Je me suis toujours considérée comme sexuellement ouverte, surtout avec mon ex-petite amie. Nous nous sommes rencontrés de manière plutôt aléatoire, mais il n'a pas fallu longtemps pour apprendre que nous apprécions les mêmes choses, en particulier dans le sac.

J'ai aimé le fait qu'elle garde des livres et des articles sur la façon d'améliorer le sexe et d'être une personne plus sexuelle. Je suppose que je l'ai aimé parce que par rapport aux copines précédentes ou aux partenaires occasionnels, cela montrait qu'elle avait un investissement pour bien faire quelque chose. (Si elle était disposée à élargir sa base de connaissances sexuelles, je ne pouvais que bénéficier, non?)

Mais au fur et à mesure que notre relation progressait, j'ai appris qu'il y avait peut-être quelque chose comme en savoir trop. Plus elle lisait, plus le sexe devenait mauvais, car au lieu que ce soit une chose communicative - où nous avons exploré ce que nous voulions - c'est devenu: «Hé, j'ai appris cette chose et maintenant je veux le faire… même si vous ne l'aimez pas. '



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Bientôt, elle m'a fait me demander si j'étais bien au lit ou non. Chaque fois que nous avions des relations sexuelles, j'avais l'impression d'essayer d'effectuer une sorte d'équilibre ou une routine de contorsionniste à demi-cul.

Si je ne faisais pas exactement les choses correctement, alors ce serait un problème et il lui faudrait une éternité pour atteindre son point culminant, au point que je commençais à perdre tout intérêt à savoir si elle venait ou non.

Au moment où j'ai décidé de m'éloigner de la relation, j'aimais plus la masturbation que le sexe avec elle.



Cependant, certaines habitudes ont la vie dure et après quelques mois, nous nous revoyions. J'ai trouvé que même si nous n'étions probablement pas sexuellement compatibles, j'étais encore assez excitée par elle.

Lors de notre premier rendez-vous, je voulais rendre la soirée spéciale. Je l'ai emmenée dans un bon restaurant italien, où nous avons rattrapé les derniers mois où nous étions séparés. Il y avait le dîner, les boissons et la danse, et tout se sentait bien à nouveau.

Elle était assez catégorique que je resterais la nuit. Je n'allais pas refuser l'offre, et pour être honnête, je savais que je restais la nuit aussi parce que les choses allaient trop bien entre nous pour que je ne le fasse pas.



Une fois à l'intérieur de son appartement, nous avons fait le bonnet de nuit où nous avons bu un verre de plus, ce qui, en toute honnêteté, était un verre de trop, probablement pour nous deux. De là, nous avons immédiatement commencé à nous arracher les uns aux autres, et je me suis dit: 'Hé, allons en haut.'

J'ai gravi les échelons jusqu'à son grenier et me suis allongé face contre terre sur le lit, l'attendant. Elle m'a demandé si je voulais un massage, ce que j'ai bien sûr fait. Certes, l'alcool avait complètement pris le dessus à ce stade et c'était tout ce que je pouvais faire pour rester éveillé alors que je l'attendais dans l'obscurité du grenier de la chambre.

J'étais sur le point de m'évanouir complètement lorsque le bruit de l'échelle m'a fait savoir qu'elle était enfin à l'étage. J'étais assez excité de me faire baiser et de me faire masser, car pourquoi pas?

À son crédit, le massage a été vraiment bon et m'a détendu encore plus que les copieuses quantités de vin que j'avais déjà. Peut-être parce que je n'étais pas totalement sobre ou que je me sentais si bien que je m'en fichais, j'ai semblé ignorer qu'une partie du massage comprenait son huile de massage à friction sur mon cul.

La dernière chose dont je me souvienne, c'est qu'elle m'a chuchoté à l'oreille: 'Reste là, je reviens tout de suite.'

Soudain, je l'ai sentie à califourchon sur moi, mais quelque chose n'allait pas très bien. Avant de pouvoir comprendre ce qui n'allait pas, j'ai senti quelque chose se passer dans mon cul.

