Je devais avoir douze ou treize ans quand j'ai trouvé la cachette porno de mon père. La découverte était fortuite; Je faisais le point sur les cadeaux d'anniversaire et de Noël que mes parents ont cachés sur l'étagère supérieure de leur placard partagé lorsque j'ai remarqué une boîte à chaussures noire. Sans un placement aussi incongru, cela n'aurait pas éveillé ma curiosité. Mon père portait une taille 16; il y avait beaucoup de place pour beaucoup de choses dans cette boîte, assez d'espace pour que mon imagination se déchaîne avec les cadeaux que mon père nous cachait potentiellement. Il faudrait que ce soit assez spectaculaire pour garantir non seulement d'être caché derrière le reste des cadeaux, mais également rangé dans une boîte noire, ai-je pensé.

J'ai retiré la boîte de son emplacement, en faisant attention de ne pas déranger les objets qui l'entouraient. Je ne perdis pas de temps pour l'ouvrir une fois en toute sécurité sur le sol, les genoux contre le tapis couleur sable alors que je rabattais le couvercle.

Au lieu du Saint Graal des cadeaux que j'avais imaginé, je n'ai vu que des cassettes VHS - deux colonnes d'entre elles, empilées sur le côté dans leurs pochettes en carton de marque JVC. Ils ressemblaient à ceux qu'il a utilisés pour enregistrer ses émissions de télévision préférées les soirs où nous avons consciencieusement dîné «en famille» au restaurant chinois à proximité. Mais contrairement à ces cassettes, celles qui étaient devant moi manquaient méticuleusement à mon père, l'écriture en majuscules sur les étiquettes. La blancheur des autocollants se détachait sur les côtés en plastique noir. Au fond de la boîte, il y avait trois cassettes qui n'étaient clairement pas destinées à l'enregistrement d'émissions de télévision manquées.

C'était la vraie affaire, avec des étiquettes préimprimées et des étuis en plastique dur, chaque manche arborant un texte de titre rouge et jaune ardent sur un désordre d'images miniatures représentant de vraies personnes engagées dans des actes qui ne laissaient rien à l'imagination.



Le bruit de la porte d'entrée mit brutalement fin à mon analyse. Je remis frénétiquement la boîte et mon échelle de fortune à leur place légitime, évitant à la fois la détection et les réprimandes pour avoir flairé.

Une fois découverte, la connaissance de la cachette de mon père a commencé à me dévorer. Le frisson de gâter mes propres cadeaux s'estompa rapidement, mais ma curiosité pour le contenu des bandes ne faisait qu'augmenter chaque jour qui passait.



La deuxième mission de reconnaissance de boîtes à chaussures a eu lieu une semaine plus tard; Je savais que mes parents seraient absents pendant la majeure partie de l'après-midi, ce qui me laisse plus qu'assez de temps pour inspecter le contenu grossier des vidéos.

Je n'ai rien senti en regardant les cassettes sur le téléviseur dans la chambre de mes parents. Les vidéos étaient granuleuses, pleines de mauvais dialogues pornographiques des années 80 et de fourrés de poils pubiens incroyablement bien coiffés. Je rembobine consciencieusement les bandes, les remettant soigneusement et leur boîte dans le coin d'où elles viennent.

Cette nuit-là, avant de me coucher, j'ai enlevé mes vêtements et je me suis tenu devant le miroir de la salle de bain, en pensant aux femmes que j'avais vues dans la cachette vidéo secrète de mon père. Les corps des femmes étaient courbés aux bons endroits, leurs cheveux gros, leur maquillage bizarre. Ma forme était composée principalement d'angles; les bras et les jambes maigres étaient la preuve ferme que mon corps était encore enchaîné à l'enfance. Je me demandais si ma poitrine serait plate pour toujours, et si les fonds ronds étaient une condition préalable à la désirabilité.

Dans les années qui ont suivi, j'ai trouvé d'autres preuves que mes parents étaient encore des créatures sexuelles - mais rien d'inattendu; préservatifs voyous dans le tiroir de la commode de mon père, le plug-in vibrant masseur de la table de chevet de ma mère, un petit sac de sport sous leur lit rempli d'un assortiment de lubrifiants et de godes. Là encore, comment pourrais-je être choqué par une découverte faite alors que je savais déjà ce que je cherchais?

Ce n'est que quelques années après le lycée, cependant, que j'ai réalisé que les goûts de mon père dépassaient le simple fait de regarder le film sale occasionnel sur son magnétoscope.

