Je veux de l'amour; certains jours, je le veux tellement qu'il me fait pleurer et me fait mal au cœur. Je me retrouve avec une sensation de vide à l'intérieur de ma poitrine et tout ce que je peux faire c'est de me donner un coup de pied dessus. Cela me secoue le cœur et me donne l'impression que la solitude est juste accrochée à mon épaule en me chuchotant à l'oreille que je ne suis pas assez bien.

Je regarde des couples heureux autour de moi s’étouffer d’amour parce que c’est tout ce que les célibataires voient, droite? Juste les couples heureux qui donnent l’impression qu’ils ont tout rassemblé et ils font un sacré bon travail pour faire en sorte que les choses ressemblent à ça.

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Le problème avec moi, c'est que je veux de l'amour, mais j'en suis absolument terrifié. J'ai peur de l'engagement; J'ai peur de la permanence et de la dépendance envers une autre personne.



J'adore être célibataire, j'adore ne compter sur personne d'autre que sur moi-même et ne pas avoir à me connecter avec un autre humain. J'aime être moi, solo, célibataire, posséder le mien.

Mais certains jours et certaines nuits, je ne peux pas le supporter.

Certaines nuits, je n'arrive pas à dépasser la piqûre de la solitude et c'est difficile à avaler.



C’est encore plus difficile à avaler quand je sais que je suis mon propre problème.

Je sais que je me tiens à ma façon.

Je pense qu'il n'y a aucun moyen que quelqu'un puisse me regarder sérieusement et vouloir être avec moi pour toujours et c'est dur.Il est difficile de sentir que je ne suis pas assez bien comme je le suis, mais ces sentiments de doute de soi sont réels parce que je suis tellement habituée à être la fille qui est trop regardée.



Je ne peux pas résumer le fait que quelqu'un pourrait m'aimer plus qu'un ami parce que c'est normalement tout ce que je suis. Je suis l'ami qui aide les gars à parler à mes amies. Je suis l'ami qui est poussé sur le côté pendant que les gars frappent mes amis les plus drôles, les plus jolis et les plus maigres et m'oublient. C’est ce à quoi je suis habitué et à ce stade, c’est ce que j’ai accepté.

Je ne vois pas comment quelqu'un pourrait être attiré par moi avec tous mes traits bizarres et originaux et non seulement je pense qu'ils sont légèrement attrayants, mais je suis également fier de m'appeler le leur.

Mais je l'adorerais.

Parce que je veux vraiment trouver quelqu'un pour appeler le mien, quelqu'un qui m'aimerait sans restrictions parce que je les rends heureux.

Je le veux tellement, mais je ne me le permets pas. Au lieu de cela, je permets à la solitude de faire une maison sur mon épaule et de continuer à chuchoter des commentaires dégradants dans mon oreille, me faisant sentir que je ne serai jamais assez pour être complètement aimé.

Je pense que je viens d’accepter le fait que je ne suis pas le genre de fille que les gens regardent et pensent: «Je la veux et je ne veux jamais la perdre.» Alors je me distancie. Je garde mon cœur gardé parce que je ne veux pas me permettre de briser mon propre cœur en me donnant de faux espoirs.

Je ne veux pas faire naître mes espoirs pour les faire écraser uniquement en étant un autre ami ou l'appel de butin de quelqu'un à 2 heures du matin - je sais que je mérite plus que cela.

Alors je barricade mon cœur. J'ai exclu les gens. J'ai décidé que c'était mieux comme ça, mais barricader mon cœur finit par me faire mal au final.

C'est devenu l'une de mes plus grandes peurs et je ne sais pas quand je serai en mesure de la surmonter, car autant que je veux l'amour, j'en suis absolument terrifiée.

Tout ce que je peux espérer, c'est que ce sera bientôt le jour.