Quand tu as dit que tu voulais être dans une relation, j'ai paniqué. Quand vous avez donné l'impression qu'il y avait un avenir proche, je criais intérieurement. J'étais dans un immeuble en flammes et tout ce que je pouvais voir étaient les petits panneaux de sortie verts éclairés. Puis je suis parti.
J'étais cruel envers toi. C'était méchant de dire 'peut-on garder les choses décontractées'? quand vous venez de vous mettre en jeu. Vous vous rapprocheriez trop pour le confort, alors je vous remets à votre place, à bout de bras. Le plus drôle, c'est que ce n'était pas ce que je voulais faire. Je t'aime, je t'aime vraiment, vraiment. Je pourrais même tomber amoureux de toi, dur. Je devrais donc vouloir être dans une relation engagée avec vous. Je devrais vouloir être ta petite amie et changer le statut de ma relation sur Facebook et le dire à tous mes amis.
Mais je ne le ferai pas. J'ai peur de l'engagement. Je suis terrifié d’être vulnérable, et l’engagement est pratiquement synonyme de vulnérabilité. Je ne crois pas au mariage et au véritable amour et je me réjouis toujours - je suis un cynique, un diamant brut (si cela) d'une maison très amèrement brisée. C'est peut-être pour ça que je suis si bon pour fuir les gens. Si je m'enfuis, je ne peux pas m'attacher et je ne peux pas me blesser. Ce n’est pas une façon de vivre, vous pensez et vous avez raison. C’est comme ça que je suis. J'ai toujours fui des garçons qui ne restaient pas à 2 pieds de distance en tout temps, et je le fais généralement avec un regard en arrière.
il me traite comme une petite amie mais ne s'engage pas
Ensuite, il y a vous. Vous êtes tellement poli, vous n'êtes pas seulement un gars sympa, vous êtes le gars le plus gentil. Vous êtes incroyablement charmante et gentille, et cela me terrifie, car il est facile de s'éloigner de quelqu'un qui ne l'est pas. Si vous veniez juste de dire et que vous vouliez une relation à long terme, je pourrais m'éloigner, courir pour les collines et ne jamais regarder en arrière. Mais vous ne l'avez pas fait, et c'est pire. M'aimes-tu autant? Voulez-vous tellement que je veuille me contenter de tout ce que je suis prêt à donner? As-tu peur de me perdre? Parce que je me sentirai toujours coupable. Je pense toujours: 'Dois-je faire plus pour toi? Dois-je vous en donner plus?
Je savais que je ne pourrais pas courir éternellement. Je ne pensais tout simplement pas que j'aurais 20 ans, et je devrais laisser quelqu'un entrer assez rapidement. Je pensais que je pourrais passer quelques années de plus en thérapie, résoudre le kaléidoscope des problèmes qui m'affligent et dépenser des milliers de dollars assis dans un fauteuil dodu racontant mes problèmes à une femme d'âge moyen (Dr F, je t'aime et tu es le meilleur!).
sur mon genou maintenant
J'ai peur de vous laisser entrer et de vous laisser entrer dans ma vie. J'ai peur de vous laisser me voir faible et vulnérable. J'ai peur de m'attacher puis de te perdre. Je sais à quelle vitesse les choses peuvent changer, quand j'étais gamin, mon père m'a pris au piège pendant quelques années. C’est un tel cliché, avoir peur de l’abandon. J'ai tellement peur de me blesser. Je sais que ça arrivera, avec toi ou avec quelqu'un d'autre, mais je suis toujours terrifié.
Vous partez bientôt, et cela me rend triste. J'ai toujours su que tu l'étais, mais je ne m'en suis rendu compte que maintenant. Je ne sais pas comment je me sentirai dans 6 mois. Je ne sais pas si je serai capable de rassembler ma merde assez pour être dans une relation adulte avec toi. Vous semblez penser que nous serons toujours ensemble dans 6 mois. J'aimerais ça.
Si quand vous rentrez chez vous, nous sommes toujours ensemble, ce sera une relation longue distance. Une relation intercontinentale, outre-mer, de l'autre côté du monde et de fuseau horaire opposé. Ce n'est pas que je vais vous tromper, trouver quelqu'un d'autre ou que je ne pourrai pas le gérer. Ce n’est pas le problème. Je ne sais pas si je serai en mesure de surmonter mon dysfonctionnement et de me laisser simplement avoir une relation avec toi. Je ne sais pas si je peux briser ces murs que j'ai passé toute ma vie à construire avant de partir. Si je peux te suffire.
Je ne pense pas que je serai jamais la fille qui parle de tomber amoureux, dessine des coeurs d'amour dans ses livres et a des pupilles en forme de coeur dans les yeux. Je ne serai probablement jamais la fille qui parle du mal d'amour comme une vraie maladie. Je ne serai jamais la fille qui s'accrochera à une relation comme une bouée de sauvetage. Est-ce que cela te va?