Il avait des problèmes informatiques. Le crescendo de sa prestation de serment tomba en cascade dans le couloir; la folie d'écouter un autre humain crier sur un objet inanimé m'a collé à mon siège avec un sentiment d'appréhension imminente. Quand il est apparu dans la porte de ma chambre, je ne m'attendais pas à ce qu'il demande mon aide pour résoudre ses problèmes techniques - c'était un homme qui gardait la porte de son bureau fermée à tout moment. C'était une grotte d'homme du plus haut niveau, ni ma mère ni moi n'avons jamais été autorisés à entrer. Être invité à l'intérieur a indiqué que quelque chose au-delà de l'expertise technique de mon père s'était produit, quelque chose qui exigeait une intervention humaine immédiate. C'était la première fois que mon père m'invitait dans sa chambre et je mourais d'envie de savoir ce que je trouverais.

Mais je ne lui ai pas dit ça. J'ai caché mon enthousiasme à l'idée d'être autorisé à entrer dans le sanctuaire intérieur, faisant une démonstration d'acceptation à contrecœur d'essayer de «réparer» son ordinateur. Je laissai mes pieds glisser contre le tapis alors que je le suivais dans son bureau. Il fit signe vers le fauteuil roulant et je m'assis, me rapprochant timidement de son bureau.

Alors que mon père faisait la liste de ses griefs - les vitesses de chargement lentes de la machine, les crashs répétés, les pop-ups persistants - une femme animée et légèrement vêtue est apparue dans le coin inférieur droit de l'écran. Bien que seulement trois pouces de hauteur, elle se pavanait le long de la barre d'outils-piste avec de minuscules talons et un bikini comme un pro bien aguerri.

Le visage de mon père rougit et il tâtonna pour prendre la souris de ma main, essayant de trouver un moyen d'arrêter la foulée salace du strip-teaseuse miniature. Réalisant instantanément que cela devait être à l'origine des problèmes informatiques de mon père, j'ai sagement évité le contact visuel et je n'ai rien dit en fermant brusquement le programme.

Le processus de suppression de ce qui se révélait être un nombre incroyablement élevé de logiciels téléchargés est rapidement devenu fastidieux; J’ai essayé de ne pas tenir compte des noms d’applications comme ‘SeXXXyCindi.exe’ qui me regardaient de la liste de ses programmes, sachant que leur suppression ne passerait pas inaperçue ou impunie. Après plusieurs désinstallations et redémarrages rapides, mon père a abandonné la supervision de l'opération et s'est endormi.

Ce fut, bien sûr, mon opportunité de faire un petit coup d'œil. Il n'a pas fallu longtemps pour trouver ce que je cherchais.

Alors que je parcourais l'histoire du navigateur de mon père, je me suis retrouvé sur des sites Web d'un calibre de plus en plus alarmant, culminant avec des femmes qui ont commencé à contrecœur à se permettre de succomber à des orgasmes en pleurant, résistant aux actions qui les y ont amenées. Bien que je puisse ressentir un niveau croissant d'inquiétude pour ce que mon père regardait, j'étais beaucoup plus préoccupé par la sensation de lourdeur entre mes jambes.

J'ai limité mon enquête à ce qui avait été enregistré sur le disque dur. Le premier dossier que j'ai trouvé n'était pas particulièrement bien caché - juste un dossier dans un dossier, trahi uniquement par le fait que son nom, ERSTUFFS, était en majuscules. La première photo que j'ai ouverte était une photo en pied de mon père; poitrine et boyau poilus fièrement exposés, souriant génialement, la bite molle entre ses jambes. J'ai fermé la fenêtre à la hâte et j'ai double-cliqué sur le fichier suivant: une vidéo. Pendant qu'il se chargeait, le creux de mon estomac s'est effondré. Il a fallu quelques secondes avant que je puisse digérer que la main enroulée autour de l'érection bulbeuse à l'écran était celle de mon père: qu'il avait tourné cela avec une webcam alors qu'il était assis à son bureau. Ce bureau. J'ai fermé le fichier avant de cliquer sur le suivant, le suivant et le suivant.

tu ne la mérites pas

Je me suis frayé un chemin à travers cette cache répugnante de pornographie autoportrait, à la fois excitée et écœurée par ma visualisation continue des fichiers qui s'y trouvent. Je ne pouvais pas arrêter de chercher, et je ne pouvais pas arrêter d'être dégoûté de moi-même pour cela.

