ces choses du service d'assistance, je le fais enfin et demande à la dame où se trouve la salle de bain la plus proche. C'était à environ 30 pieds de distance et je pensais que j'étais en clair.

Eh bien, j'entre dans la salle de bain, je tombe dans une cabine et je remarque que ma salle de bain était attachée… putain. Alors, quand je détache mon maillot de bain, je commence à chier…. et comme je m'assois enfin, je remarque que c'était partout sur ma cuisse, sur le sol et sur le siège des toilettes (derrière moi). Et pour couronner le tout, il n'y a pas de papier toilette.

Je vois alors la main d'un concierge passer sous le box et il me tend le TP et me dit: 'Je pense que tu en auras besoin.'

14. Blue Cheese On Pizza

«J'ai mangé une tranche de pizza un été. C'était une tranche de poulet buffalo / fromage bleu. J'aurais dû faire plus attention, le «fromage bleu» sur la pizza semblait être une vinaigrette. Celui-ci était assis sous une lampe chauffante depuis un temps indéterminé. En juillet.

Oui, c'était mauvais. J'étais allé au bar ce soir-là, et j'étais à mi-chemin à travers une bière quand j'ai réalisé 'oh putain, c'est une intoxication alimentaire.' Alors j'ai dû faire la course folle pour la maison.

Ce qui comprenait A) une promenade de quinze minutes jusqu'à la gare B) cinq minutes d'attente pour mon train, C) une promenade de vingt minutes en train et D) une promenade de vingt minutes à la maison depuis la gare.

Je savais qu'une fois que j'aurais ouvert les vannes, je ne serais pas en mesure de bouger, donc je ne voulais pas risquer une salle de bain publique, alors j'ai juste serré les deux extrémités et j'ai souffert. Le pire a été la dernière étape, quand je rentrais à pied de la gare. À ce moment-là, je cherchais juste des chantiers avec des buissons assez gros pour que j'aille mal. Banlieue stupide.

Je suis rentré à la maison et quand je suis arrivé aux toilettes, j'ai barfouillé pendant une vingtaine de minutes. puis mon cul a explosé. Tout le week-end, juste vomir et chier et frissonner et transpirer pendant trois jours d'affilée. »

15. La danse

«Au lycée, j’ai été invitée à une danse à l’école par l’ex de mon meilleur ami. J'arrive à cette danse et je fais de mon mieux pour être un bon rendez-vous sans casser le code du frère quand la fille en question attrape ma camelote. Il est important de dire que je souffrais d'anxiété élevée et, souvent assez, de syndrome du côlon irritable. Alors mon estomac a tremblé et j'ai couru dans la seule salle de bain de la salle de gym où la danse a eu lieu pour découvrir qu'il y avait environ 20 mecs entassés dans la minuscule salle contenant une seule stalle. J'ai dû faire la queue pour arriver à la stalle et quand je me suis finalement assis et j'ai déchiré le cul, tous les gars de l'extérieur ont commencé à frapper aux portes de la stalle et à me hurler dessus. J'ai honte jusqu'à ce que la pièce soit claire et je me lève pour partir seulement pour découvrir que la queue de ma chemise avait été dans les toilettes tout le temps et était sale aussi… eh bien, merde. Heureusement, j'avais mon couteau de poche sous la main, alors je viens de couper environ un pied de matière du dos de ma chemise et j'ai tiré le visage du poker toute la nuit.

16. Dans le bus

«Le mien est une histoire assez embarrassante. J'étais au lycée, probablement 14-15. Premier jour de l'année. Je porte un short de basket (ce détail sera utile un peu plus tard). Dès que je monte dans le bus, je ressens l'envie de faire caca un pied. Quand je parle de pulsion, je veux dire affaires, comme si j'avais le choix de la vomir, il n'y aurait aucune hésitation. Le trajet en bus dure environ 45 minutes avec un transfert après 20 heures. En arrivant au dépôt, je cours pour la salle de bain publique, aussi sale qu'elle était. Bien sûr, c'est putain de fermé pour cause de maintenance. Je ne pouvais pas le croire. Je suis allé m'asseoir avec des amis dans le deuxième bus et j'étais prêt à exploser. Je n'ai pas dit un seul mot et j'ai essayé d'avoir l'air aussi normal que possible, mais je grincais des dents et je ne pouvais pas arrêter de bouger sur mon siège. En arrivant à l'école, la marche habituelle de 5 minutes ressemblait à 5 heures. Naturellement, dès que je suis entré à l'école, je ne pouvais pas me retenir et commencer à chier des boulettes tout autour du couloir jusqu'à la salle de bain. Comme des trucs solides comme le roc. Peut-être que 4-5 ont chuté avant que je puisse arriver aux toilettes. Rappelez-vous, je portais un short de basket.

