Vivre en Amérique me rend gourmand et me déteste

J'ai produit ce matin un article écrit par un homme qui venait de rentrer en Amérique d'un pays du tiers monde. Il a écrit sur ce qu'il a vu et à quel point il était dévastateur que la plupart d'entre nous manquent de compassion ici. Ensuite, j'ai vu un autre article sur Facebook à propos d'une femme qui a déplacé sa famille en Équateur d'Amérique et a dit que c'était la meilleure décision qu'elle ait jamais prise. En lisant cet article, j'ai été frappé par le fait qu'être en Amérique me rend égoïste, avide et possessif, et je déteste toutes ces choses.

Au collège, j'ai passé beaucoup de temps à acheter des choses en ligne, surtout des choses dont je n'avais pas besoin, mais le désir de les avoir m'a fait l'ajouter à mon panier. Les colis arriveraient et je me sentirais excité parce que le frisson de l'ouvrir m'a fait plaisir pendant environ 2 minutes entières. Après cela, je l'ai mis là où je voulais qu'il aille et l'oublie souvent ou l'utilise plusieurs fois. L'aspect de l'avoir était trop pour résister.

Je savais que ces articles ne me procuraient pas de bonheur mais j'ai continué à acheter parce que je pensais que je me sentirais plus complet si je l'avais dans ma vie. J'avais, évidemment, tort et cette logique n'a pas de sens mais c'est ce que je croyais.

Nous voulons des choses simplement parce qu’elles sont là et facilement accessibles. Nous voulons des choses parce qu'alors nous pouvons dire que nous l'avons.

Après l'université, j'ai déménagé en Australie avec deux bagages enregistrés et un bagage à main. C'était ça. J’ai rapidement appris à quoi ressemblait la vie avec un minimum d’articles et aussi ce que c’était de vivre dans un pays où les achats en ligne n’étaient pas importants, ou du moins où je ne savais pas où trouver les boutiques en ligne.

J'ai reçu une carte-cadeau Amazon de 100 $ lorsque j'y étais et je ne pouvais pas l'utiliser car la plupart des produits n'étaient pas expédiés en Australie. Donc, je suis resté assis dessus pendant des mois, et je suis toujours assis dessus pendant 6 mois plus tard.

Je réalise que je n’avais pas besoin de possessions là-bas. Je me sentais libre d'envie, de désir et de besoin. Je ne voulais rien acheter et quand je l'ai fait, c'était chez Kmart. J'ai appris à être satisfait des articles que j'avais et j'ai oublié tout ce que j'ai laissé en Amérique.

L'envie de plus en plus ne fait que diminuer alors que je suis passé de deux bagages enregistrés et d'un bagage à main à un simple sac à dos.

J'ai quitté l'Australie pour faire du sac à dos en Asie du Sud-Est avec rien d'autre qu'un sac à dos. J'ai emballé 2 paires de chaussures, environ 4 chemises, une barboteuse, peut-être 4 paires de shorts, des sous-vêtements, mon ordinateur portable et quelques articles personnels. J'étais à l'essentiel. Je n'avais même pas de pantalon complet.

Je vivais avec presque rien et j'étais le PLUS HEUREUX que j'aie jamais été de toute ma vie. Je portais les mêmes vêtements jour après jour et personne ne s'en souciait. Je déjeunais avec des inconnus, partageant des chambres avec des gens que je ne connaissais pas, parlant aux locaux et apprenant quelques mots dans leur langue. Je me saoulais avec de nouveaux amis et j'avais le cœur à cœur pendant le déjeuner. J'étais complètement moi-même et je n'avais pas à me soucier d'une seule chose. Je n'avais presque rien et c'était tout ce dont j'avais besoin.

Je suis de retour depuis maintenant 6 mois, presque 7. Je commence à sentir la roue du hamster rouler. Je commence à penser que je dois acheter des choses à nouveau pour trouver le bonheur parce que je ne sais pas quoi faire d'autre pour y parvenir. Je veux et je veux des choses dont je sais que je n'ai pas besoin, mais encore une fois, je veux juste avoir.

sortir avec un gars décontracté

Je me sens retenu en Amérique. Je me sens obligé de faire certaines choses, j’ai l’impression que je ne peux pas faire mes valises et partir maintenant parce que j’ai l’obligation d’être ici, même quand je ne veux pas être.

