Ne vous méprenez pas, je pense que vous êtes génial. J'aime manger en face de toi, jetant un rapide coup d'œil à la fourchette caressant paresseusement ma nourriture quand tu attires mon attention. J'aime les sourires timides qui passent entre nous, et la façon dont une fois que nous sommes tous deux ivres, vous devenez assez courageux pour tenir ma main, et je deviens assez excité pour la retenir. J'aime quand mon téléphone vibre dans la nuit et que vous dites quelque chose de complètement hors de propos, juste pour que vous puissiez m'envoyer un SMS. J'aime que tu m'aimes; J'aime ce que nous avons.

Mais je ne peux pas t'aimer. Je ne peux pas t'aimer parce que je ne pourrais pas aimer celui qui est devant toi, et je ne pourrai pas aimer celui qui est après toi. Ce n'est pas parce que vous n'êtes pas merveilleux, ou parce que vous ne méritez pas d'être aimé. C’est parce que vous vous êtes fondu dans ces autres-vous êtes tout de même. Aucun des dîners, les journées paresseuses passées au lit à se bercer mutuellement, les petites choses que tu me chuchotes, rien de nouveau. J'ai déjà entendu et fait ces choses auparavant, les mouvements sont répétitifs et mes réponses sont habituelles. Je ne peux pas t'aimer parce que nous n'avons pas ce spécial ... chose… Qui fait que chacune de ces rencontres pratiquées semble nouvelle.

Je ne peux pas t'aimer parce que je te mesure par rapport à un mètre de long jadis, et tu continues à manquer. Chaque mouvement que vous faites, chaque petit mot que vous prononcez, je ramasse et me tiens vers le soleil pour voir si vous deviendrez transparent et je le verrai à l'intérieur de votre peau. Quand il n'est pas là - et il ne l'est jamais - je sais que je ne pourrai jamais t'aimer. Je ne l'ai pas fait et je ne peux pas continuer; Ce n'est pas de ta faute. Je sais que je suis complètement ridicule, mais quand il hante mon sommeil et que je me réveille le matin pour voir votre yeux au repos et votre bouche bée sur l'oreiller à côté de moi, je me sens déçu et je déteste ressentir cela. Je ne peux pas t'aimer parce que je suis empêtré dans le passé et je ne suis toujours pas prêt pour l'avenir.



Je ne peux pas t'aimer parce que tu m'aimes trop. Chaque fois que je souhaite que vous cessiez de me flatter, que vous ne soyez plus d'accord avec moi sur chaque petite chose, que vous arrêtiez de faire toutes les choses complètement insensées que je vous demande, cela me rend malade, ingrat et méchant. Tu es merveilleux pour penser que je suis merveilleux, mais je ne peux pas t'aimer parce que tu ne m'aimes pas pour mes défauts - tu m'aimes malgré eux. Vous ne me voyez pas, vous ne voulez même pas me voir, pour ce que je suis: les parties laides et piquantes de mes tripes. Vous ne pouvez pas et ne voulez pas m'arracher ces pièces pendant que je crie. Je ne peux pas t'aimer parce que tu ne me défieras pas, parce que tu ne me battras pas quand je me trompe. Je ne peux pas t'aimer parce que tu ne me crois pas et ne me mets pas au défi, à ma demande, d'être une meilleure personne.

Je ne peux pas t'aimer parce que c'est trop dur et je suis trop occupé. Je suis tellement occupé tout le temps; J'ai à peine le temps de voir mes amis, les gens avec qui je sais que j'aurai 80 ans, si nous tous (si Dieu / l'univers / Mère Nature le veut) parviennent aussi loin. Je continue d'essayer de me convaincre que vous n'êtes pas juste pour moi, mais la moitié du problème est que je n'ai tout simplement pas le temps pour vous, et je ne me suis pas rendu compte que mon processus mental faisait ces déductions ridicules jusqu'à ce qu'un ami pointe du doigt avec désinvolture que j'étais New-Yorkais maintenant, et que New York était ce qui m'arrivait. Et ici, je pensais que je tenais juste pour M. Right. Je ne peux pas t'aimer parce que logiquement ou illogiquement, mon cerveau ne calcule pas de t'avoir plus haut sur ma liste de priorités.

Je ne peux pas t'aimer parce que je suis content tout seul. Cela fait presque un an maintenant, et j'ai guéri de la force destructrice d'une relation précédente. J'ai appris à apprécier ma propre entreprise et à rire de mes propres blagues. Je ne peux pas t'aimer parce que si je le fais, tu seras dans mon lit avec moi la nuit, ou pire, je serai à toi sans mes affaires autour de moi. Je ne pourrai pas dormir écarté, manger du bacon frit croustillant dans mon slip, faire des plans pour sortir quand je veux, ou faire des plans pour rester quand je veux. Je ne peux pas t'aimer parce que, en ce moment, j'apprécie beaucoup trop mon «moi» - je suis comme un cochon dans la merde. Je ne peux pas t'aimer parce que pour la première fois de ma vie, je suis égoïste.



Je ne peux pas t'aimer parce que j'ai peur. Parce que j'ai le cœur brisé et que je connais trop la douleur de perdre quelque chose que j'aime. Je n'ai pas un autre chagrin en moi, et parfois quand je te regarde, je m'imagine plus jeune et je sais que j'aurais couru jusqu'au coucher du soleil avec toi, si tu l'avais demandé, même si tu avais tout à fait tort pour moi. Je ne peux pas t'aimer parce que je suis tellement fatigué de l'amour; ses engagements et ses risques. Je ne peux pas vous aimer parce que je ne sais pas si vous valez l'engagement ou le risque et je ne suis pas disposé à découvrir la voie difficile, bien que j'espère sincèrement qu'un jour je le serai. Je ne peux pas t'aimer parce que je ne veux pas, et parfois j'ai peur que ça fasse de moi une mauvaise personne.