J'avais l'habitude de croire tout ce que les gens me disaient; surtout sur eux-mêmes.

J'avais l'habitude de croire mon intuition, mon jugement, mon instinct et je voyais le meilleur des gens.

Je le fais encore.



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La différence est maintenant, je me trompe toujours. Maintenant, je le regrette toujours.

Maintenant, c'est difficile pour moi de donner mon cœur à qui que ce soit parce que j'ai rencontré des gens qui ont dit qu'ils m'aimaient, des gens qui ont dit qu'ils se souciaient, des gens qui ont juré de ne jamais me briser le cœur mais qui ont ensuite changé d'avis pendant la nuit. Ils ont disparu du jour au lendemain, ils ont aimé quelqu'un d'autre du jour au lendemain et cela m'a laissé un peu troublé. Un peu moins optimiste. Un peu moins optimiste et beaucoup plus gardé.

Maintenant, il m’est difficile de dire aux gens mes secrets, mes peurs ou mes pensées les plus profondes parce que j’ai entendu qu’ils couraient partout en disant à tout le monde. J’ai entendu qu’ils me disaient que je suis fort et qu’ils couraient ensuite dire à tout le monde à quel point j'étais faible. J’ai entendu qu’ils prétendent qu’ils écoutent, mais ils continuent d’interpréter tout ce que j'ai dit de la mauvaise façon. Ils continuent et prétendent qu'ils ne me déchirent pas en partageant les parties de moi que je tiens si près avec des étrangers et des gens qui ne me connaissent même pas.

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Et cela m'a donné envie de m'isoler de tout le monde. Cela m'a donné envie de dire moins ou rien du tout. Cela m'a fait dire des mensonges au lieu de la vérité. Cela m'a fait jouer trop en sécurité, donc personne ne peut me faire de mal, peu importe à quel point ils essaient.



Maintenant, c'est difficile pour moi d'avoir de l'espoir parce que les gens me rendent cynique. Je ne comprends toujours pas comment quelqu'un peut passer de vous envoyer des SMS tous les jours à ne pas vous envoyer de SMS du tout sans expliquer pourquoi. Je ne comprends toujours pas comment quelqu'un peut décider de vous déposer sans vous donner de raison valable. Je ne comprends toujours pas comment les gens vous mentent en supposant que vous ne découvrirez jamais la vérité. Je ne comprends toujours pas comment les gens peuvent connaître vos plus grandes peurs, puis continuer et faire les choses qui vous terrifient.

C'est tout à l'envers. Tout cela est douloureux. C’est le même cycle avec des personnes différentes.

Et pourtant je fais toujours confiance, je crois toujours, j'espère toujours parce que je n'ai pas rencontré tout le monde. Je n'ai pas rencontré le bon. Je n'ai pas été entouré de gens avec qui je me fond naturellement. J'essaie toujours trop fort. J'essaie toujours de m'intégrer. Je fais toujours des excuses juste pour tenir parce que je déteste perdre des gens.

Mais maintenant, j'apprends qu'il vaut peut-être mieux perdre des gens et faire de la place pour de meilleurs. J'apprends à remplir les espaces vides avec des gens qui ne me font pas regretter d'être qui je suis ou de partager mes histoires personnelles. J'apprends à remplir les espaces vides avec des gens qui m'apprennent à nouveau à faire confiance et à aimer sans me retenir.



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Ce n'est pas que je ne fais pas confiance aux gens, je fais juste confiance aux faux ceux. Ce n'est pas que j'ai arrêté de croire les gens, j'apprends juste à choisir des gens qui disent la vérité au lieu de ceux qui constamment mensonge.