À ce jour, je ne sais toujours pas si quelqu'un m'a vu et j'ai continué à imaginer le concierge qui devait ramasser la merde. '

17. Le sauveur de sèche-cheveux

«J'ai eu ma juste part des urgences dans les salles de bains (intolérance au lactose pour la victoire!), Mais celle-ci était de loin le pire / le meilleur de la mémoire récente.

Il y a environ 2 ans, je campais avec ma famille. Nous avons décidé de sortir pour manger une nuit au lieu de cuisiner au feu - et nous sommes allés dans un endroit de fruits de mer local. La nourriture était incroyable, et j'ai mangé trop de façon incroyable de gras et de friture pour mon estomac. La cerise sur le gâteau de mon estomac? Arrêt pour une glace après.

Dès que nous avons fini, mes entrailles ont commencé à produire ce sentiment spécial. Je savais que je devais aller aux toilettes et aux statistiques. Nous n'étions qu'à 5 minutes du camping, j'ai donc décidé de le garder pour le moment. À mesure que nous nous rapprochions, j'étais de plus en plus nerveux, je ne le ferais pas, ce qui me rendait plus nerveux et donc plus de pression et de grondements. J'avais l'impression que j'allais exploser. J'ai finalement demandé à être déposé à la salle de bain près de l'entrée du camping - ce qui a fini par m'aider gentiment, car cette salle de bain avait des douches et de l'électricité.

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Notre voiture s'est arrêtée et j'ai sauté avant même que nous arrêtions de bouger. J'ai dandiné mon cul dans la salle de bain et j'ai trouvé la cabine la plus proche dans laquelle je pouvais entrer. Normalement, je suis extrêmement timide dans la salle de bain et je peux à peine pisser avec les autres personnes, sans parler d'une tempête de merde. Et cette nuit-là, la salle de bain était pleine. plein. de. les filles. Prim, bon, 'Je déteste camper mais ma famille m'a entraîné'. LE PIRE. Mais cette situation n'appelle aucune honte. J'avais à peine la porte fermée et mon pantalon baissé avant que l'enfer ne se déchaîne. Les sons et les odeurs les plus bruyants, les plus noueux et les plus méchants sont sortis de mon cul. Aucun être humain, et encore moins FEMELLE, ne devrait jamais produire quelque chose comme ça. Cela aurait dû m'embarrasser du camping pour la vie.

POURTANT! Au moment précis où l'enfer s'est déchaîné de mes fesses, une des filles a allumé son sèche-cheveux. Le son a COMPLÈTEMENT noyé mon agonie. C'était le moment le plus parfait. Normalement, je maudis les filles comme celle-ci qui ne peuvent pas vivre un moment sans avoir l'air parfait (et allez, apportant un sèche-cheveux CAMPING!?)… Mais ce jour-là, je louais son existence et sa persévérance à le faire.

Étonnamment, mon corps s'est vidé lors de ce premier tour rapide. Je rougis par courtoisie et m'assis quelques minutes pour m'assurer que j'étais en clair. Quand je suis allé me ​​lever, mes jambes tremblaient. J'étais étourdi. J'avais l'impression d'avoir donné naissance à un horrible démon, et j'étais fatigué. Mais le troupeau de filles était parti et j'ai pu sortir de la salle de bain pratiquement anonyme. Je suis revenu en trébuchant sur notre camping comme si j'avais traversé la guerre. Mais j'ai survécu. »

18. La croisière de plaisir de Doom

«Voici, l'histoire terrifiante et inspirante de la CROISIÈRE DE PLAISIR DE DOOM.

