Ma représentation de l'enfance est simple. Imaginez un pré vert, l'herbe rosée et douce avec des fleurs roses et violettes broutant les pieds nus, regardant les saules pleureurs ondulant dans la brise fraîche.

Un enfant gisait sur le sol avec des éraflures sur les genoux, un casque tenu à côté et un de ces vélos presque trop grands pour rouler en toute sécurité reposant contre le beau saule, prêt à rentrer chez lui à une table pleine de dîner et un lit douillet pour dormir après leur randonnée aventureuse à travers les fantasmes de leur esprit innocent.

La plupart d'entre nous ont de nombreux souvenirs d'enfance, certains excellents et d'autres moins, mais très peu d'entre nous se souviennent de leur traumatisme précoce lorsqu'ils étaient enfants.



Quand j'avais deux ans, mon père biologique s'est pendu au plafond d'un hangar déchiré sur la célèbre Daytona Beach. Je ne m'en souviens pas, mieux encore, je ne me souviens pas lui, mais je me souviens de la façon dont cela m'a affecté en grandissant dans une maison brisée.

Ma mère a rebondi rapidement, et par «rebondir», je veux dire qu'elle a eu un rebond à l'âge de trois ans. Ils sont tombés amoureux et tout allait bien dans le monde aux yeux de ma mère. Elle était institutrice préscolaire à l'époque, travaillant avec des enfants de mon âge dans une école chrétienne, alors que mon nouveau père était (et est toujours) un exterminateur.

Ils ont tous deux grandi dans la Big Apple, le cœur de New York à Brooklyn et dans le Queens, et tous deux sont issus du même héritage. Aux yeux d'un observateur objectif, ils semblaient absolument parfaits l'un pour l'autre. Mais bien sûr, des signes d'incompatibilité ont régné et ma vie était en danger.



Ma mère est la version emporte-pièce d'une «bonne fille». Catholique, jamais bu ni droguée, a perdu sa virginité à 17 ans pour son amour de lycée le soir du bal. (Fait amusant: elle a presque été interprétée comme Annie dans la comédie musicale de Broadway à New York, mais ma grand-mère ne voulait pas couper ses beaux longs cheveux bouclés noirs.)

Elle l'avait fait - tout ce qu'elle pouvait demander lui avait été remis. Mon beau-père, en revanche, a grandi à Brooklyn, a abandonné l'école secondaire en 10e année et a déménagé en Floride avec 50 $ et un billet de train juste pour échapper à la drogue. Ma grand-mère le méprisait instantanément, mais pas moi.

J'ai adoré être avec lui - il était tellement amusant et courageux. Je me souviens avoir été jeté dans la piscine tellement de fois que je suis surpris de ne pas avoir de handicap physique de frapper l'eau trop fort. Mon cœur était plein. J'avais deux merveilleux parents qui m'aimaient et me chérissaient.



Autrement dit, jusqu'à une nuit où j'ai fait un cauchemar et ne pouvais pas dormir. J'ai couru en bas et j'ai trouvé mon père assis sur le fauteuil inclinable à regarder la télévision. Je me suis assis sur ses genoux pendant un moment, quand il m'a demandé si je voulais 'jouer à un jeu.' Maintenant, à ce jour j'aime les jeux, donc mon esprit d'enfant a dû faire rage avec excitation au simple mot ' jeu. 'J'ai dit Oui, et il a continué à me dire les règles qui étaient les suivantes:

1. Enlevez le pantalon de papa et jouez avec ses deux amis là-bas.

2. N'arrêtez pas avant que papa ne le dise.

C'est vrai. Mon père m'a fait jouer avec sa camelote. Beaucoup. En fait, c'est devenu un jeu de autorisation.

'Papa, je peux aller chez Mary?'

'Oui, mais tu sais ce que tu dois faire en premier, Goose.'

Maintenant, cela a continué jusqu'à ce que j'entre en première année quand j'ai laissé échapper le jeu et ses règles à mon amie pendant que nous nagions un jour, et elle a tout raconté à sa mère.

Sa maman a appelé DCF et POOF! Mon père était parti et je vivais chez ma grand-mère, quittant l'école plus tôt que les autres enfants une fois par semaine les jours de libération anticipée pour aller dans un centre de défense des enfants pour «parler de mon traumatisme».

Traumatisme? Je n'étais pas traumatisé. J'avais 6 ans. La seule chose que je pensais était de foutre le camp et de jouer avec mes amis. Ils me poseraient des questions sur mes rêves et si j'avais des cauchemars, et je me souviens très bien d'avoir dessiné un monstre de forme étrange sur le tableau blanc pour les fermer (il avait un corps triangulaire et des mains carrées. Je ne sais pas). Je n'aimais pas y aller, mais j'aimais quitter l'école tôt.

Finalement, le temps a passé et ma mère est venue me voir avec une demande que je n'oublierai jamais: 'Dites aux gentilles femmes à qui vous parlez que vous avez menti à propos de papa, d'accord mon bébé? Il me manque tellement et je veux qu'il rentre à la maison. »

C’est vrai, ma mère m’a demandé de mentir pour elle, à 7 ans, à propos de mon père qui me maltraitait, parce qu’elle voulait qu’il rentre à la maison. Alors je l'ai fait. Je leur ai dit que tout ce que je disais était un mensonge et que mon père n'a jamais rien fait de ce que je leur ai dit. À un très jeune âge, on m'a appris que mentir était bien, tout comme les abus sexuels.

