J'ai grandi avec deux parents alcooliques. Ils n'étaient pas toujours alcooliques, et même quand ils l'étaient, je n'étais pas assez vieux pour comprendre pleinement le spectre de l'alcoolisme; social, frénésie, toujours juste plâtré. Je ne savais pas non plus qu'il y avait un peu plus dans le puzzle de mon enfance, et l'alcool n'était pas la seule substance qui traversait les veines de plusieurs membres de la famille.

Ma maman avait deux personnalités: elle était ma mère, puis elle était ce que j'appelais «maman en boucle». Nous l'avons appelée loqueuse parce que mes sœurs étaient jeunes et je n'avais aucune explication sur son comportement quand elle avait bu ou fait la fête parce que la moitié du temps je ne la connaissais pas avait été, même si elle était littéralement une personne différente. C'était comme si tout son être était constamment en tas autour de nous et que nous nous battions pour le nettoyer avant que quiconque ne le voie. Mon père était plus intelligent.

Nous sommes une famille de la classe moyenne supérieure, et bien que mes parents aient divorcé à l'âge de 15 ans, la nature alcoolique de mon enfance est restée en quelque sorte l'une des rares constantes de ma vie malgré une série de changements rapides, le divorce étant l'un d'entre eux. Ironiquement, il n'y a jamais eu un moment où mes deux parents étaient tout simplement hors service. Chaque fois que l'un était déraillé, l'autre intensifiait pour prendre soin de nous de la meilleure façon dont il ou elle savait comment. Cela durerait jusqu'au moment où l'un d'entre eux se réunissait, à quel point l'autre parent a dépassé le temps et c'était à son tour de tomber en morceaux.



La majeure partie de mon enfance, pour autant que je m'en souvienne, a été ma mère qui quittait la maison vers 10 heures, malgré mon lourd soupçon que je sacrifierais à peu près n'importe quoi pour qu'elle reste à la maison. Mes sœurs et moi rampions dans son lit king-size, celui que mes parents partageaient, et alors qu'elles s'endormaient, une de chaque côté de moi, je regardais la télévision avec chaque lumière allumée. J'ai mémorisé la programmation de Nick @ Night et j'ai grandi pour correspondre à l'émission de télévision qui a été diffusée à un moment particulier avec mon niveau d'anxiété. Si Roseanne était en marche depuis plus d'une heure, il était beaucoup trop tard dans la nuit pour rester calme et je priais pour entendre la porte s'ouvrir. Le bruit de l'ouverture de la porte d'entrée et des touches frappant le comptoir a été ma grâce salvatrice car à ce moment-là, mes paupières étaient si lourdes que je pouvais éteindre le téléviseur d'une main et allumer toutes les lumières de l'autre, évanouissant avant de trébucher vers les escaliers .

Avec mon père, les choses étaient un peu différentes. Il sortait rarement pour boire pendant que nous étions chez lui pour le week-end. Cependant, comme j'avais l'habitude de rester debout à attendre ma mère, j'ai développé une insomnie irréparable à l'âge de 9 ans. Et l'une de mes plus grandes craintes était d'être la dernière éveillée dans sa maison. Avec ma maman, je n'avais pas le choix, mais avec mon père, je me suis retrouvé à le saluer après son retour du travail en se précipitant vers lui et plutôt que de dire «salut papa comment s'est passée ta journée»? comme la plupart des enfants, je dirais «Salut papa, tu es fatigué»? Quand j'étais plus jeune, il comprenait cette peur et répondait «Pas un iota. Je suis totalement éveillé ». Mais s'il osait s'endormir, je déclencherais l'enfer pour le garder éveillé suffisamment longtemps jusqu'à ce que je m'épuise de l'argument qui se déroulerait alors que je le suppliais de rester debout et de boire du café. J'étais tellement épuisé par mes efforts vers 2 ou 3 heures du matin, moment où il était éveillé et livide, et il allait assommer. Et le cycle continuerait.

Quand ma mère a été hospitalisée à la suite d'une dépression mentale provoquée par l'alcool et les drogues à l'âge de 15 ans, c'était la fin de l'alcool pour elle. Et j'ai finalement retrouvé ma mère. Réellement, retour est le mauvais mot. J'ai eu une maman pour la première fois de mémoire récente. Et c'est à peu près à la même époque que j'ai perdu mon père. Ma mère était une alcoolique sociale et mon père était un buveur excessif.



