Ma mère est atteinte de diabète de type 2 et, à l'occasion, elle a mentionné qu'elle ne ressentait pas le meilleur sentiment là-bas. Je l'ai toujours balayé - principalement parce que je ne pouvais pas m'identifier à cela, en partie parce que je ne voulais pas penser à ma mère de cette façon. Aussi loin que je me souvienne, ma chatte a été incroyablement sensible. Chaque fois que j'entendais que beaucoup de femmes mettent longtemps à l'orgasme, je ne comprenais pas - une fois que je me sentais à l'aise avec mon corps, le simple fait de toucher mon clitoris pouvait me faire jouir en moins d'une minute. J'étais constamment excitée et facilement allumée - et je ne pensais pas que cela changerait jamais.

Jusqu'à ce qu'un jour, ce soit le cas.

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Cela a commencé par une démangeaison. Genre, vraiment mauvais. J'ai continué à me gratter - c'était en fait assez agréable - et je l'ai attribué à une infection à levures. J'ai acheté du kombucha et des probiotiques et j'ai pensé qu'il s'en irait tout seul ... mais après environ un mois et du fluconazole en vente libre, un médicament antifongique, mon vagin était passé de démangeaisons à engourdir ... Si engourdi que j'avais à peine le moindre sentiment dans mon clitoris du tout.
J'ai commencé à paniquer.



Ce n'est pas la première fois que j'ai un problème là-bas. Lorsque j'ai été brièvement sous ISRS pour aider à traiter les troubles prémenstruels, j'ai perdu la sensation dans mon vagin pendant quelques semaines. Avoir des relations sexuelles a été une expérience horrible parce que je ne ressentais presque rien - je ne pouvais même pas dire quand mon partenaire est entré en moi. J'ai fini par arrêter la dinde froide et à éliminer les effets secondaires. Je n'ai plus jamais voulu ressentir ça. c'était comme si mon corps ne faisait pas partie de moi.
Mais c'était il y a des années, et j'étais à nouveau là - mettre un glaçon dans ma culotte pour voir si je ressentais quelque chose (je ne l'ai pas vraiment fait). J'étais dévasté. Je n'avais aucune idée de ce qui se passait. Ai-je pincé un nerf en me grattant trop? Tout était dans ma tête? J'ai beaucoup cherché sur Google, ne trouvant presque rien sur Internet sur les clits engourdis.

J'ai essayé de le masser. J'ai essayé de faire de l'exercice intensément. J'ai essayé de le laisser seul. Je suis allée chez le médecin et ils m'ont dit que ça pouvait être de l'anxiété - ce qui n'a fait qu'ajouter à mon stress. Comment pourrais-je arrêter de m'inquiéter de quelque chose qui me pesait lourdement? Je me suis identifié de près comme une personne sexuelle. Qui étais-je sans pouvoir jouir d'un orgasme? Et si les choses ne s'amélioraient jamais?

Quand mon partenaire et moi étions intimes, les choses se sont tournées vers le ralenti - et pas le bon genre. Je ne pourrais pas entrer dans le sexe si mon corps ne réagissait pas en conséquence. Avant, il fallait à peine quelque chose pour m'exciter. Je le voulais tout le temps. Maintenant, se mouiller prenait beaucoup plus de temps et avoir un orgasme était presque impossible et pas aussi agréable.



J'ai quand même essayé d'initier des relations sexuelles, car je ne savais pas combien de temps cela allait durer et je craignais que mon partenaire ne me quitte si cela durait à long terme. Il m'a dit plus tard qu'il ne sortait pas avec moi pour des relations sexuelles, et ça allait si je ne le voulais pas autant que d'habitude. Même si cela devait aller de soi, c'était vraiment agréable à entendre. Mais cela ne changeait toujours pas le fait que je ne me sentais plus comme moi.

J'ai sombré dans une mauvaise dépression, incapable de me concentrer sur autre chose.

La dépression a conduit à manger mes sentiments - qui étaient beaucoup de beignets sans gluten. J'ai commencé à développer un nœud géant dans mon épaule après avoir été tellement stressé.



Puis les picotements ont commencé dans mes doigts et mes orteils. Je l'ai ignoré et j'ai bu une demi-bouteille de vin.

Quand je me suis réveillé le lendemain matin, tout mon corps avait des épingles et des aiguilles. C'était comme quand tu t'endors sur ton bras - mais ça ne s'est pas éteint quand je me suis levé.