J'étais en vacances en Australie, un étudiant aux moyens modestes, mais désireux de vivre l'aventure maritime de la Grande Barrière de Corail. Dans le Queensland, plus la distance jusqu'au récif est courte, plus le billet sur un bateau touristique est cher. J'ai donc choisi de quitter Cairns. Le temps était venteux et il y avait des vagues… J'ai demandé au capitaine si les conditions étaient trop difficiles. Il a souri de manière rassurante et a dit qu’ils s’attendaient à un vent de «seulement 15 nœuds environ». Ne connaissant rien aux voies des pirates, j’ai haussé les épaules et je suis monté à bord. Le voyage devait prendre environ 3 heures, arrivant à un banc de sable à partir duquel nous pouvions nous détendre et faire de la plongée.

Il y avait 30 autres passagers et environ 10 membres d'équipage. Le bateau était de 3 étages, 2 au-dessus du bord et un en dessous. Le voyage a commencé agréablement avec beaucoup d'excitation à voir tous les poissons tropicaux et les formations de corail colorées. Devant moi, j'ai vu des nuages ​​s'assombrir et des vagues coiffées de blanc. Un sentiment d'appréhension s'est développé en moi, et en l'espace de 15 minutes, l'humeur à bord s'est assombrie. Bientôt, le bateau basculait et l'équipage distribuait des gilets de sauvetage. Au moment où chaque passager était équipé, le bateau se balançait violemment ... les vagues étaient plus hautes que le bateau et nous inclinions à un angle ... en montant, le bateau basculait vers la gauche et en descendant vers la droite ... à un tel angle que l'on pouvait tendre la main et toucher un mur d'eau qui s'étendait vers le ciel. Je craignais que nous chavirions. Mais j'ai vite appris qu'il y avait des forces plus sombres à l'œuvre…

J'étais au niveau du pont à l'arrière du navire… il y avait d'autres passagers au deuxième niveau. Ensuite, la malédiction fatidique est passée ... 'Je pense que je vais être malade.' Naturellement, sur un bateau, il n'y a pas grand-chose pour les toilettes, et nous avons donc vite appris l'art de l'improvisation. Au-dessus du bruit des vagues déferlantes, j'ai entendu un gémissement bestial qui pouvait à peine venir des lèvres de l'homme… Les yeux écarquillés de terreur je lève les yeux pour voir une autre passagère agrippée à la balustrade… tandis que nous passons le point médian de notre arc, elle lève les yeux et ouvre la bouche assez large pour avaler une poubelle, et se met à vomir des projectiles ... le temps s'arrête et je suis témoin du contenu partiellement digéré de notre déjeuner traiteur suspendu dans les airs au-dessus de moi ... Je compte plusieurs crevettes, des boules de biscuit, une purée de aubergine… et priant avec ferveur pour que ce gallon de goo navigue paisiblement vers sa disparition aqueuse… le temps d'arrêt commence à se dissiper et le bateau bascule dans l'autre sens… nous avons tous peur de lâcher la balustrade de peur d'être emporté en mer , le bateau bascule sur le côté, rattrapant la boue suspendue… et la pauvre femme finit par retrouver sa création.

Frissonnant avec le rire honteux de schadenfreude, et le soulagement égoïste de ne pas partager son destin, Neptune règne sur la justice karmique rapide sur moi. Accablée de désespoir et de dégoût face à sa détresse, elle vomit à nouveau. Cette fois, en baissant les yeux… le projectile vomit un oeil de boeuf… sur moi. La puanteur de l'acide gastrique et des crevettes tièdes me submerge rapidement, et moi aussi le projectile vomit ... juste au moment où le bateau a atteint la fin de son arc et je suis face à face avec un mur d'eau ... Le ruisseau frappe la vague et je finir avec une bouchée de vomi aromatisé à l'eau de mer… Je me détourne sans vouloir me noyer, et complète (ma première vague) de vomissements sur le visage horrifié de mon voisin.