Un boîtier en métal noir était assis au coin le plus éloigné de son bureau, arborant uniquement le mot «Eros» apparaissant sur plusieurs photos; J'ai seulement réalisé qu'il était destiné à la stimulation électrique lors de la recherche sur Google. Les photos et les vidéos ont commencé à se fondre ensemble; Avais-je regardé mon père pousser la baguette sonore dans son urètre en temps réel, ou seulement entrevu «avant et après» sur les photos? Ces bruits de douleur ou de plaisir étaient-ils? Mon père était-il vraiment si… outrageusement équipé?

Au moment où j'ai inspecté chaque recoin des archives numériques de mon père, le terrier de lapin dans lequel j'étais tombé ressemblait plus à un piège à éléphants. Je me suis assis pendant un moment, me demandant si des phrases comme «électrostimulation érotique» signifieraient quelque chose pour mes amis. Ou si leurs pères trouvaient ces baguettes et ces électrodes gratifiantes.

Tout ce que j'avais découvert m'a donné plus de questions que de réponses. Quand je me suis retrouvé à me faufiler en arrière pour regarder les vidéos à plusieurs reprises dans les semaines qui ont suivi, je me suis demandé s'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi. Les perversions sexuelles étaient-elles génétiques? Et s'ils l'étaient, est-ce que je les trouverais gratifiants? Ou est-ce que je devrais aussi marcher devant une webcam et diffuser ces mêmes tendances vers l'extérieur et dans l'éther?

J'étais déjà déçu du fait que mes parents devaient avoir des relations sexuelles pour me créer; mais c'était plus grand que ça. Ont-ils fait des choses comme ça ensemble? Les avaient-ils fait quand j'ai été conçu? Il était difficile d'expliquer comment ces nus intégraux auraient pu être pris sans assistance. Mon père couchait-il avec des femmes autres que ma mère?

Avec chaque dossier, mon ressentiment envers mon père a grandi. Il était impossible d'aligner l'homme dans ma tête avec celle qui poussait des baguettes électriques dans son pénis - que la créature à la recherche de plaisir sur l'écran était en quelque sorte la même personne qui avait changé mes couches, m'avait interdit de fumer et avait regardé la chaîne avec prudence. de garçons qui étaient venus et partis du perron avant de notre maison au cours de cet été.

La découverte a facilité la haine de mon père. Pour être dans la «merde bizarre». Pour m'avoir forcé à me demander s'il était normal de regarder des images de mon père nu et de ressentir le vague tiraillement de quelque chose de sexuel. Je ne ressentais aucune attirance pour mon père, aucun picotement incestueux - mais la graine de la curiosité sexuelle était cousue, et je savais que je devrais éventuellement enquêter par moi-même.

Je ne voulais pas y penser. Mais je l'ai fait. J'y ai pensé pendant mes pauses fumeurs au travail, lors des dîners en famille, tout en buvant avec des amis. Il n'y a pas eu de moment tranquille qui n'ait été envahi par le soupçon aiguilletant qu'à un moment donné mon père puisse être assis dans son antre, fixant attentivement l'écran, une main poussant furieusement de haut en bas sous son bureau.


Finalement, les pensées se sont répandues suffisamment pour que je me retrouve à discuter du contenu du disque dur de mon père avec un garçon que j'aimais alors que notre café refroidissait dans un dîner de 24 heures. Après avoir raconté ce que j'avais vu, à quel point je me sentais mal à l'aise sexuellement en regardant à travers sa collection, je m'attendais à une réponse sympathique.

«Vous devez comprendre», ai-je commencé, mais le garçon m'a coupé la parole.

'Non, voyez: c'est votre problème, juste là. Je n'ai rien à comprendre ', je ne pouvais m'empêcher de regarder, et il ne pouvait s'empêcher de continuer à parler:' et vous non plus '.

Je tournai mon regard vers le verre d'eau devant moi, surpris par la dureté de sa déclaration. J'ai essayé de clarifier: «Mais il a une cinquantaine d'années, prenant des photos de lui devant le miroir, la bite à la main. Et il prévoit de montrer ces photos à quelqu'un ». Ma réponse a semblé douce, même pour moi.

«Sérieusement, vous devez vous en remettre. Il est un putain d'humain, comme le reste d'entre nous ».

J'ai souri à la formulation-putain de l'homme avait raison.