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Il y a deux côtés pour moi. Celui que j'essaie désespérément de cacher. Celui que je n'aime pas. Celui qui ne se révèle jamais au début parce que j'ai maîtrisé l'art de faire semblant et de cacher cette version de moi-même. Comme si c'était une identité qui lui était propre.
La dépression.
C'est un mot qui signifie quelque chose d'un peu différemment de ceux qui vivent avec. Ceux qui mènent des batailles qui ne semblent pas partir. Cette chose récurrente qui se présente aux moments les plus inopportuns.
Pris entre rire et sourire grand. Ensuite, je m'arrête juste parce que ça m'a frappé. M'arrêtant net sur mes traces. Élever sa vilaine tête comme un invité malvenu qui refuse de partir.
Mais quand vous me rencontrez, vous ne remarquerez pas ce côté pour moi.
En fait, c'est tout le contraire. Content. Souriant. Blagues.
'Vous étiez juste plus gentil que quiconque que j'avais jamais rencontré', a dit quelqu'un avec qui j'ai raconté la première fois que nous nous sommes rencontrés.
La vérité est que les personnes souffrant de dépression ont un moyen de faire en sorte que tous les autres autour de eux se sentent beaucoup mieux parce que nous savons ce que c'est que d'être notre pire ennemi.
Vous me regarderez peut-être et vous vous interrogerez sur mes défauts. La vérité est que j'en ai plein, je viens de devenir très bon à ne présenter que les parties de moi-même et de ma vie que j'aimerais être la réalité tout le temps.
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À mesure que vous me connaîtrez, vous me regarderez avec admiration à quel point je suis occupé. Pour les choses, j'ai accompli. La façon dont je m'efforce de réussir me pousse toujours. Mordre plus que je ne peux mâcher et presque étouffer.
Parfait. Pas parfait parce que je le suis mais parce que je m'efforce de savoir très bien que je suis le plus éloigné.
Peut-être que si je peins cette version de moi-même et amène les gens à y croire, je peux me débarrasser de cette autre partie avec laquelle j'ai parfois honte de m'identifier.
Les nuits où je ne suis pas moi-même. Les nuits où je suis difficile à aimer. Les nuits où je suis difficile et de mauvaise humeur et je ne peux même pas expliquer clairement pourquoi je me sens de cette façon, ce qui l’a causé ou comment le changer.
Quand la dépression frappe, il n'y a pas de solution. Il n'y a qu'à attendre la tempête jusqu'à ce qu'il y ait un changement en moi, puis nous reprenons notre vie normale.
Mais dans ces moments, vous verrez à quel point je deviens différent. La façon dont je parle et la différence. Mon attitude.
Les moments où je vous repousse, c'est quand j'ai le plus besoin de vous. Au lieu d'admettre que ce sera un combat. Je vais vous dire que vous pouvez partir. Que je comprends si tu veux quelqu'un en bonne santé. Ce que je ne dis pas, c'est que si vous restez, je vous aimerai inconditionnellement pour cela.
Ce sont des moments où 3 heures du matin vont frapper et je serai bien éveillé avec une centaine de pensées qui me traversent la tête. 'Qu'est-ce que tu aimes'? 'Pourquoi ne pouvez-vous pas être normal'? Le mot normal me hante parce que ce n'est pas normal. Pour sentir tout ce lourd. Pour ressentir tout cela profondément. Faire tellement mal. Pour me désagréger et pleurer au point que je suis inconsolable.
Et vous ne pourrez rien faire pour y remédier. Au lieu de cela, vous allez me regarder et me tenir et ne rien dire. Parce que la dépression a un moyen de voler à quiconque des mots et des explications permettant à un silence mystérieux de simplement me dépasser en quelques instants tandis que la négativité afflige mon esprit.
Finalement, je serai fatigué. Fatigué de trop penser. Fatigué de se sentir trop. Fatigué de me battre et d'être mon pire ennemi.
Je vais m'endormir dans tes bras et je vais te serrer un peu plus fort. Parce que même si je peux avoir des moments de dépression, cela ne signifie pas que je ne vous apprécie pas. Cela ne veut pas dire que je ne vous aime pas.
La vérité est qu'il n'y a pas un amour assez profond pour me sauver de moi-même. Mais c'est cet amour qui me donne de l'espoir.
Tu me regardes un peu différemment après ce premier épisode.
Là où vous avez vu de la force dans mes yeux, vous verrez un peu de vulnérabilité.
Là où vous avez vu la persistance dans les choses que j'ai faites, vous comprendrez maintenant la résilience.
Lorsque vous avez vu une fois quelqu'un que vous avez interrogé avoir des défauts, vous le voyez dessiné dans toutes les vilaines couleurs et vous comprendrez pourquoi j'essaie si fort d'être parfait.
Les sentiments qui suivront ces épisodes sont d'une culpabilité extrême. Je veux dire désolé. Je veux dire que cela ne se reproduira plus. Mais plus que tout, je veux vous dire merci.
Une fois que vous voyez ce côté de moi, cela vous aide presque à comprendre l'autre moitié de moi aussi.
Je suis gentil car il y a une partie de moi qui est méchante avec moi-même.
Je suis brillant et positif parce que je sais ce que c'est que de s'asseoir dans l'obscurité.
Je recherche le succès et la perfection à cause de ces défauts qui sont si évidents pour moi.
Je suis ami avec tout le monde parce que je sais ce que c'est que de se sentir seul.
Je reste occupé parce que si je ne le fais pas, mon esprit prendra le dessus et m'emmènera dans des endroits sombres.
Je suis compatissant et compréhensif parce que derrière mon propre silence se trouvent les choses que je gère seul.
J'espère, car je sais ce que c'est que de flirter avec la ligne de la défaite complète et je veux abandonner.
Je me sens si profondément. Et je ne peux pas expliquer cela. J’ai encore du mal à comprendre pourquoi je ne pourrais pas simplement être normal comme tout le monde et heureux tout le temps sans que l’ombre persistante ne me hante.
Mais c'est cette même ombre qui a fait de moi la personne que je suis.
Je reviens à cette version de moi-même pour laquelle vous êtes tombé amoureux. Vous me regarderez à travers la pièce, moi en riant, en souriant et en plaisantant. Vous admirerez toujours comment j'éclairerai n'importe quelle pièce dans laquelle j'entre.
Mais ce que vous savez que d'autres pourraient ne pas savoir, c'est à quelle vitesse cela peut changer derrière des portes closes. Comme c'est imprévisible. Comment je ne demanderai jamais d'aide, mais dans les moments où je me mets à genoux, c'est toi qui vas devoir être fort.
En surface, je peins cette version de la personne que je veux être. Mais à mesure que vous me connaîtrez, vous verrez deux côtés très différents pour quelqu'un qui se ressemble.
Il y a deux faces à chaque pièce et même si je serai toujours en faveur des têtes quand elles tournent, je ne peux pas nier qu'il y en a une autre pour moi juste parce que la plupart des gens ne peuvent pas la voir.
Cette autre partie qui regarde, attend et persiste.
Mais ce que j'ai appris à vivre avec la dépression est le plus proche que je puisse en venir à m'en débarrasser dans les relations saines que je trouve. Les gens qui me font me sentir normal et en bonne santé. Et ce sont ces gens à qui je dois tout.,
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Donc, les jours où je ne suis pas moi-même et je suis un peu difficile à aimer, n'oubliez jamais à quel point je vous aime et vous apprécie et vous apprécie.
Et j'aimerais pouvoir être la personne parfaite que vous méritez, mais nous venons tous avec des défauts, les miens se trouvent être dans une bataille contre moi-même.
