Il est tard, nos montres filent vers minuit et nous trébuchons dans un quartier calme et résidentiel du nord de Londres; Je ne me souviens pas comment nous sommes arrivés ici mais j'ai six verres de vin en profondeur et je n'ai pas mangé depuis le déjeuner, je le regrette maintenant. Je pense à la façon dont le monde a l'air différent après six verres de Pinot Grigio et j'ai demandé de la glace parce que ma mère m'a appris que cela aide à la gueule de bois et ralentit le gaspillage, mais cela a frappé ma circulation sanguine cinq verres en arrière, et le monde semble incliné sur un axe et tout ce que je garde enfoui quand je suis sobre est remonté à la surface, et je pense que je me noie.

Je ne sais pas me filtrer quand je suis comme ça, je ne sais pas comment pousser des questions si loin dans ma gorge, je pense que je préfère étouffer plutôt que de vous laisser essayer d'avaler ce que j'ai à dire. Et ça devient une habitude maintenant, n'est-ce pas? J'ai besoin d'alcool dans mes veines pour me sentir assez courageux pour vous demander pourquoi cela fait presque un an et vous ne voulez toujours pas m'appeler votre petite amie et vous pensez que je suis un bordel fou et ivre qui amène la tempête directement à votre porte et pourtant, je parviens toujours à être des dommages collatéraux.

Et si le courage liquide fonctionnait comme une dévastation liquide, je franchirais votre porte et ne reviendrais jamais, mais il y a quelque chose de si addictif dans votre poitrine sous ma joue, même si vous souhaitez que je sois quelqu'un d'autre. Quelqu'un de plus optimiste, quelqu'un qui croyait en elle, quelqu'un qui n'était pas amoureux des mots et de ses rêves, quelqu'un qui marcherait dans l'allée dans une robe ivoire vers vous et fonderait une famille de petits enfants aux yeux verts, peut-être demain. Je me demande comment vous dormez à côté de moi sachant que je ne suis rien de plus qu'un espace réservé et je me demande ce que cela dit de moi que je vous laisse.



fantôme après le sexe

Et c'est par des nuits comme celle-ci, quand je suis plongé tête première dans la réalité que je me suis stupidement construit, que je pense à toutes les pièces brisées que des hommes comme vous m'ont laissées. Combien de fois j'ai laissé des hommes comme vous me ronger la tête, me convaincre que je ne suis pas assez, pas digne de quelque chose de certain, ne méritant que presque et presque l'amour et presque tout ce qui me ferait sentir aimé et en sécurité, et voulait. Je pense à toutes les fois où j'ai tout donné à des hommes comme vous quand vous ne pouvez me donner qu'à mi-chemin en retour.



Il est 1 heure du matin et j'enlève des vêtements et je rampe dans ton lit, et je pense qu'il doit y avoir quelque chose de vraiment cassé en moi que mon corps nu contre le tien est la seule chose qui va m'apaiser ce soir, même si en ce moment, je te déteste tellement je pense que je pourrais déchirer tout cet endroit. Parce que dans l'obscurité, dans le silence, vous esquivez des questions comme celle-ci, c'est un jeu d'échecs géant et je continue de perdre. Parce que je sais que l'évitement est en fait l'admission, et la défensive est la culpabilité, et aucune assurance n'est une assurance que je construis ma propre destruction. Et je pense qu'à un moment donné, je dois arrêter de chasser des gens qui ne veulent pas se faire prendre, qui aiment comment je baise et comment je regarde leur bras, mais qui n'aiment rien sous la surface.

Et je pense que si j'étais plus fort, me tenais avec plus de conviction, croyais les choses que je me dis au milieu de la nuit quand je suis en pleine adrénaline de savoir que je mérite tellement plus que vous ne pourrez jamais en fournir, je me vêtirais et m'excuserais sans jamais regarder en arrière. Pas cette fois, pas comme la dernière fois ou avant celle où vos mots étaient séduisants, sinon convaincants. Mais la triste vérité est que je ne peux pas m'empêcher de choisir une nuit de passion insensée sur ma capacité à me regarder dans le miroir et parfois, dormir à côté de quelqu'un qui ne veut pas de moi, c'est mieux que de dormir seul.



Mais les saisons changent et votre esprit ne change jamais, mais les nuits se rapprochent, mais votre volonté d'être vraiment avec moi ne l'est jamais, mais tout dans le monde bouge, s'adapte et change et je suis toujours là, à t'attendre.

Il est 8 heures du matin et je me retourne pour faire face à l'espace où votre corps devrait être et je me demande ce que ce serait de se réveiller à côté de quelqu'un qui ferait n'importe quoi pour passer quelques minutes de plus enveloppé avec moi. J'entends la télévision s'animer, les lumières du salon s'allument et la bouilloire bouillonne. Tu m'apportes du thé pendant que je suis nue entre tes draps froids et nous prétendons que rien ne s'est passé la nuit dernière mais dans mon esprit mon univers tout entier a changé.

lettres d'adieu pour lui

Retourne au lit avec moi, Je pense. Tiens-moi juste, embrasse-moi, apaise-moi. Dis-moi que tu es un gars stupide et téméraire, dis-moi que tu es un idiot.

Dis-moi bien sûr que tu me veux, bien sûr tu veux tout ce que je veux.

Bien sûr, vous le faites.

Mais non. Et je suis sobre. Et tu as l'air différent au soleil et ma haine de moi m'étouffe.

j'aime les garçons mignons

Oh, comment j'aurais fait n'importe quoi pour que tu sois la personne que tu avais promis