Quelques semaines se sont écoulées et mon père est revenu dans notre maison, nos vies, me laissant confus et pensant que je devrais le toucher à nouveau. Heureusement, cela ne s'est pas produit. Je n'ai jamais mis la main sur ses parties après son retour.

Au lieu de cela, il m'a touché. Le matin de mon 12e anniversaire, je me suis réveillé avec sa main sur mon pantalon, frottant innocemment mon buisson nouvellement cultivé grâce à la puberté. 'Chut ... ne le dis pas à ta mère. Allons vous chercher la planche de surf que vous demandez. 'Ma mère à ce jour n'a aucune idée de cet incident, et je me demande si cela aurait même fait une différence.

Un an plus tard, j'ai commencé à sortir avec un garçon du nom de Daniel. C’est à ce moment-là que les abus sexuels ont pris fin (à contrecœur du côté de mon père), et que l’abandon et la négligence se sont concrétisés.

Alors que je continuais à grandir dans l'adolescence, j'ai acquis des connaissances sur quelques attributs clés dans la vie d'un survivant d'abus au lycée: l'argent, le sexe et la drogue. J'ai appris quelques arnaques différentes pour gagner de l'argent afin de pouvoir déjeuner à l'école (celle que j'utilisais beaucoup était un cracker animal one-liner qui me rapportait un dollar à chaque fois que cela fonctionnait. J'ai aussi volé de la gomme dans les stations-service et vendu les pièces à mes pairs pour un dollar chacun).

J'étais promiscuité au lycée, et définitivement une salope «Je t'aime». J'ai recherché l'attention des hommes, vous savez, le genre que mon père me donnerait, sans le savoir bien sûr. Je n'avais pas la profondeur émotionnelle pour comprendre ce que je faisais.

Pendant ces années, ni ma mère ni mon père n'étaient là, donc la plupart de mes décisions ont été prises par moi-même. En raison de mon grand besoin de me sentir accepté par mes pairs (et les hommes, grâce à des problèmes de papa cliché), mes décisions n'étaient pas intelligentes et je me suis mis à la drogue, en particulier au Xanax. Je me souviens à peine de ma deuxième année de lycée, car j'ai dormi pendant la majeure partie de celle-ci.

Ma mère s'est enfuie pour vivre avec un pilote prétentieux à six heures de route, et mon père dormait pendant la journée et allait travailler la nuit pour exterminer les restaurants et autres commerces, donc je n'avais pas vraiment de sens de l'orientation ou de la discipline quand j'en avais vraiment besoin.

Ma grand-mère et moi ne nous entendions pas et le reste de ma famille m'a été caché, parce que ma mère est - faute d'un meilleur terme - privée.

attractivité de l'échelle de notation

Je mangeais à peine (d'où le contre-art que j'ai trouvé juste pour manger un sac de Cheetos de Jalepeno), je dormais beaucoup trop et j'avais toujours des amis chez moi qui me distrayaient de tout ce qui était réellement important, comme mes notes ou ma santé.

Quand mon père était là, il n'était pas très amical. Il me menaçait et me maltraitait physiquement au point de me blesser. Chaque fois que je décidais de me lever et de le sortir de ma vie, il me manipulait pour me faire croire qu'il m'aimait de nouveau et me proposait de m'emmener à Universal, ou dans un endroit «cool» et «amusant» pour me distraire. de ma grosse lèvre.

Je me souviens d'un moment où l'un des parents de mon ami a appelé la police et j'ai fait un mensonge élaboré sur le fait de jouer au baseball dans la maison juste pour empêcher mon père de se faire arrêter. 'Oui officier, c'est pour ça qu'il y a un trou géant dans le mur, parce que j'ai frappé une balle de baseball directement à travers. Ce n'était pas le poing de mon père ou quoi que ce soit, je le promets. '

Quand ma mère était là, c'était généralement une expérience vide. À ce jour, je ne sens rien autour d'elle. Elle est mortellement malade et depuis que je suis à la maternelle, mais je ne ressens aucune douleur pour elle. Je suis complètement apathique. En la regardant, je peux voir la douleur dans ses yeux, le désir d'être aimé de moi, mais je ne peux pas goûter l'amour sur mes lèvres et elle ne peut pas dire l'amour de sa langue. C'est un lien vide.

Toute mon enfance a été façonnée autour de mes abus physiques, émotionnels et sexuels. J'étais une coquille d'humain, jouant un rôle d'enfant, alors qu'en réalité, je n'étais ni l'un ni l'autre. La fille qui dansait autrefois dans mon âme est maintenant un cadavre vivant, quelqu'un qui est mort le jour où son vrai père l'a fait.

Je ne peux m'engager à rien. J’évolue d’emploi en emploi, de relation en relation, d’appartement en appartement, juste pour trouver ce que je cherche. L'acceptation, peut-être? L'amour? Je suis téméraire, raillé et engourdi.

J'ai 22 ans et je comprends enfin ce qui s'est passé dans mon passé. Avec le recul, et surtout l'écriture de cet article, j'ai appris que ma relation avec mes parents ne me définit pas et ne me définira jamais en tant qu'individu.

J'ai du mal à être normal, à garder un emploi stable, à arrêter de passer d'un appartement à un autre à cause des habitudes de dépenses imprudentes et à rester debout toute la nuit, à simplement m'engager dans quelque chose, n'importe quoiet soyez heureux et satisfait de ma position. J’ai entamé mon cheminement vers le rétablissement et je travaille actuellement deux emplois pour acheter une voiture et retourner à l’école.

À part ça, je trouve toujours ma niche, et je pense que je l'ai peut-être trouvée dans quelque chose que j'ai toujours aimé. L'écriture.