Le 10 janvier 2017, j'ai consommé la dernière boisson alcoolisée de ma vie. Le décor de mon dernier hourra n’était pas glamour, j’étais seul au cinéma à labourer quatre boîtes de cidre. Je perdais du temps jusqu'à un rendez-vous chez le généraliste pour discuter d'un récent épisode d'anxiété et d'insomnie qui m'avait rendu incapable de travailler. Sur le chemin de la chirurgie du médecin, je me suis pris en photo dans le bus, sans savoir que je documentais mon dernier visage ivre. Je pensais que j'avais l'air bien, mais maintenant je vois une femme de 35 ans aux yeux gonflés et gonflés qui avait besoin d'être saoul pour parler à un professionnel de ses démons.

Le généraliste était tolérant quand je suis arrivé en découvrant les horreurs qui me tenaient éveillé la nuit. Il m'a posé des questions sur ma consommation d'alcool et a suggéré que je donne une pause à l'alcool pour voir si cela aidait à mes problèmes de santé mentale. Je m'étais abstenu dans le passé alors j'ai pensé que ce serait facile. Je n'étais pas accro, je n'étais tout simplement pas très doué pour la modération. Je ne buvais pas tous les jours mais une fois que j'ai commencé une bouteille, je devais la finir. J'ai toujours eu besoin de boire au point de perdre connaissance. Mais j'étais un adulte responsable qui occupait un emploi, avait des amis, sortait, faisait de l'exercice, s'occupait d'un parent malade et mangeait bien - les toxicomanes ne peuvent pas faire tout ça, sûrement?

Chaque période précédente de sobriété a été préfacée par un `` événement '' - le moment où je me suis retrouvé à l'hôpital après être tombé dans un escalier, quand j'étais trop ivre pour repousser une agression sexuelle ou à ce moment-là, je me suis évanoui après avoir trop bu à la fête d'anniversaire d'un enfant. J'avais accumulé suffisamment de cicatrices et d'histoires de bouffonneries ivres pour amuser et inquiéter les êtres chers dans la même mesure. Pour chaque janvier sec, il y avait un février très humide. Cette fois, c'était différent - j'ai réalisé que je devais m'arrêter pour de bon, avant de causer des dommages permanents. J'avais perdu trois membres de ma famille à cause de l'alcoolisme et bien que je ne me sois jamais vu dans la même catégorie qu'eux (je n'approvisionnais pas mon thé avec de la vodka), je commençais à penser que l'alcool allait toujours être la cause de problèmes, pas une solution.



Le début de l'année a été le plus dur car une série de deuils de choc a déchiré mes amis et ma famille et je me suis retrouvé à cinq funérailles en trois mois. J'étais désespéré de noyer mes chagrins mais je savais que même un verre de vin ouvrirait les vannes et je ne pourrais pas m'arrêter. Si vous êtes accro, c'est trop et mille pas assez. Au fil du temps, j'ai découvert que je pouvais faire face à des situations stressantes sans ma béquille habituelle: j'ai commencé un nouvel emploi, subi une crise financière, eu une grave crise de santé et vécu le pire épisode de SSPT de ma vie sobre. Lentement, les jours se sont transformés en semaines, puis en mois et avant que je ne m'en rende compte, je faisais face à une année entière sans alcool.

Qu'ai-je appris au cours de la dernière année? La socialisation est nulle sans alcool lorsque vous êtes socialement maladroit. Je panique, puis je m'ennuie. L'ennui mène à la tentation et j'ai du mal à résister, donc j'évite de participer à des événements trop arrosés. L'isolement social n'est pas une solution à long terme mais cela a fonctionné pour moi pendant les premiers mois sur le wagon. De plus, si vous abandonnez un vice sans atteindre sa cause première, vous le remplacerez simplement par un autre. Je tombe facilement dans des schémas destructeurs, il est donc très simple pour moi de remplacer l'alcool par du sexe occasionnel, du sucre, de la malbouffe, des dépenses - je les ai exagérées toute cette année.

Une partie de moi espérait que renoncer à l'alcool serait la solution à tous les problèmes de la vie, mais la majorité existe toujours. Mon insomnie s'est aggravée alors que les pensées négatives que je calmerais avec de l'alcool étaient maintenant bruyantes et claires dans mon esprit chaque nuit. Ce n’est pas si mal - j’ai perdu du poids, fait de meilleurs choix de vie et j’ai tellement plus de temps libre maintenant que je ne passe pas 48 heures à la fois à me remettre d’une gueule de bois. Je suis sur le point d'entreprendre une thérapie assez intense pour traiter les problèmes que j'essaie d'engourdir depuis plus de la moitié de ma vie, alors les doigts croisés qui, avec un nouvel enthousiasme pour la méditation, aideront avec mes malheurs de sommeil.



La sobriété est en grande partie mon sale petit secret. Je ne dis pas systématiquement aux gens que j'ai abandonné l'alcool parce que j'ai honte d'admettre que je suis un toxicomane. Je me suis seulement avoué que j'étais toxicomane environ six mois après mon voyage. Je pense aussi que si je ne dis pas aux gens que je suis en convalescence, moins de gens sauront que je suis foutu si je tombe du wagon. Mais à l'aube d'une nouvelle année, il est temps de sortir du placard et d'être fier de ce que j'ai accompli. Si je peux le fairen'importe quipouvez.

Ce janvier sec débutera une nouvelle année de sobriété pour moi. Parce que je suis trop têtu et déterminé à le jeter maintenant.