Je viens du Kentucky, il est donc naturel que j'épouse mon cousin. Mais je n'avais pas vraiment le choix; ici, dans le Kentucky, ce n’est qu’un gigantesque puisard d’inceste. En fait, pour être juste, il y a vraiment deux familles auxquelles nous attribuons notre lignée: les Hatfield et les McCoy. Compte tenu de la quantité de mauvais sang entre les clans susmentionnés, nous nous contentons à peu près de nous marier au sein des familles, car nous détesterions avoir une autre situation de Roméo et Juliette entre nos mains (Roméo et Juliette étaient des vaches qui se sont enfuies ensemble de deux fermes concurrentes Tragiquement, ils ont été retrouvés quelques jours plus tard, échoués sur la rive du lac Cumberland, sabots encore entrelacés.).

Épouser votre cousin n'est vraiment pas si mal. Il est tout simplement plus facile d'épouser quelqu'un que vous avez grandi toute votre vie. Vous n'avez pas besoin de faire beaucoup de cour quand votre autre moitié sait déjà quelle marque de tabac vous préférez mâcher. De plus, un mariage inceste tue deux oiseaux avec une pierre: la liaison légale de deux individus et une réunion de famille! Nous essayons de réunir toute la famille une fois tous les quelques mois, mais de nos jours, c'est difficile. Ce n’est pas comme à l’époque où nos grands-parents faisaient de l’agriculture et pouvaient organiser une fête pour rassembler tout le monde. Maintenant, les gens sont trop pris dans leurs traites automatiques et leur télévision par satellite pour prendre la peine de visiter le dimanche. Alors vraiment, les mariages mixtes sont le dernier espoir que nous avons de garder la famille unie!

Bien sûr, je laisse de côté un autre aspect crucial des réunions de famille, à savoir les bébés. Vous voyez, ici dans le Kentucky, il n'y a pas grand-chose à faire à part cuisiner de la méthamphétamine et faire des bébés, alors bon sang, c'est ce que nous faisons! Les gens sont toujours préoccupés par l'apparence de nos bébés, comme s'ils allaient sortir avec quelques têtes supplémentaires, mais c'est tout simplement idiot. Bien sûr, le petit Robert E. Lee et Stonewall Jackson peuvent avoir respectivement dix-huit et zéro orteils, mais Bobby est terriblement bon à partager avec son frère! Vous voyez, nous devons apprendre à dépendre de nous-mêmes et de nos familles, et les bons mariages consanguins sont justes pour cela.



Maintenant, la vie dans le Kentucky ne se résume pas à l'agriculture, au mariage et à l'accouchement. Nous excellons également dans quelques autres domaines. Avez-vous déjà regardé le Kentucky Derby? Vous êtes les bienvenus. Avez-vous déjà utilisé un bâton de colle? Vous êtes également les bienvenus pour cela. Non, maintenant je gosse; le Kentucky Derby a des chevaux du monde entier en compétition, pas seulement de notre grand état! Nous sommes cependant fiers de nos chevaux; en fait, un élève sur dix qui arrive au lycée est un cheval!

Certaines personnes peuvent se moquer de nous pour consacrer notre force vitale à élever ces chevaux, mais comme nous n'avons pas de grandes universités qui ont des titres de championnat national de basket-ball ou l'une des vingt plus grandes villes du pays, nous nous retrouvons parfois simplement ennuyés . Nous n'avons tout simplement pas la chance d'être le lieu de naissance d'un président ou de deux acteurs nominés aux Oscars, car franchement, une fois que vous êtes né dans le Kentucky, il n'y a vraiment pas de sortie (nous mettons des toits dans notre poulet frit, mais ne dites pas au colonel que je vous ai dit le secret d'une de ses onze herbes et épices!).

En parlant de nourriture, c'est vraiment dommage que nous n'ayons été présentés que plusieurs centaines de fois dans des magazines, à la télévision et dans des articles pour nos restaurants de classe mondiale parce que mon garçon, laissez-moi vous dire, la vraie cuisine commence à la maison, pas dans l'un de ces restaurants chics. Qui a besoin que Louisville soit nommée l'une des villes les plus savoureuses du Sud par Southern Living quand tante Polly fait un ragoût d'opossum moyen? Et pendant que je suis sur le sujet des récompenses, je pense qu'il est grand temps que Lonely Planet et Conde Nast cessent de décerner des prix aux hôtels de Louisville et de les appeler la première destination de voyage de 2013 simplement en raison de leur gastronomie, Whiskey Row, le Bourbon Trail , le plus ancien bateau à vapeur en activité, la production de battes de baseball, la scène artistique de renommée mondiale et l'hospitalité du sud! Ne savent-ils pas que nous ne buvons que du clair de lune brassé à côté de nos remorques? Et que nous ne portons pas de chaussures? Et que nos accents sont impossibles à interpréter? Écoutez, j'essaie juste de vous avertir que si vous vous dirigez vers le Kentucky, mon fils de dix-huit ans portant sa chemise de drapeau confédéré taché de jus de tabac n'est peut-être pas le premier à vous saluer, mais ne le laissez pas qui vous trompe. Les Kentuckians ne sont que les rednecks arrières, consanguins, sans chaussures et nourris au maïs que vous avez toujours pensé que nous étions.