Il y a des années, quand j'avais 16 ans, j'ai été violée. Ce n'était pas votre événement tragique horrible typique de la stéréo. Je n'étais pas ivre et je ne savais rien. Ce n'était pas un inconnu au hasard, ce n'était même pas un événement violent. C’est peut-être à cause de ces choses que je ne l’ai jamais vraiment admis, Peut-être que ce sont ces choses qui m'ont incité à me taire et à admettre seulement que j'ai été violée. Ou l'étais-je? Je me souviens avoir été plus bouleversé par la vie après qu'elle soit arrivée qu'avec l'événement lui-même.

Je suis allé à l'école avec le gars. Il avait quelques années de plus que moi, traînait avec mon groupe d'amis. Il était intéressé par moi, nous avons un peu traîné. Mais je ne pense pas que nous étions au même niveau d’intérêt les uns pour les autres. Je n'ai pas pleuré, je ne me suis pas battu. Je lui ai dit non, que je ne voulais pas que cela se produise. Ce n'était pas ma première fois, mais comme je l'ai dit, je n'étais pas aussi intéressé par lui que par moi. Il n'était ni forcé ni violent vraiment. Mais il savait que je ne voulais pas coucher avec lui. Il savait, a reconnu que j'avais dit non. Et puis je l'ai écarté en disant que ça allait. Je suppose que je pensais juste que si je le laissais faire, ce serait fini rapidement et fini. Je me souviens avoir été distant avec lui à l'école. Il semblait le traiter comme une blague. Je me souviens clairement lui avoir dit de me laisser tranquille. C'est à ce moment qu'il a commencé à parler de ma sœur, elle avait 14 ans à l'époque. Il a commencé à me narguer, disant peut-être qu'il devrait aller traîner avec elle, passer du temps spécial avec elle. Ces menaces font plus de mal que le viol, ce qui peut être la raison exacte pour laquelle j'ai pu l'écarter et l'ignorer. Je lui ai dit que s'il s'approchait d'elle, j'irais à la police. Cela a dû lui faire peur car il avait 18 ans à l'époque, il y aurait là de sérieux problèmes juridiques.

Il a obtenu son diplôme cette année-là, donc mon exposition à lui était beaucoup moins. Il était toujours ami avec beaucoup de gens avec qui je traînais, parfois je le voyais, même si je lui parlais très peu et évitais d'être en contact étroit avec lui. J'ai juste mis tout cela de côté, je n'ai jamais vraiment dit à quelqu'un d'important. Environ un an plus tard, mes parents parcouraient mon ordinateur et avaient trouvé une conversation que j'avais eue en ligne avec quelqu'un. Dans cette conversation, j'ai parlé de viol. Cela fait tellement d'années maintenant que je ne sais même pas à qui je parlais en ligne à ce sujet. Mes parents m'ont confronté bien sûr, comme tout bon parent. Je l'ai joué, leur ai dit que tout allait bien, pas grand-chose, rien ne peut être fait et que j'allais bien. Je ne sais pas comment, mais je les ai convaincus de l’abandonner et de l’oublier. Et donc, j'ai terminé mes études secondaires, j'ai continué d'avoir des enfants, j'ai même déménagé à travers le pays pendant un an, je suis rentré à la maison et je me suis finalement marié. Mon violeur a surgi de temps en temps au fil des ans, a essayé de m'ajouter sur Facebook, ou aurait un ami commun me contacter et me dire qu'il posait des questions sur moi. J'ai pratiquement ignoré tout type de contact.



Peu de temps après le mariage, j'ai réalisé que ce n'était pas la bonne situation pour moi et mes enfants.

J'ai dit à mon mari à l'époque que je partais. J'avais 23 ou 24 ans à l'époque. Je me séparais de mon mari et rebondissais entre la maison que nous avions ensemble dans une ville, les lieux d'amis dans la ville où je travaillais et les lieux d'amis dans la ville où nous vivions auparavant. J'avais deux emplois à l'époque, un emploi était les nuits éveillées à plein temps et les autres heures de la journée à temps partiel. Ces emplois se trouvaient dans la ville dans laquelle je suis allé au lycée, donc à l'occasion je rencontrais mon violeur, car il n'avait jamais déménagé. Je suppose que j'essayais d'être le plus grand homme et de pardonner et d'oublier. Nous avons échangé des chiffres par politesse. Je travaillais depuis quelques jours sans pratiquement dormir. Mon manque de fonds m'a coincé dans la ville où je travaillais, sans vraiment nulle part où aller. J'avais vu et violé mon violeur plus tôt cette semaine-là en ville et au travail. Il avait proposé de sortir si j'avais le temps. Je suppose que j'étais désespéré. J'avais besoin d'un endroit pour dormir. Je l'ai contacté et lui ai demandé si je pouvais emprunter son canapé pour quelques heures seulement. Il a accepté avec joie. Je ne sais pas s’il s’attendait à plus, je ne l’ai certainement pas fait. Je suis arrivé chez lui et nous avons bavardé un peu pendant qu'il jouait à un jeu vidéo. Nous avons en quelque sorte rattrapé la vie. Il m'a dit d'aller s'allonger dans la chambre, c'était plus confortable que le canapé. Il m'a dit qu'il allait juste jouer à des jeux vidéo pendant que je dormais. J'ai accepté et je suis allé dormir dans la chambre. Il y a si longtemps que le viol ou le rapport sexuel n'a pas eu lieu, il est difficile de se souvenir des choses. Je sais que j'ai volontiers couché avec lui cette fois. Il était entré dans la chambre après un certain temps et lui avait demandé s'il pouvait aussi s'allonger. Encore une fois, j'ai accepté. Je suppose qu'à ce moment-là, je savais inconsciemment ce qui se passerait. C'était peut-être du stress, du désespoir, ou tout simplement ne pas penser. Je ne sais même plus. Après que c'est arrivé, je me suis rendormi. Plus tard, je l'ai remercié de m'avoir donné un logement et j'ai poursuivi ma route. Je n'étais pas dans cette ville et avec ces emplois bien plus longtemps avant de déménager.

C'était il y a environ six ans. Depuis le jour du consentement sexuel, je ne lui ai pas parlé. Il a essayé plusieurs fois de m'ajouter sur les réseaux sociaux, j'ai toujours ignoré chaque demande. Je visite rarement la ville dans laquelle je suis allé au lycée, je parle rarement à nos amis communs. Je suppose que c'est juste quelque chose que j'ai mis de côté et ignoré pendant si longtemps. Je ne sais même pas ce qui m'a fait écrire ça. Ou pourquoi cela m'est venu à l'esprit récemment. Je suis le genre de personne qui met tout en bouteille, donc je n'ai pas à m'en occuper. Si je prétends que ça n'existe pas, alors ça n'existe pas. C'est peut-être ma façon de gérer ces événements, ma forme de clôture. Tout le monde a besoin de fermeture. Mais je reste avec des questions. Si j'ai couché avec mon violeur volontairement des années après mon viol, cela rend-il mon viol nul et non avenu? Est-ce même important maintenant? A-t-il jamais…