J'aimerais être plus maigre. Être mince ne suffit pas. Maigre ne me suffit pas, je veux être plus maigre.

Je me souviens de la première fois où j'ai commencé à me sentir conscient de l'apparence de mon corps. C'était à la maternelle.

Ensuite, j'étais maigre et je me souviens être allé à mes cours de ballet et de gymnastique et être fier de la façon dont mon corps ressemblait à un justaucorps par rapport aux autres filles de ma classe. Je me sentais jolie et belle dans mon petit moi de cinq ans.



Mais en première année, quelque chose s'est passé. Je suis devenu moins maigre et j'ai commencé à le remarquer, même si je ne pouvais pas vraiment le comprendre. Je m'en fichais alors, mais je commencerais bientôt. Je savais cependant que j'aimais moins mon apparence. Mais je ne savais pas trop pourquoi. Je me souviens même alors de vouloir m'adapter aux justaucorps et justaucorps que j'avais légèrement dépassés.

Puis en deuxième année, j'ai commencé à le comprendre. Je n'étais pas la plus petite fille de mes cours de danse, et je commençais à avoir des rôles moins importants. Je ne pouvais toujours pas le penser complètement jusqu'à la troisième année, cependant, quand ma mère et ma grand-mère ont dit que je ne pouvais plus manger de glace après l'école le mercredi.

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J'ai appris ce que les faits nutritionnels signifiaient et on me demandait constamment de compter les calories. Je me souviens d'une baby-sitter qui en a profité après avoir voulu faire des brownies avec moi. J'ai accepté mais j'ai rapidement attrapé la boîte de mélange de ses mains et j'ai commencé à lui lire les faits nutritionnels à haute voix.



'Wow ceux-ci n'ont que dix grammes de graisse!' Je me souviens avoir déclaré avec enthousiasme que la gardienne riait d'incrédulité.

En troisième année, ma phase maladroite était complètement installée et mes professeurs de ballet ont encouragé mes parents à me mettre sur une sorte de régime. Ils ont dit que j'obtiendrais de meilleures pièces. Donc, ma mère a pris mes pilules amaigrissantes sur ordonnance et j'ai été là-dessus pendant quelques mois. Quelques autres filles avec qui j'ai dansé en avaient aussi. Mais ils ne semblaient pas fonctionner. Au moins pas pour moi.

Heureusement, en quatrième année, j'ai eu une poussée de croissance et j'ai un peu égalisé. Mais je n'ai jamais été aussi maigre. J'étais une floraison précoce, alors la puberté avait commencé à s'installer rapidement, et même si je n'étais plus gênée, j'avais des courbes pendant des jours.



En fait, j'étais si tôt en floraison qu'à la septième année, j'avais le même corps que moi maintenant. Même taille de pantalon et de soutien-gorge. Je pesais 107 livres et mesurais 5’3 1’2. Petit, mais bien roulé. Quelque chose dont j'aurais dû être heureux. Mais je ne l'étais pas.

Je n'étais juste jamais assez maigre. Et après avoir arrêté de danser, j'avais pris quelques kilos de plus. C'était tout ce que je n'avais jamais espéré être. J'étais doux et courbé, mais je voulais être dur et maigre. Je voulais être sans poitrine comme les mannequins que j'ai vus dans Vogue et les ballerines prima que j'avais toujours admirées.

Et dans les prochains mois, j'avais développé un trouble de l'alimentation à part entière qui m'a consumé pendant les trois prochaines années.

J'étais le pire en huitième année, quand j'ai perdu environ 20 livres en deux semaines.

J'étais finalement descendu à environ 90 livres, mon poids de rêve.

Mais je ne pouvais le supporter qu'en dormant toute la journée et en mangeant de temps en temps une poignée de céréales.

Le cycle de binging et de purge a commencé peu de temps après, quand j'ai réalisé que je ne pouvais pas maintenir mon poids en ne mangeant plus. J'avais besoin de nourriture et j'en avais envie. Je rêvais de manger et je me réveillais avec un estomac vide qui faisait de forts bruits de grondement.