J'ai commencé à pleurer de façon hystérique et j'ai appelé ma mère. Que se passait-il? Ai-je pincé un nerf dans le dos? Est-ce pour cela que mon clitoris avait perdu la sensation? Ou était-ce quelque chose d'autre? Je me souvenais que ma mère parlait d'engourdissement dans ses membres et luttait contre les sensations ci-dessous à cause du diabète. Je voulais savoir si ça m'arrivait. Je voulais savoir ce que je pouvais faire pour l'arrêter.

Je n'ai pas toujours eu la meilleure connexion avec ma mère. Mais dernièrement, nous avions eu une relation beaucoup plus adulte sans qu'aucun de nous n'ait de sautes d'humeur hormonales. Elle m'a dit calmement qu'elle luttait beaucoup avec les picotements et l'engourdissement, et qu'elle était arrivée au point où elle venait d'apprendre à l'accepter. Elle a dit que les médecins lui avaient fait passer d'innombrables tests et qu'elle ne savait toujours pas exactement ce qui n'allait pas. Elle ne pensait pas que quelqu'un veuille l'entendre s'en plaindre.

Lorsque nous avons décroché du téléphone, j'ai recherché les résultats de recherche pour la perte de sensation due au diabète et j'ai trouvé un forum où une femme a décrit comment elle retrouvait ses sensations ci-dessous en changeant son régime alimentaire. J'ai pris cela comme un espoir de pouvoir inverser mes symptômes. Je vivais habituellement un mode de vie vraiment sain (à base de plantes, sans sucre, sans alcool, sans aliments transformés), mais j'avais traversé une période difficile avant ces symptômes et j'étais retombé dans de vieilles habitudes. J'ai décidé que je ne pouvais plus me permettre de me relâcher, et si je voulais me sentir à nouveau, je devais intensifier.

J'ai jeté le reste des beignets et après environ une semaine de coupe de sucre, mon engourdissement et mes picotements ont commencé à disparaître. Comment puis-je savoir que ce n'était pas une coïncidence? Eh bien, j'ai extrait une demi-pastèque dans l'espoir de manger du «bon sucre» et en une heure ou deux, j'ai eu l'impression que de minuscules fourmis de feu me mordaient le bout des doigts. Cela s'est produit un certain nombre de fois au cours d'essais et d'erreurs. J'avais toujours cru que les fruits ne pouvaient pas nuire à mon corps comme le sucre transformé - mais je commençais à réaliser que je devais devenir plus éduqué sur ce que je pouvais manger. J'ai fait des recherches sur la glycémie et les aliments à faible indice glycémique. Alors que je mangeais une tonne de sucre transformé en grandissant et que je n'avais jamais d'épingles et d'aiguilles ou de perte de sensation, j'avais toujours des sautes d'humeur intenses et je regardais ma mère lutter avec eux également.

Des mois plus tard et quelques changements alimentaires, les fourmis rouges dans mes doigts et mes orteils ont disparu. Le sentiment dans mon clitoris est lentement réapparu - bien qu'il ne soit pas complètement revenu à la normale. Le stress dans mes épaules et la dépression ont disparu. Mais pour autant que je me souvienne à quel point l'expérience a été horrible, éviter les mauvaises habitudes est toujours difficile, et je continue d'avoir des sautes d'humeur ou des picotements dans les orteils quand je ne mange pas aussi bien que je le devrais. Je regarde aussi ma mère lutter avec son alimentation et je souhaite qu'il y ait plus de soutien pour une alimentation émotionnelle au lieu de publicités de malbouffe à la télévision - même si elle a pris exemple sur moi et a essayé de mieux manger.

Certaines personnes disent que le diabète de type 2 est évitable si vous prenez bien soin de vous - et certains disent que cela n'a pas d'importance parce que la génétique gagne finalement. Pour moi, j'aime croire que passer à l'action maintenant aura un mot à dire sur la façon dont les choses se déroulent - surtout parce que j'ai déjà pu inverser mes symptômes. Pour quelqu'un comme ma mère qui a grandi là où les aliments transformés n'étaient pas considérés comme mauvais pour vous, je sais qu'elle se sent dépassée par ce qu'il faut manger et décourage que les choses s'améliorent. Mais j'espère qu'ils le feront - parce que je ne suis plus en mesure de m'en débarrasser quand elle me dit qu'elle essaie une sorte de supplément pour retrouver le sentiment là-bas. Tout comme moi, ma mère est aussi une personne sexuelle - et même si je n'aime pas penser à elle de cette façon, elle me rappelle un avenir très réel que je pourrais avoir.