La malédiction gagnant en puissance, une réaction en chaîne se forme… en un instant, les 30 passagers et 10 membres d'équipage ont été enveloppés dans une orgie de vomissements de projectiles. Des gémissements d'agonie résonnent dans tout le navire… et la malédiction ne se lèvera jamais… car lorsqu'une personne finit, une autre commence, ce qui ne fait qu'inspirer les autres… la puanteur est inévitable… et donc le cycle se répète… bientôt chaque surface et chaque article de vêtement est trempé … Le deck devient glissant sans création collective.

Au moment où nous atteignons les eaux calmes protégées par le récif, tout le monde est épuisé et vaincu. Nous avons renoncé à notre dignité il y a des éons, et nous nous vautrons sans motif dans le breuvage des sorcières. Les chiens de mer salés et les lubrificateurs terrestres se réjouissent de la présence d'un banc de sable où nous pouvons récupérer. Et pourtant, le capitaine demande cruellement au garçon de slop d'arroser le navire, ce qui prend plusieurs heures en attendant que la tempête passe. Un homme à côté de moi fait une remarque à son fils: 'c'est pourquoi vous voulez aller à l'université, donc vous ne vous retrouvez pas avec son travail.'

Et donc j'ai appris, méfiez-vous des vents de 20 nœuds, car ils portent sur eux une haleine nauséabonde.

19. Le client et l'agent de police

«C'est plus situationnel que brut. J'étais à un dîner de clôture avec la direction d'une entreprise que j'avais inscrite en tant que nouveau client. L'un des membres de l'équipe de gestion vivait près de moi, alors il m'a proposé de me déposer au lieu de me laisser prendre le train / métro. Nous disons tous nos adieux et je monte dans la voiture; presque immédiatement, le gars me dit qu'il pourrait avoir besoin de s'arrêter.

Donc, je n'y pense pas beaucoup, nous discutons, et il commence à parler de moins en moins pendant environ 15 minutes et à avoir l'air de plus en plus mal à l'aise. J'ai demandé s'il allait bien, j'ai commencé à donner quelques idées d'endroits où s'arrêter (je pensais qu'il devait pisser) et il continue de dire que ça va.

Nous approchons de chez moi, il n'a pas dit un mot depuis environ 5 minutes, et tout à coup laisse échapper ce gémissement de banshee de nulle part. J'ai en fait peur à ce stade; pour une raison quelconque, je pensais qu'il avait un accident vasculaire cérébral et j'essayais de me rappeler ce stupide acronyme. Quoi qu'il en soit, donc après quelques secondes, l'odeur familière de la nourriture chinoise bon marché cuite dans de l'acide gastrique pendant 8 à 10 heures et a explosé le rectum atteint mes narines et je saisis l'énormité de ma situation.

Il s'arrête immédiatement dans un parking d'entrepôt abandonné et saute hors de la voiture, va dans le coffre et attrape quelque chose, puis s'enfuit derrière un arbre. Donc, je suis assez confus à ce stade et je commence à regarder autour de moi et je réalise que son siège est en fait recouvert de merde et qu'il y a des éclaboussures autour du volant et de la porte (j'ai en quelque sorte été épargné des dommages collatéraux). Quoi qu'il en soit, juste au moment où je termine l'évaluation des dégâts, un flic s'arrête derrière la voiture avec les lumières clignotantes.

Le flic s'approche de la voiture et à ce moment-là le gars avec mes daims sort de derrière un arbre et commence à courir vers la voiture. Il s'était enveloppé dans un drap couvert de taches de merde (il avait apparemment essayé de s'essuyer) et portant son pantalon trempé de merde, qui dégoulinait. Alors le flic jette un regard sur le gars et une bouffée de la voiture et dit: «Tu sais quoi, merde.» Monte dans sa voiture et s'en va.

Épilogue: Guy est remonté dans la voiture et ne m'a pas dit un mot autre que bonsoir quand je suis sorti. J'ai jeté mes vêtements et me suis blottie sous la douche en position fœtale en riant et en pleurant pendant environ une demi-heure après mon retour à la maison. Il ne m'en a plus jamais parlé depuis. »