Découvrez Votre Nombre D'Anges

La semaine dernière, je parlais à un gars avec qui je ne parle plus, et à partir du moment où nous avons commencé à envoyer des SMS, ma vie est soudain devenue tellement plus stressante. Et pas comme des papillons dans la nervosité de l'estomac, mais un stress et une pression totalement dévorants. Je ne pouvais pas me concentrer au travail, parce que je ne savais pas trop quand il me texto, ce qu'il me texto, et ce que je texto, et, et, et ...

Chaque fois que je commence à parler à quelqu'un de nouveau, je me sens étouffé dans un cocon d'engagement, de peur et d'anxiété. Je ne suis pas quelqu'un qui peut simplement suivre le courant. Je ne suis pas quelqu'un qui peut simplement attendre passivement ce qui se passera ensuite. Je ne suis pas quelqu'un qui peut sortir (probablement).

J'insiste sur chaque étape du chemin. J'insiste pour parler à quelqu'un. J'insiste pour leur parler trop. J'insiste pour ne pas leur parler assez. Je m'inquiète de chaque plaisanterie que j'essaie de faire et de chaque signe d'affection que j'essaie d'initier.





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Parfois, je pense honnêtement que mon anxiété sociale m'empêchera de trouver une relation heureuse. Je ne pourrai jamais «me mettre dehors» - je ne socialise pas bien. Je ne suis pas un bon flirt. Je ne suis pas bon pour fusionner des petites conversations décontractées avec des histoires subtiles sur ma qualité. Je suis encore moins doué pour sortir et faire preuve de prudence face au vent. Pendant que mes amis fêtards s'aident à Long Island après Long Island, je me demande combien de temps je dois rester avant qu'il ne soit socialement acceptable de rentrer chez eux.

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Et donc mes amis ont des partenaires amoureux avec lesquels ils passent leur temps, et je mange, dors et vis seul. Et je ne suis pas misérable pour ça, mais je ne peux pas m'empêcher de ressentir un tout petit peu de vide en moi. Et je ne peux pas m'empêcher de me sentir un peu, minuscule, un peu amer à propos de cette anxiété omniprésente.

Je ne peux pas m'empêcher de penser que je tourne mes roues.



Je veux pouvoir donner une chance à quelqu'un. Je veux pouvoir ne pas m'inquiéter pour demain et juste profiter aujourd'hui. Je veux sortir avec quelqu'un assez longtemps pour voir s'il pourrait être bon pour moi. Je veux pouvoir faire ces choses, mais je ne peux pas. Il y a ceux, comme mes amis bien intentionnés, qui pourraient réfuter: «Oh, ça peut être difficile mais il suffit de le faire.» Mais ces gens ne savent pas ce que c'est que de se sentir physiquement malade après avoir essayé de tenir un conversation avec un garçon mignon sur la piste de danse. Ils ne comprennent pas. Comment ont-ils pu? Les gens assimilent le trouble d'anxiété sociale à une simple sensation d'anxiété de temps en temps, lorsque les deux sont presque aussi différents que possible.

Et je suppose que pour ceux d'entre nous qui souffrent d'anxiété sociale, nous continuons de marcher. Nous faisons de notre mieux. Nous essayons simplement de gérer notre problème et d'avancer du mieux que nous pouvons. Autant que ça craint, je crois vraiment que notre anxiété pourrait simplement filtrer les gens qui ne seraient pas bons pour nous de toute façon. Si ce que quelqu'un apprécie en moi, c'est ma capacité à danser et à avoir une conversation superficielle au bar, nous ne sommes probablement pas un bon candidat de toute façon.

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Et je sais, il est beaucoup plus facile de taper ces mots que de s’asseoir seul pendant que tous nos amis font tomber quelqu'un.



Mais nous devons prendre courage. Nous devons oser croire en nous-mêmes et oser croire à la fin heureuse que nous méritons. Après tout, c'est la première étape pour vaincre l'anxiété sociale.