Je mourrais de faim jusqu'à ce que je perde toute capacité à contrôler mes habitudes alimentaires. Je me fracassais pendant des heures, mangeant tout ce que j'avais à ma disposition. Je mangeais des pains entiers. Pizza, restauration rapide et bonbons. La crème glacée était toujours un choix car elle était si facile à vomir.

Ensuite, je vomissais dans la salle de bain en disant que je prenais une douche.

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Après deux ans, cette routine est devenue trop lourde à cacher et à maintenir. Je ne pouvais pas prendre deux heures de douche trois fois par jour. Mes parents et mes professeurs étaient inquiets. Et des rumeurs à mon sujet ont commencé à se répandre dans ma petite école catholique.

J'ai donc cédé et j'ai recouru à ne m'abstenir qu'en général. Mais ça n'a pas marché. J'ai immédiatement pris du poids.

Les années suivantes, j'ai cessé de piquer et de purger tous les jours, et je l'ai plutôt fait une ou deux fois par mois. Peut-être pour perdre quelques kilos pour le week-end, ou tout simplement parce que j'avais la maison pour moi pendant un certain temps. Mais encore assez fréquemment.

Ce n'est que lorsque j'ai remarqué que mes dents de devant commençaient à s'écailler de l'exposition constante aux acides gastriques qui m'ont obligé à arrêter…. pour un moment. Jusqu'à ce que je sois si désespéré de cogner et de purger que j'ai eu recours à une technique qui m'avait été trop dégoûtée pour essayer.

Laxatifs.

Celles-ci étaient difficiles à manœuvrer pour des raisons évidentes. Je n'ai dû les réserver que pour les occasions les plus terribles que j'ai jugé nécessaire de purger.

Mais quand j'ai finalement déménagé par moi-même à 22 ans, j'ai réalisé que j'avais la liberté d'utiliser des laxatifs aussi souvent que je le voulais ou que j'en avais besoin. Parfois, j'en prenais jusqu'à quatre à la fois deux ou trois fois par semaine.

Un ami m'a surpris en train de faire ça et j'ai finalement arrêté. Après cela, j'ai réalisé que je ne pouvais plus cogner et purger. Il était trop difficile de maintenir cette habitude, et cela ne valait plus la peine de le faire.

Maintenant à 26 ans, je surveille de près chaque jour mon apport alimentaire. Essayez toujours de vous coucher affamé si possible. Rétrécir mes vêtements pour me rappeler ce que mon objectif de poids est, et me faire honte de ne pas m'intégrer à quelque chose que j'ai volontairement rétréci. J'essaie toujours de perdre mes 5 à 10 derniers livres.

Mes problèmes de nourriture font partie de ma vie quotidienne et je ne pourrai jamais changer cela. Je me considère chanceux de ne pas avoir été aussi gravement touché par eux que les autres. Je n'ai jamais été hospitalisé et j'ai pu le contrôler pour la plupart. Je n'écris pas cet article par sympathie, mais je voulais partager mon histoire parce que presque toutes les autres filles que je connais l'ont vécu dans une certaine mesure.

Ce n'est pas mon histoire, la nôtre, en tant que jeunes femmes. Je sais que de nombreux hommes souffrent également de problèmes similaires, mais la réalité est que la société est patriarcale et met davantage de pression sur les femmes pour qu'elles regardent, agissent, pensent et respirent d'une certaine manière.

Maintenant à 26 ans, je surveille de près chaque jour ma consommation alimentaire et je vis avec mes problèmes alimentaires depuis plus de deux décennies. Essayez toujours de vous coucher affamé si possible. Rétrécir mes vêtements pour me rappeler ce que mon objectif de poids est, et me faire honte de ne pas m'intégrer à quelque chose que j'ai volontairement rétréci. Toujours en train d'essayer de perdre les 5-10 derniers livres.

Ce n'est peut-être pas juste, mais dans mon esprit, c'est la seule façon de l'être. Je ne serai jamais assez mince.

Et c'est pour ceux qui ressentent ou ont déjà ressenti la même chose. Pour ma compagne, mes sœurs et mes amies, qui ont déjà pensé à la nourriture une seconde de plus qu'elles auraient dû. Pour ceux qui ne seront jamais assez minces.