Au fond de moi, il y aura toujours des questions. Questions sur la façon dont nous avons terminé. Comment notre amour m'a conduit sur un chemin d'autodestruction. Comment nous avons décidé de nous séparer tous les deux. Et puis pourquoi tu m'as finalement laissé partir. Pourquoi n’avez-vous pas combattu plus dur? Pourquoi pas moi?

Je ne voulais pas me laisser aller. Et tu le savais. Nous nous surchargions tous les deux de trop de douleur et de douleur. C'était tout simplement trop lourd à porter. Et j'ai toujours été celui qui se souciait trop.

C'est nul d'être celui qui se soucie trop.

J'ai toujours été un amoureux. J'aime trop dur. Je veux trop dur. Je respire trop fort. Et parfois, mon corps et mon esprit sont surchargés et je ne peux tout simplement pas supporter le stress du monde. C'est peut-être pour cela que vous avez appelé l'arrêt. C'est peut-être pourquoi vous ne pouviez plus le gérer. Tu ne pouvais pas me gérer.



Mais, après tout ce qui s'est passé, et maintenant que toutes les cicatrices ont été effacées, j'ai juste une question pour vous. Si nous pouvions recommencer, et si vous pouviez m'avoir à nouveau, le feriez-vous? Pourriez-vous recommencer? Et si vous disiez oui à cela, alors me laisseriez-vous repartir? Diriez-vous au revoir une deuxième fois?

Je sais que nous nous faisons du mal comme tout le monde. Mais je pense que nous nous aimions plus que ça. Nous aimions plus fort que quiconque ne pouvait voir qu'avec leurs yeux. Et je pense que ça compte pour quelque chose. Je pense que ça compte beaucoup.

Parfois, j'aimerais pouvoir vraiment vous interroger sur vos regrets. Pour demander si vous changeriez les choses ou si vous garderiez intact tout ce qui s'est passé. Et je voudrais que vous criiez: 'Je ne te laisserai plus jamais partir. Déjà.'



Mais, voyez-vous, ma tête est pleine de scénarios imaginaires et de faux espoirs qui prennent trop de place.

Parce que même si nous avons terminé il y a longtemps, j'ai encore un tout petit peu d'espoir en moi. Je crois toujours. Et c'est ce qui aggrave. Parce que tu ne me dois plus rien. Tu n’as même plus besoin de me parler. Mais, quand même, nous bavardons comme de vieux amis certains jours.Nous partageons nos vies les uns avec les autres d'une manière qui m'est si étrangère.

je me suis arrêté pour excès de vitesse

Je n'y suis toujours pas habitué. Je n'ai pas l'habitude d'être simplement ami avec toi. Je n'ai pas l'habitude de m'empêcher de taper furieusement 'Je t'aime' sur le clavier. Je n'ai pas l'habitude de ne pas ressentir ces papillons implacables. Je n'ai pas l'habitude de me sentir triste quand je te parle. C'est étrange. Ce n'est pas naturel. C'est forcé. Parce que je m'en soucie encore trop. Je le fais encore. Et j'ai honte de le faire. Mais je ne peux pas aider ce que je ressens. Je ne peux pas cacher mes émotions avant qu'elles ne se dissolvent dans l'air. Ils continueront de se renforcer si j'essaie de les nier.

Donc, si jamais vous lisez ceci (ce que je ne pense pas que vous lirez jamais), je veux juste savoir si vous me laisseriez repartir. Et si vous le voulez, pourquoi? Qu'est-ce que j'ai fait pour vous donner envie de voir d'autres personnes?



Étais-je trop sensible? Trop amoureux? Trop pour toi?

Je veux juste savoir. Je veux savoir s'il y avait quelque chose que j'aurais pu faire pour changer d'avis. Et je voudrais savoir s'il y a quelque chose que je puisse faire pour changer d'avis maintenant.

Je sais que c'est malsain de vouloir des réponses à des questions auxquelles on ne répondra jamais. Je sais que c'est idiot d'écrire un essai à un garçon qui ne le lira jamais. Mais parfois, ça fait du bien d'écrire quelque chose qu'il ne verra jamais. Cela fait du bien de prendre le temps d'écrire votre cœur jusqu'à ce que vous vous sentiez mieux. Jusqu'à ce que vous vous sentiez plus propre. Il est puissant de savoir que, quoi qu'il arrive, vous aurez toujours le pouvoir de vous sentir mieux par vous-même. Pour être habilité par les choses qu'il ne verra jamais sur vous. Pour faire de l'art votre douleur. Faire la beauté de toutes ces questions.

Donc, peut-être après tout, je ne veux pas des réponses. Peut-être que je ne veux jamais savoir. Parce que cette réponse ne me donnera aucune clarté.

Cela ne m'apportera pas la paix. Et lui non plus. Je dois l'obtenir par moi-même. Et je dois le trouver par moi-même sans son aide.

Si vous avez du mal à laisser partir quelqu'un, je veux que vous sachiez que vous étiez une personne avant lui. Tu étais un tout, puissant, devant lui. Vous n'avez pas besoin de ces réponses pour vivre une vie meilleure. Vous n'avez pas besoin de ces réponses pour nettoyer le gâchis qu'il a fait dans votre tête.

Vous avez juste besoin de savoir que vous ne devez jamais vous laisser aller même quand quelqu'un d'autre le fait. Et que vous devez toujours réaliser que quelqu'un qui vous rejette n'est pas votre perte. C'est le leur.