En même temps, étant au lycée, je découvrais les avantages de la consommation excessive d'alcool dans le Midwest avec un groupe d'adolescents pour moi. Et j'ai adoré. D'une certaine manière, je n'ai jamais grandi pour être un enfant qui a lié les parents alcooliques à ma propre consommation de la boisson. Les deux étaient séparés dans mon esprit. Mon père n'a jamais touché le fond, mais il a fini par arrêter de boire quand j'étais étudiant de première année à l'université, après que cela soit devenu si mauvais qu'il lui a été légalement ordonné d'arrêter (dont les détails appartiennent à une histoire beaucoup plus longue pour une autre époque). Chaque jour, il appelle son agent de probation. Une fois qu'il le fait, ils ont 8 heures au compteur et pourraient potentiellement l'appeler, au hasard, et lui ordonner d'être testé pour voir s'il a bu. C’est comme un jeu de risque. Une fois, il a eu une cigarette au menthol qui est apparue dans un test sanguin, et j'ai dû lui répondre en disant que c'était la mienne, ce qui était la vérité. Il le prend très au sérieux. C'est du moins ce que je me dis. Il doit, non?

J'ai deux parents incroyables. Ils choisissent et choisissent quand être incroyable, généralement basé sur le moment où l'un des parents vacille. Mes deux parents récupèrent des alcooliques. Ma mère est très attachée aux AA et mon père ne l'est pas. Je bois socialement, comme mes deux sœurs, comme le font les gens de notre âge. Je me retrouve souvent dans des situations où je ne peux pas arrêter de boire, et je me demande quoi et qui je deviens. Maman? Papa? Tous les deux? Ni?

L'alcoolisme me traverse les veines de la même manière que le reste de leurs gènes, mais je n'ai jamais pensé une seule fois que je participerais à une réunion des AA. Récemment, j'ai bu plus et je me suis plus amusé à le faire. Aller dans les bars, danser, et je n’ai pas été plus heureuse. Je ne sais pas si ce sont les boissons ou les gens avec qui je les partage. Je ne bois jamais seul. Je me suis demandé ces derniers jours pourquoi un changement si soudain de mon comportement. Je me suis aussi demandé pourquoi je m'en fichais. Et pourquoi je ne le fais toujours pas.



Je me suis réveillé ce matin après avoir bu de 13h à 4h du matin pour fêter l'anniversaire d'un ami, quelque chose que je n'ai jamais fait une fois dans ma vie. Je suis rentré chez moi avec quelqu'un du bar, et allongé à 6h du matin dans son lit, je me suis retrouvé à contempler ma vie et les choix que j'ai faits pour m'amener à ce point. Deux parents qui ont passé la majeure partie de ma vie à boire de l'irresponsabilité jusqu'à ce que je commence à suivre le même chemin et la sobriété les ont frappés. C’est ainsi que j’ai compris ma famille.

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Ce soir, j'ai découvert que mon père venait de rompre sa sobriété après près de 18 mois. Le 30 mars était son anniversaire et il a eu 56 ans. Il a appelé ma sœur ivre la veille de l'Arizona, où nous avons une maison de vacances. Nous avons tous appelé pour lui souhaiter un joyeux anniversaire. Il n'a pas répondu et personne n'a eu de ses nouvelles. Une partie de moi est en colère, une partie de moi est triste, une partie de moi veut l'aider. Une partie de moi se demande s'il est vivant, en prison, en train de dormir ou de le vomir. Et puis il y a une partie de moi qui veut juste vivre ma vie comme si je n'avais jamais grandi en nageant dans l'alcool. Je n'ai jamais grandi en ouvrant le frigo pour ne trouver que de la bière. Je n'ai jamais grandi en ramassant mon père au sol ou en le suppliant simplement d'arrêter de boire. Je n'ai jamais grandi en ayant envie du bruit de ma mère qui montait les escaliers avec un maquillage maculé et des mots flous. Une partie de moi s'en moque. C'est la partie de moi qui est la plus forte. La partie qui prendra un verre ce soir parce que je peux.

Parce que l'alcool existe comme moi. Parce que je suis adulte et mes parents aussi. Nous sommes tous humains et imparfaits. Et les gens seront des gens, qu'ils soient votre maman ou votre papa ou un étranger dans un bar dont vous finissez par regarder le plafond avec toutes ces perceptions déformées de votre passé, présent et futur tourbillonnant dans votre tête après beaucoup trop d'irlandais bombes de voiture. Et comme on dit dans AA, je dois accepter les choses que je ne peux pas changer, changer ce que je peux et connaître la différence. C'est ce que j'apprends.