Il y a quelque chose dans le mode de vie américain qui nous fait penser que nous pouvons faire toutes ces choses pour nous aider à atteindre le `` bonheur '' par le soin de soi et l'amour de soi, mais je ne sais pas si nous parviendrons jamais vraiment à cela dans ce pays. La cupidité est trop puissante ici. Le désir de faire quoi que ce soit pour réussir est plus élevé que le soin d'être une bonne personne, le désir d'être meilleur que la personne à côté de vous est plus élevé que le soin de prêter main forte ou que l'aide vient quand elle vous profite.

La vie n'est pas simple ici. Ce n'est pas axé sur la famille et sur le fait de faire les choses avec la gentillesse de votre cœur. Il ne s’agit pas de faire la bonne chose, mais plutôt de posséder des biens, de la richesse et du pouvoir. Il s'agit de savoir qui peut avoir le plus de trucs le plus cool et le plus branché et distribuer le plus d'argent, et je déteste ça. Mais c'est la vie en Amérique.

Vous pourriez être en désaccord, appelez-moi antipatriotique ou quoi d'autre, mais si vous le faites, je suppose que vous n'êtes jamais parti d'ici. Je suppose que vous n'avez jamais vécu ce que c'est que de vivre dans un autre pays et que vous sentez que la liberté de n'avoir presque rien vous empêche de faire tout ce que vous voulez parce que c'est la liberté - ne pas avoir la possession coincée dans le plus proche et fourre-tout sous votre lit avec des choses que vous ne regardez jamais.

Je veux croire que je peux trouver le bonheur dans ce pays que j'ai vécu dans d'autres pays mais c'est rare, c'est de courte durée.

J'étais assis dans un café ce matin et j'ai entendu une femme parler à son amie. Elle a dit chaque matin sur mon trajet en voiture qu'elle disait cinq choses dont elle était reconnaissante et cela l'aidait à se sentir mieux tout au long de la journée. C’est formidable et tout sauf reprendre cette idée de Mark Mason - quelqu'un qui vit une vie vraiment heureuse n’a pas à se convaincre qu’il est heureux tous les jours. Cela n'a tout simplement pas de sens.

Bien sûr, je sais, il y a des hauts et des bas dans la vie. Il y a de mauvais jours et de bons jours, mais chaque jour en Amérique ressemble à une course de rats. C'est bourré d'essayer de faire autant de choses que possible sans vous épuiser complètement ET sans détester votre vie.

La vie n'est pas censée être détestée, pas du tout. C'est censé être apprécié. Ce n'est pas censé être dépensé en esclavage dans un travail de merde en essayant de gagner suffisamment d'argent pour vous durer jusqu'à votre prochain chèque de paie. Mais c'est ainsi que la plupart d'entre nous passent notre vie et ce n'est pas agréable.

nick viall discours obstacle

Le déménagement le plus récent que j'ai fait a été au Colorado. J'ai emballé ce que je pouvais tenir dans ma voiture et j'ai traversé le pays de New York en voiture. J'ai commencé à déballer et à me retrouver obligé d'aller chez Walmart et d'acheter plus de choses parce que je n'en avais pas assez. J'avais besoin d'acheter et d'acheter et d'acheter parce que l'impulsion d'avoir une maison et une chambre et une salle de bain «mignonnes» est plus élevée que d'avoir les choses dont j'ai besoin pour fonctionner.

Quand je logeais dans une chambre avec rien d'autre qu'un lit, une commode et une salle de bain attenante en Thaïlande, j'ai senti que c'était suffisant, sans décorations ni fioritures, et c'était suffisant. Quand je vivais dans une maison qui n'était pas la mienne en Australie, la chambre qui m'avait été donnée avec les bases suffisantes. Quand j'étais au Cambodge et que je poussais trois chaises ensemble pour dormir, c'était suffisant.

Mais en Amérique, ce n'est jamais suffisant. En Amérique, il n'y en a jamais assez parce que nous en avons toujours besoin de plus.

J'ai toujours besoin de plus et je veux plus et j'ai l'impression que ce que j'ai n'est pas assez bon.

J'adore ce pays et les opportunités qu'il y a ici mais être ici me fait me détester parce que je ne me sens jamais satisfait. Je déteste que je ne me sens pas satisfait quand je le devrais. J'ai l'impression de courir après ce «bonheur» que je suis toujours si près d'atteindre mais que je n'atteindrai jamais ici, peu importe le nombre de livres d'entraide que je lis et les affirmations que je dis dans le miroir.

J'essaie de trouver un équilibre, une façon de vivre une vie heureuse et durable ici mais je ne sais pas quand j'y arriverai, je ne sais pas quand assez sera finalement assez, pas dans ce pays de toute façon . Mais j'essaie.