Il est difficile de se souvenir du temps avant que je t'aime. Il existe tout dans une sorte de brume vague et terne - une soupe primordiale de demi-sentiments et de complaisance fatiguée. Je sais que c'était bien à l'époque, que je ressentais les pics et les vallées du bonheur avec autant d'acuité que maintenant, mais je ne m'en souviens pas. C'est comme si la vie était en noir et blanc à l'époque, que chaque bord était terni et le bruit étouffé, et je ne savais pas que la couleur était une option. Il était parfaitement acceptable de traverser la vie dans ce fac-similé nuageux de ce que la vie pouvait être, sans savoir que tant de choses pouvaient changer avec l'ajout d'un certain type d'amour. Comment aurais-je pu savoir que l'herbe pouvait être ce vert Technicolor, que le café du matin pouvait être si profond et riche et doux, que les nuages ​​pouvaient se détacher si parfaitement d'un blanc gonflé contre un ciel trop bleu pour être vu? J'aurais aimé ne pas connaître ce monde, que tu ne me l'as pas montré, parce que je ne pourrai jamais revenir à celui dans lequel je vivais auparavant.

J'aimerais ne pas avoir constamment du mal à me rappeler que je suis bon aussi, que je ne suis pas avoir besoin quelqu'un pour me compléter ou pour que les choses se passent bien - que je ne suis pas un puzzle avec une pièce dentelée manquante au centre. Mais je dois souvent me faire reprocher du rebord de la consommation, du sentiment que la vie vaut nettement moins la peine d'être vécue si cet amour n'y existe pas. Je me dis qu’une telle position est incroyablement risquée, qu’elle fait un saut sans parachute et espère que vous atterrissez sur quelque chose de doux - mais je n’écoute pas. Je suis tellement plus heureuse de laisser le ressac m'emmener loin, bien au-delà du rivage, à une distance dont je ne pouvais pas revenir en arrière, plutôt que de passer mes journées à lutter contre ce merveilleux courant réconfortant.

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Vais-je oublier qui je suis sans toi? Quel est le prix émotionnel ultime de se voir davantage comme la moitié d'un tout qu'une entité à cultiver, à aimer et à améliorer par elle-même? Faut-il se fondre de plus en plus dans la dépendance et le compromis, une copie d'une copie d'une copie de la personne à part entière qu'ils étaient? J'aimerais ne pas m'inquiéter de supprimer une vie incroyable d'agence personnelle et de liberté. Je souhaite pouvoir dire que la vie se vit toujours entièrement selon mes conditions, que je n'ai pas considéré mon avenir et mes décisions comme des choses à prendre par consensus de deux. Je pense à vos plans et je me demande d'abord s'ils coïncident avec les miens. Je me demande où ils m'emmèneront, comment ils vont se tordre et s'emmêler avec les plans que je vois, et ce que cela finira par faire pour nous deux. Il y a tant à aimer de la vie vécue totalement pour soi, qui ne considère que les rêves, les aspirations et les plaisirs de l'un, dans lesquels la vie est un couloir illimité de portes ouvertes. Et pourtant, je suis encore plus excité à l'idée de prendre votre vie et vos désirs dans le mien - ai-je perdu cet esprit jeune, libre et entreprenant? J'aimerais ne pas me soucier si profondément de ce que vous pensez.



Et il y a toujours la possibilité, peu importe la profondeur et la consommation de cet amour en ce moment, que tout cela prenne fin sans cérémonie un jour. Comme quelqu'un éteignant une lumière en sortant d'une pièce, la connexion dans laquelle nous avons investi si profondément pourrait être interrompue trop brusquement pour s'y préparer. Il pourrait arriver un moment où vous ou moi nous réveillons et nous sentons nettement moins passionnés que la veille, lorsque notre amour se transforme en une vague sorte d'inconfort, lorsque nous nous rendons compte que nous sommes tombés de ce que c'était et que nous devons immédiatement commencez à chercher le signe EXIT. Et si l'autre est toujours profondément impliqué? Et s'ils regardent l'amour s'écrouler devant leurs yeux, s'éloigner de plus en plus de lui-même, jusqu'à ce que vous teniez l'autre dans vos bras et que vous sentiez que vous saisissez les rafales de vent? J'ai eu des cauchemars d'affronter cette réalité, d'accepter qu'une si grande partie de mon bonheur a été construite sur quelque chose de si fragile, si impossible à garantir. Et alors? Dois-je simplement mettre un pied devant l'autre et faire comme si tout ce passage de ma vie ne s'était jamais produit?

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La vie serait si simple sans cet amour, sans la peur, la complexité et la considération d'un autre humain impossible à comprendre qu'elle apporte. Je pouvais vivre chaque jour en toute sécurité en sachant que je ne pouvais pas être blessé, que je contrôlais mon destin et que rien ne m'empêchait de vivre dans un terrain de jeu parfait et égoïste du ça. Je pourrais plutôt tomber amoureux de moi-même, être ravi par mes propres succès et défis, et ne pas sacrifier une once de mon agence personnelle. Je pourrais être libre. Mais je ne peux pas prétendre que je veux ça, qu'une telle vie - peu importe à quel point elle aurait pu être attrayante avant de vous rencontrer - pourrait jamais faire appel à moi maintenant. Il y a une partie de moi qui, peu importe à quel point un tel amour est terrifiant, est devenu complètement accro au sentiment de besoin symbiotique, qui obtient un contact élevé à partir de chaque phrase qui commence par «nous». J'aurais aimé ne pas t'aimer d'une manière si précaire et non filtrée; mais je suis très, très content de le faire.