De toute évidence, elle s’attendait à ce que je sois surpris par quelque chose qui passe par la porte. Elle avait ses mains sur mes épaules alors qu'elle commençait à pomper dedans et dehors.

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Bien sûr, même ivre, j'étais certainement la plus forte de la situation, alors je me suis tourné juste assez pour qu'elle arrête de mettre ce que je réalisais maintenant était un DILDO dans mon cul.

Son premier mouvement a été d'essayer de me rassurer que tout allait bien parce que 1) elle était toujours une femme et j'étais encore un homme, donc ça n'allait pas devenir gay, 2) c'était juste entre nous, donc je devrais lui faire confiance, et 3) je devrais le faire car cela la ferait descendre.

Je suppose que parce que j'étais ivre et que mon cerveau ne s'enregistrait pas de la bonne façon, # 3 m'a convaincu de la laisser faire ce qu'elle voulait parce que Dieu m'interdise de rentrer dans la relation avec les mêmes sentiments d'insuffisance sexuelle. Je l'ai laissée remonter sur le dessus et par Dieu, elle s'amusait.

Alors qu'elle poussait et poussait, je me souvenais d'un de mes amis confiant qu'il avait laissé sa femme le «cheviller», comme le dit le dicton pour les femmes qui portent des gode-ceinture pour le sexe anal avec des hommes - et il l'a vraiment apprécié. Je n'étais décidément pas une de ces personnes.

J'ai dû arrêter les choses peu de temps après l'avoir laissée recommencer parce que je n'en avais tout simplement pas envie, ce qui a fini par être un grand tueur d'humeur pour elle. Mais bon sang, mon humeur était morte dès que le gode est entré.

Étonnamment, elle voulait toujours avoir des relations sexuelles et bien sûr, c'était aussi mauvais que jamais, ce qui était l'ironie la plus triste de toutes, en quelque sorte je pensais que les choses seraient différentes. Et ils l'étaient, mais pas d'une manière à laquelle je n'aurais jamais pu m'attendre.

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Une fois que j'ai vu la lumière du jour passer à travers ses stores, j'ai su qu'il était temps de partir. J'ai grimpé sur elle pour descendre du lit et pour la première fois, j'ai vu le gode-ceinture posé dans le coin du grenier. Il était violet, mais de taille moyenne. Je voulais le ramasser pour une inspection plus approfondie, mais au moment où je me suis avancé, quelque chose en moi a dit: 'Il est temps de partir.'

En rentrant chez moi, je me suis concentré sur les arbres qui n'avaient pas encore poussé de feuilles et sur une route aussi longue et aussi solitaire que jamais. C’est à ce moment que j’ai réalisé quelque chose que je ne voulais pas admettre: j’ai été violée.

Je ne voulais pas y penser de cette façon pour un certain nombre de raisons, en particulier parce que j'ai donné à contrecœur mon consentement. Mais quel genre d'homme admettrait qu'il a été violé de cette manière?

Puis j'ai commencé à regarder à l'intérieur et j'ai pensé à mon ami qui aimait se faire arrimer. Je me suis demandé si j'avais peur de savoir si ça me plairait, que j'avais peut-être peur d'apprendre que je pouvais être gay. J'ai ressenti un certain nombre de sentiments en rentrant chez moi, mais finalement, je suis arrivé à la conclusion que je ne voulais tout simplement pas que cela se reproduise.

En rentrant chez moi et en grimpant dans mon propre lit, je me demandais si c'était ce que ressentaient les femmes après avoir été utilisées par quelqu'un en qui elles avaient confiance. Avant de fermer les yeux, j'ai décidé non seulement de le laisser partir, mais aussi de la laisser partir.

Alors que je me sentais plus confus par les choses que violé, je savais que je pouvais faire mieux que ce qui s'était passé cette nuit-là, je devais juste le faire avec quelqu'un d'autre.