Dans ma brève vie sédentaire, je ne me suis jamais senti aussi chic, aussi sophistiqué. Je veux dire, regarde ma petite veste et ma minuscule cravate. Je porte même quatre minuscules chaussures habillées en cuir. Normalement, comme vous le savez, nous, les chats, sommes l'exact opposé des professionnels; nous dormons constamment, nous nous cachons sous des lits, traquons des pointeurs laser, puis nous nous effondrons à cause de l'obésité morbide, mais en portant ce costume, mon Dieu, j'ai l'impression que si vous me remettiez une pile de données financières, je pourrais les saisir dans une feuille de calcul avec mon petit pattes de chat. J'ai envie de commander le déjeuner de Subway. J'ai envie d'étendre notre part de marché. J'ai envie de tuer des centaines d'oiseaux, de déposer un formulaire auprès des RH concernant ma dépendance au meurtre d'oiseaux et de m'inscrire à un programme de réadaptation pour meurtre d'oiseaux financé par l'entreprise jusqu'à ce que je sois psychologiquement équipé pour retourner au travail.

Est-ce que quelqu'un m'engagerait, imaginez-vous? Combien de temps pourrais-je durer, me promener dans un bureau, mâcher des fils et dormir sur les claviers des gens? Les lois du travail concernant les handicapés s'appliqueraient-elles à une espèce sans doigts ou avec un cerveau de taille proportionnelle? Après tout, c'est clairement pourquoi vous m'avez habillé de ce costume - afin que nous puissions ensemble faire avancer les droits des chats et les relations homme-chat. Peut-être que les employeurs verront mon costume et diront: «M. Cat, nous avons en effet une sinécure très payante pour les chatons sexy comme vous. Mais je n'ai qu'une question: puis-je caresser tout votre corps avec mes doigts? et je répondais: «Bien sûr, monsieur. Inonder votre cerveau avec de l'ocytocine induite par les caresses, et même s'il ne comprendrait ma réponse que comme une série de miaulements, il me frotterait vigoureusement le menton. Si vigoureusement! Mmm… le menton se frotte. Ce que je disais?

Si les coccinelles étaient influencées par la mode, je suis convaincu qu’elles voudraient que je les bosse, même avec le pénis de mon chat couvert d’épines douloureuses (pour retirer le sperme de chat précédent et activer l’ovulation). Ils regardaient mon costume et disaient: «M. Cat, vous êtes un sexe de chat incarné. Je vous en prie, bosse-moi en regardant fixement un bouchon de bouteille. Mais les chats, vous voyez, sont sexuellement promiscueux par nature, et si nos parties génitales n'ont pas été volées pour le trésor secret de testicules de chat du vétérinaire, nous bosseons, frotterons et moudrons tout objet à fourrure à proximité, indépendamment des costumes d'affaires sexy . Notre comportement d'accouplement instinctif ne tient tout simplement pas compte des costumes d'affaires sexy car les chats ne portent jamais de vêtements. Ils ne le font tout simplement pas.



Pourtant, après trois ans passés à dormir dans des boîtes à pizza vides et à frapper des verres sur le sol, je suis enfin prêt à commencer ma carrière de chat d’affaires. Certains pourraient rire de l'absurdité d'un animal typiquement paresseux habillé comme un employé productif en col blanc. Ils pourraient même habiller leur chat comme une parodie cruelle au lieu d'un geste de respect, comme un hippopotame dans un jogging ou une tortue dans un chapeau Nascar. Mais pas toi; Je sais que vous me prenez au sérieux en tant que chat travailleur et capable, avec des idées innovantes pour cette économie au rythme rapide et technologiquement avancée. Vous me regardez et vous pensez: «Ce chat d’affaires signifie affaires.»

Je suis tellement reconnaissant que vous m'ayez habillé de ce costume pour améliorer ma viabilité en tant que candidat à un emploi. C'est la principale raison, n'est-ce pas? Vous semblez être un humain de type pragmatique, incapable de bêtises ou de fantaisie, donc je suppose que je suis dans ce costume parce que vous me reconnaissez comme un égal et non pas parce que vous pensez de moi comme une sorte de poupée vivante sur laquelle vous pouvez jeter la fièvre de votre bébé. Je suppose que vous portez des lunettes scellées sur mon visage afin que je puisse communiquer une compétence professionnelle astucieuse. Je suppose que la minuscule moustache est donc je peux apparaître plus de 3 ans.

Si seulement je pouvais vous dire à quel point ce costume d'affaires m'a rendu heureux. Hélas, mon expression faciale est figée dans un regard meurtrier distant que je ne peux pas modifier, peu importe mes efforts. C’est comme quand vous me prenez et me berce comme on le ferait avec un bébé; on dirait que je déteste ça, comme je veux te gratter les yeux pour me tenir dans une position impuissante Dieu n'a jamais voulu que les chats soient tenus. Mais non, j'adore ça. Je suis juste trop fier pour admettre que j'aime être renversé et basculé comme un navire sur une mer agitée. Comme Bruce Wayne ou Robocop, il m’est difficile de donner et de recevoir de l’amour. Si je pouvais parler, je dirais: `` FOOD FOOD FOOD FOOD MURDER HATE FOOD MURDER '', mais à un moment donné, je vous dirais combien j'apprécie d'être vêtu de ce costume d'affaires et que je vous aime de manière spirituelle profonde uniquement les chats sont capables de. Ensuite, je tordais ma bouche grotesquement dans cette expression hideuse que les humains font quand ils sont satisfaits de quelque chose. Vous me regarderiez dans les yeux, plein d'honnêteté et de sincérité, et vous sauriez que vous pouvez vous endormir avec la gorge exposée.